Podkast Quran

00:03 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis. El siguiente programa presenta información noticiosa y los conductores también comparten contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Programa apto para todo el público. 00:14 Bueno, ¿y a ti qué te importa? ¿Informarte o divertirte? Si lo quieres todo... 00:21 La corneta es para ti. Un análisis poco profundo de la realidad. Un programa libre de primicias exclusivas. 00:27 Información de segundo plato con reportajes de medio pelo. La corneta come. Vemos. Come. Samos. Come. Sales. Come. 00:37 todos. 00:58 rutinariamente. 01:00 Buenas tardes, ¿cómo están todos ustedes, querido y delicioso público de La Corneta? 01:05 Gracias, gracias por acompañarnos. 01:07 Una vez más adentro de sus orejas. 01:08 De nuestros cuatro radioescuchas, les agradecemos enormemente que estén con nosotros el día de hoy. Así es. Llevándoles, les vamos a llevar lo más divertido y lo más trascendente, y también lo más intrascendente del acontecer nacional e internacional. Ahí, ¿cómo ves? ¿Cómo ves esta quita? Muy bien. Ya estamos en... 01:24 Ya estamos en el tutú, como dice el escorpión dorado. 01:27 Yo todavía quiero saber por qué se corta la imagen tan horriblemente. Necesito que alguien me diga ya, la gente que nos recibe. Es tu internet contra uno bueno. 01:36 ¿No se corta todo? 01:37 No, te ves muy bien. Así hacemos el programa de televisión y no se corta todo. Y se corta cada rato también. No, no es cierto, no es cierto. Claro que sí. El nuevo está en cabina, el nuevo lo sabe. ¡Claro que no! 01:50 Haga un buen internet, güey. 01:51 Usted ganas bien. Tengo el mejor internet que hay en Chicago, güey. Es bueno. A ver. 01:57 Pero bueno, no nos vamos a... A ver, muévete, muévete rico. 02:00 Como te gusta. 02:01 Muévete sabroso así, exacto. 02:03 Ya está bien, ¿no? Mi cámara está mejor el día de hoy. 02:05 A ver, nos vemos bien nuevo. Se ven muy bien. La gente que nos está oyendo en radio, ¿nos vemos bien? Exacto. A la gente que nos está oyendo en radio les vale un sencillo que estén nuestras jetas en el tutú. 02:15 Correcto. 02:16 Por Dios. En el tutú. En el tutú. 02:18 Saludos a la jugosidad del escorpión. Y a la de su madre. Hace mucho que no lo veo. No, pues. La del escorpión, ¿eh? La de su madre seca, güey, con la jugosidad. Hay telarañas ahí. 02:27 Bueno, hay viscosidad, ¿no? Viscosidad. Viscosidad. Viscosidad. Pegajosas, güey. 02:34 Así habla ella. ¿Cómo estás, pinche niño con canas? Como te decía antes. ¡Pasó! 02:39 ¡Cara de mis huevos! 02:41 Ya no te puede decir el niño con canas, güey. Ya no. 02:43 Tengo cana en la barba. Tengo la barba cana. Es más, ¿sabes qué? Ya tengo un suéter blanco, güey. O sea, el pelo de la espalda ya me sale blanco. El del pecho también. Tengo canas en los huesos, tío. Ya en todos lados. 02:55 No lo dudo. 02:56 ¿Tienes pelo de la espalda ya? Sí, muchísimos. En los hombros. Me están saliendo en la parte de afuera del hombro, güey. Ahí nunca tuve bello. Y ahora ya tengo un suéter. Me está saliendo un suéter, güey. 03:08 Es horrible. Es cosas de la edad, ¿no? Salen pelos. 03:10 Es cosas de la genética del viejo. 03:11 Y se quitan. No, porque de joven no tenías pelos en los hombros, güey. Es de la edad. 03:16 Pero también mi padre es increíblemente hirsuto, peludo. 03:22 Salvo de la cabeza. 03:23 Salvo de la cabeza. 03:25 Ya les hemos dicho que la mayor cantidad de calvos en el mundo se concentra precisamente en la península ibérica. Ahí hay la mayor calvicie del mundo. 03:35 La tierra de los pelones. De allá viene mi padre y entonces pues yo traigo algo, ¿no? Y me quedé pelón. Ni modo. Pues sí, ni modo. Así es. No puede ser nada. Oye, ya vi lo de tu tratamiento de calvicie. Ya vi lo de tu tratamiento de calvicie en Taiwán y la madre y todavía no tienen nada. Nomás dicen que podrían. 03:51 Imagínate lo que valdría eso. Pero tenía curiosidad. Imagínate lo que valdría eso. 03:55 Ya llegará, ¿eh? Ya llegará. 03:56 Imagínate los millones que generaría. 03:58 Miles de millones de dólares. 03:59 Un medicamento que regresara el pelo. O sea, porque además de todo hay muchas mujeres y hombres que sufren de calvicie. No son nada más los hombres. 04:06 Está terrible, güey. Bueno, damas y caballeros, el top ten el día de hoy se va a llamar frases que no debes de decir en el post-sexo. 04:16 Ay, caray. 04:17 ¿Cuánto te debo? 04:18 El post-morte. 04:19 ¿Cuánto te debo? 04:24 Perdón, ¿cuánto te quiero? 04:25 Lo siento. Perdón, la costumbre, la costumbre. 04:27 No, no la arregles. No estuvo tan mal, tía. 04:33 Frases que no debes de decir en el post-sexo. 04:37 Así que si quieren participar, ya saben cómo es, a través de arroba la corneta FM. Pero vámonos rápidamente al contenido informativo que tenemos para ustedes el día de hoy. 04:45 Vamos a empezar con la presidenta de México, que ya hasta la presidenta se burla de Lord Molecula. ¿Quién es Lord Molecula? Este pseudo periodista de bigotito y... Es un güey que parece chiste. Y corbata de moñito. Que parece chiste. Me da un poco de ternura Lord Molecula. 05:02 A mí me da un poco de lástima el güey. 05:05 O sea, ha hecho todo por la 4T, de verdad, se ha sacrificado. Ha hecho todo por tragar, güey. Y lo pelucean, lo pelucean horrible. 05:12 Pues es que güey es un payaso, siempre ha sido un payaso, perdón. Carlos Pozo se llama, sí, pero bueno, es que nosotros tratamos de hacer humor, este güey nada más es un payaso porque es una payasada lo que hace. 05:22 Que se disfraza de periodista, ese es el problema, que no se asume como lo que es. No, 05:26 Y tampoco se asume, exacto, como un humorista. O sea, dice que es periodista y como tal se vende, ¿no? Y lo que es, es un lamentable ejemplo de lo que realmente es el chayote. Hablar en pro del gobierno para recibir dinero del gobierno. 05:41 Sí, a veces su rol sí es lamentable, la verdad. 05:45 Todos podrían decir lo mismo. Todos. 05:50 El día de hoy hasta la presidenta se burló de Lord Molecular. 05:54 Pues es que cómo no, güey. 05:57 Vamos a escucharlo. Adelante, Presidenta de Carlos Pozos. 05:59 A ver, el que lleva treinta y dos días. 06:03 Gracias, Presidenta. Bueno, muy contento porque ya no son treinta y cinco, son treinta y cuatro. Eran treinta y cuatro. Gracias, me presento, servidor Carlos Pozos. 06:17 Ya te llevaste cinco preguntas. No. 06:18 Troleando. 06:20 Troleándolo. Troleando a Carlos. 06:22 Pero no preguntó nada, ¿no? No, es que se le rompió el corazoncito e interrumpimos. Mira cómo dice al final. Una vez más, es que nos metimos allá a la mitad. Venga. Ya te llevaste cinco preguntas. 06:36 No. 06:40 Si quiere, déjame el micrófono. 06:41 Si quiere, me guardo el micrófono aquí en el... Me guardo aquí entre las manos. 06:45 El micrófono, presidenta. Y si la presidenta le dijera, sí, guárdatelo ahí, ¿lo haría? 06:51 Lo haría enfrente de todos. 06:52 Sacaría unas tijeras, le haría un agujero al pantalón y se lo clavaría de canto. 06:56 O se los baja. 06:58 Sí, sí, sí. 06:58 Que eso no me sorprendería nada, ¿no? 07:00 Mira, yo entiendo que todo mundo tiene que trabajar y todo mundo entiende la dignidad de diferente manera, pero lo que hace este individuo de verdad es lamentable. Lamentable, asqueroso y nauseabundo. Perdón que me exprese de esa manera, pero no lo puedo decir. 07:19 distinto. Eso es. O sea, es un asco. 07:21 Bueno, se presentó el libro Pueblo del expresidente López Obrador, su segundo libro desde que está en el retiro, después de grandeza, ahora presenta esto que se llama Pueblo. 07:30 El primer capítulo son puros otros datos. 07:33 El segundo capítulo es un complot y el resto de los capítulos es todo es culpa de Calderón. O sea, de eso es ese pinche libro. 07:40 Doscientas veces por plana. Exacto, lo mismo. Todo es culpa de Calderón. Lo mismo de siempre. 07:44 Hay de todo. Yo creo que se equivocó en el título, ¿no? Me parece que había otros títulos más vendedores, por ejemplo. ¿Cómo qué? ¿Qué hubo le con el pueblo? 07:51 50 sombras del pueblo. 07:54 Acá. 07:55 Pégame, dame nalgadas, sí. 07:58 Sígueme timando, López Obrador, sígueme engañando, pero no me dejes. 08:01 Pueblo en éxtasis. 08:03 Ándale, exacto. Síguenos mintiendo, dinos que vamos bien. ¡Ay, qué rico, qué rico! 08:07 Pero hay ciertos dichos en este libro de Pueblo, que es de muy reciente publicación. 08:14 ¿Ciertos dichos? 08:15 ¿Salen sus hijos? Ciertas declaraciones de López Obrador, como por ejemplo, que la cancelación de la visa de Andy fue autorizada por Marco Rubio, el secretario de Estado de Trump. 08:27 Ni más ni menos. 08:28 No creo, güey. 08:30 Bueno, eso lo dice Andrés Manuel. ¿Y él cómo sabe? Para decir que esto tiene tintes políticos. 08:34 ¿Él cómo sabe? 08:35 Él no lo sabe. 08:36 O sea, le hablaron del Departamento de Estado de los Estados Unidos. 08:40 Habló Marco Rubio y le dijo, sí, fui yo, yo firme eso. 08:42 ¿Cómo viste? ¡Ah, jaja! Y le cuelga. 08:43 ¿Estás ahí entre el Manuel? ¡Ah! 08:46 ¡Fui yo, güey! ¡Pah! Y le cuelga. 08:48 ¡No! 08:49 No lo sé. No sé cómo se informa. No se informa, no sabe. Seguramente tiene muchos mejores vehículos de información que tú y que yo. 08:56 No, güey. 08:57 Pero no creo que sepa. Yo tampoco. Entonces, bueno, hay varios dichos ahí en el libro que no he tenido la oportunidad de leer. Ni sé si la tenga en esta vida. 09:09 Pero le preguntaron acerca de... ¿Por qué perderías minutos de tu vida leyendo eso? 09:12 Es que yo ya soy muy exigente en que empleo mi tiempo, porque sé que me queda poco. 09:16 Poco. Como a ti. Y leer el libro Pueblo, que es nada más bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. 09:22 Ah, bueno, puedes disfrutarlo en audiolibro. Dura dos años. 09:25 Fíjate que cuando tenga insomnio, que ayer me dio, por ejemplo, a las dos de la mañana se ya yo despierto, voy a poner el libro de ese güey para pajetearme. 09:33 Adelante. Algo aprenderás. 09:36 A lo mejor llega a tu subconsciente un poco de conciencia social. 09:40 Tolerancia a la imbecilidad. 09:41 Un poco de pasarte al lado izquierdo de la historia. 09:44 Voy a aprender tolerancia a la estupidez. 09:46 Bueno, le preguntaron acerca de estos dichos que aparecen en el libro del expresidente a Claudia Sheinbaum y esto contestó. 09:54 Yo tengo que ser muy cuidadosa porque soy presidenta y tengo que cuidar la relación con Estados Unidos y con todo el mundo. El presidente López Obrador pues ya dejó la presidencia y él puede hablar más. Yo lo he planteado en muchas ocasiones que considero que muchas de las acciones que se han tomado son injerencistas. Lo dije en el Monumento a la Revolución ante el pueblo de México. Y es muy interesante esta página donde habla de la captura del Mayo Zambada. Muy interesante la interpretación que hace el presidente López Obrador. 10:25 También yo tengo que mantener una buena relación. Y cuando sé que hay injerencia, lo digo sin problema. 10:31 Pero también tengo que buscar mantener una relación diplomática. 10:34 Y cuando no estamos de acuerdo lo decimos. Hay un principio básico, el respeto a nuestra soberanía. 10:40 ¿Sabes qué me da muchísimo gusto? Lo primero que oí en esta declaración. Yo soy presidenta de México. Ya estuvo bueno, ya cállese, váyase a su rancho. 10:49 El expresidente puede hablar y despotecar contra Estados Unidos. Yo tengo que llevar la relación bilateral, diplomáticamente. 10:55 Vaya. A ver, doña Claudia Sheinbaum, de verdad la felicito. Empiécese usted a repetir eso todos los días. Usted es la presidenta de México. Usted toma las decisiones. 11:06 Usted no tiene por qué estar limpiando el reguero que le han dejado de un sexenio lleno, lleno de corrupción y de estupidez. 11:12 Usted es la presidenta de México. Señora presidenta Sheinbaum. 11:17 Muy bien, señora presidenta. Me gustó la sobriedad con la que habla y cómo deslinda una cosa de la otra. 11:22 Correcto. Correcto. 11:23 Sí me voy a quejar del injerencismo, pero tengo que llevar una relación diplomática con Estados Unidos. Correcto. ¿Qué alambrismo el que tiene que practicar Carlos Sheinbaum? ¿Qué manera de estar en la cuerda floja todo el tiempo? 11:33 La palabra interpretación. Eso también, porque cada palabra que emite un presidente, o en este caso una presidenta, es muy importante. La interpretación que él le da, o sea, el cuento que se cuenta, él solito. Muy bien, señora presidenta, le aplaudo y la apoyo en esto. Usted es la presidenta de México, ese güey ya no. 11:55 Bueno, Reina Aider Ramírez es una periodista que le ha hecho unas preguntas a la presidenta en la mañanera durísimas. 12:02 Soy fan de Reina. 12:04 Y no sea mi nana, cuando la quieren callar, ella se defiende. 12:08 Así es. 12:10 La última vez que lo hizo Reina dejó sin palabras porque no había mucho que decir a la presidenta. Pero bueno, Reina lo vuelve a hacer. Y la aplaudimos, de verdad, desde aquí. 12:18 Ahora no lo volvió a hacer. Ahora más bien se le aplicó la presidenta a Reina. Adelante. Un poquito. Mañana. Reina, acabas de llegar. 12:36 ¿Tuviste tres meses de vacaciones? 12:41 La palabra es de quien la trabaja. Bueno... 12:47 Pero no le volteo el chirrón por el palito. No, bromeo con ella. Bromeo con ella. Y lo hace muy bien. Y ¿sabes qué? Me gusta que en las mañaneras haya gente como Reina Ramírez haciendo preguntas duras. Porque eso no lo veíamos en López Obrador en las mañaneras. ¿Sabes por qué? Alguna vez estuvo Jorge Ramos, por ejemplo. 13:01 ¿Sabes por qué? Porque López Obrador se enojaba. López Obrador sí restringía los accesos. Creo yo que Claudia Sheinbaum está siendo bastante más abierta con quién entra y con qué se pregunta. Yo de verdad siento que vamos mejor con Claudia Sheinbaum, sin duda, en muchos aspectos de lo que íbamos con López Obrador. 13:20 Yo no diría que soy claudista, pero la verdad, hoy van dos cosas que me han gustado. O sea, que haya una relación muchísimo más amable, porque tiene que ser así con la prensa. 13:29 Con la prensa que cuestiona. 13:30 Porque el viejo meteórico se ponía como, se ponía pero, o sea, de malas, de malas, y gritaba, ¿y cuánto gana Loretta? 13:39 Y aquí manda la goma a Lord Molecula, le hace chistes. Y bueno, no dejó preguntar a Reina, pero ya preguntara más, me imagino. 13:45 Lo de Lord Molecular, la verdad, es que ya estuvo, ¿no? Estuvo muy divertido. O sea... 13:50 Ahora, imagínate, güey, en este momento tan complicado de la relación con Estados Unidos. Yo creo que es el más complicado en la historia de México moderno, el que está viviendo México ahorita con Estados Unidos. 14:01 Sobre todo por las acusaciones que vienen de allá para muchos miembros de la familia. 14:05 No, la renovación del tratado y el muro... 14:09 junto con Pegado, ¿eh? 14:09 La expansión que está haciendo Donald Trump hacia toda Latinoamérica, la trompización de Latinoamérica, ya tenemos a Del Esprit en Colombia. 14:16 Trompización no le diría yo, ¿eh? Porque Trump va de salida. 14:20 Quieras o no, Trump ya se va. 14:22 Bueno, no lo sé, pero ahorita el presidente de Colombia, el presidente de Chile, el presidente posible, el siguiente presidente probablemente de Brasil, todos plegados a Trump, todos trompistas. Milet y el presidente argentino trompista. 14:33 Yo creo que más bien... Todos empinados hacia... Más bien en esos países, pero no fue Trump el que trajo estos cambios. Fueron las izquierdas que no hicieron su trabajo y que no lograron gobernar de manera convincente y a los cuales les acaban de dar una patada en las nalgas. Bien merecida, por cierto, en muchos de estos casos. 14:49 Ah, güey, por supuesto que el trumpismo tiene que ver... 14:52 Ve lo que pasó en Venezuela. 14:53 Trump ya va de salida. Trump ya se va. Trump ya se va. El trumpismo no necesariamente. Ya no está con nosotros. 15:00 Las tonterías que ha dicho a últimas fechas. O sea, la última de por qué no atacan Los Ángeles y San Diego ya fue de güey. O sea, este güey no tiene ni idea. 15:08 Güey, ¿de qué estás hablando? En 2016 dijo que podría salir a balasear gente en el centro de Nueva York y no bajaría las encuestas. 15:13 Aquí habló de pedirle a un país con el cual está en guerra que bombardee dos de las ciudades más importantes de Estados Unidos. Que están llenas de estadounidenses, curiosamente. Además de todo, San Diego es la base más importante de la marina estadounidense. 15:28 Pero el punto al que quería yo llegar es, imagínate este México en esta situación tan complicada con Estados Unidos, con Xochitl Galvez al frente. 15:35 No, mira, Xochitl nunca fue una posibilidad real. Xochitl de verdad era nada más a quien pusieron rápidamente, porque si se acuerdan, su candidatura ni siquiera fue construida correctamente, fue de puta rápida. Rápido, ¿a quién ponemos? Y sacaron a esta señora porque era mujer. 15:52 Ah, parece que Xochitl va arriba en las encuestas en la CDMX. Sí, y ya. Mandamosla a la presidencia, y entonces ni la presidencia ni la CDMX. De verdad, la hacen todo con el trasero en la posición. 16:00 Pésima candidata, pésima. Y yo te voy a decir una cosa. Después de hablar, de verdad, de manera muy positiva, y no creo que nos ayude a la presidenta, pero lo reitero, bien por usted... 16:11 doctora Sheinbaum, con esto que ha dicho hoy. Pero yo no pude votar por usted, doctora Sheinbaum, porque la 4T a mí me parece que fue una farsa maldita y lo sigue siendo en muchos aspectos, pero creo que vamos mejor de lo que íbamos con el viejo meteórico. Eso sí se lo digo de todo corazón. Bueno, te tengo una buena noticia. Y por viejo meteórico me refiero a López Obrador, si le queda duda, Presidenta. 16:30 López Obrador continúa en la política, va a buscar una diputación federal por Morena para 2027. 16:39 Fuero, porque no queremos cárcel, fuero. 16:41 Todos los López van por fuera. Pero no es López Obrador el que se están imaginando. Ah, no. Es Pío, Pío, Pío. Por eso. El hermano de Andrés Manuel López Obrador, al que grabaron recibiendo sobres amarillos provenientes del gobierno de Chiapas en su momento para apoyos a la campaña y que no ha pasado nada con eso, ahora buscará una diputación federal. 17:04 A ver, ¿no se te hace curioso que todos estén corriendo rápidamente a buscar puestos? Porque es mucho más... Andy está buscando su diputación. Claro, es mucho más difícil procesar a alguien con fuero, mucho más difícil extraditar a alguien con fuero. Es más, no sé si sea posible. Entonces, pues claro, Pío y sus sobres, Andy y sus negocios, pues tienen que de alguna manera blindarse, ¿no? Entonces yo creo que a eso responde esta ambición de puestos en Chiapas o no sé en dónde, ¿a quién importa? Adelante López Obrador. ¿Tú crees que quieren participar en el gobierno y mejorar a sus votantes y ayudar a sus localidades? 17:39 Les vale pito. No vivo en sus cabezas, no lo puedo saber, ¿no? No, pero hombre, ver la clase de personajes. 17:44 Puede haber las dos, no lo sé, pero vamos a escuchar a López Obrador, a Pío López Obrador. Adelante. Quiero comunicarles que solicité mi registro a Morena para participar como aspirante a la coordinación digital de los comités de defensa de la transformación y la soberanía. 18:05 Nacional. Constitucional. Claro. 18:08 Nueve. 18:08 Que me proteja. 18:09 Y los pollitos hacen pío, pío, cuando tienen miedo y les da frío. Exacto, güey. Pío, pío. Ahí está. Esa es mi lectura, ¿eh? 18:18 El pollito pío, el pollito pío. 18:20 Porque dudo mucho que Pío López Obrador quiera. Es que quiero de verdad ayudar a mis votantes en esta localidad. Quiero hacer un mejor gobierno. ¿Tú crees que les importa, güey? De verdad. 18:29 No lo sé. 18:31 Yo no lo sé, pero sospecho que no, güey. 18:33 Dime una cosa. Sí supiste que ayer fueron los 15 años de Morena, ¿no? 18:37 Sí, lo vi. Ahí estaban todos juntos. Nada más era cosa... Ahí estaban todos juntos, güey. Nomás tenían que cerrar las puertas y... 18:43 No, faltaba gente. 18:45 Me imaginé algo así como en Glorious Bastards, pero bueno, no sucedió. 18:51 Qué horror, güey. Qué cosa tan espantosa acabas de decir. Es una película, güey. Ahí hay gente buena también. Hay gente que sí cree en un futuro mejor para México. 19:02 Y ayer en estos 15 años del festejo de Morena, que Morena ya es quinceañera. 19:08 Qué bonito, ¿no? Hubo un chambelán. El chambelán fue Andy López Beltrán. Allí estuvo invitado. 19:14 Nada más fue el único de los hermanos que se apareció por ahí. 19:17 ¿No fue López Obrador a los 15 años de Morena? Sí. 19:21 Andrés Manuel no se presentó. 19:22 ¿Esto no mereció salir de la madriguera? 19:25 Y hubo un momento en que parecía que iba a llegar López Obrador. Vamos a escucharlo, mi querido nuevo. Adelante. 19:37 Y con esta emoción damos paso a una gran sorpresa. 19:43 Es momento de escuchar una canción que fue grabada En 1995. Va a ser también una gran sorpresa. 19:57 Es un honor estar con Obrador, a ver. Pues no llegó. 20:00 ¿Qué parte de ya no es presidente no les queda claro? 20:03 Ah, pero es el fundador de Morena, güey. No era un evento de gobierno, era un evento partidista. 20:07 Es un evento partidista, sí. 20:09 ¿Sabes quién no estuvo? Claudia Sheinbaum. Claudia Sheinbaum, porque es un evento del partido. 20:14 Qué bueno que no estuvo ahí. Qué bueno que no estuvo ahí. Sí, eso me parece correctísimo. 20:16 Me parece correctísimo a mí también. Una más, otra palomita para la presidenta, sin lugar a dudas. 20:20 ¿Por qué no se hubiera presentado el presidente López Obrador ahí? ¿Qué pasó, hablo? 20:25 ¿Qué pasó? ¿Qué, qué, qué? Pues no llegué. ¿Por? 20:29 O sea, si es un evento partidista y él es el líder moral del movimiento. 20:34 Él es la cabeza, él es el fundador, él es el dueño. 20:35 El líder moral, si podemos hablar de moralidad. Es el líder en todos los aspectos, no nada más moral. Si podemos hablar de moralidad morenista, que yo creo que es nula, pero ¿por qué no fue? 20:47 Pues no llegué. Ah, bueno, pues ya con eso, ya con eso, señor. 20:51 Pero ahí estaba Andy. ¿Sabes quién tampoco llegó? 20:54 Adán Augusto. 20:55 No llegó ni Rochamoya. 20:58 No, Rubén Rochamoya tampoco. Faltaron varios, ¿eh? El gobernador de Sinaloa, con señalamientos gravísimos por parte del gobierno de Estados Unidos. 21:06 No llegó... 21:07 Pero bueno, ni modo, así es esto de la política. 21:10 Y la gente que tanto le debe a Morena y a los López Obrador, no sé, a Milcar, por ejemplo, tampoco llegó. ¿Sabes quién le debe mucho a Morena? 21:19 Ese no está en México y no creo que regrese nunca. 21:22 ¿Sabes quién le debe mucho a Morena? O que dicen que le debe mucho, pues por lo menos al gobierno. ¿El PRI? Epigmenio Ibarra. 21:28 ¡Ah, qué delicia! 21:30 Y quiero yo deslindar las cosas. Epigmenio es un súper productor de series y de películas y de televisión en general. 21:38 Y un súper propagandista de López Obrador. 21:41 Es un hombre con muchísimas capacidades, muchísimos talentos, que ha hecho cosas exitosísimas. Y es además un creyente en la Cuarta Transformación. 21:50 Bueno, ¿no serías un creyente tú si te prestan cientos de millones de pesos para tus negocios? Yo sería un creyente también, porque eso es lo que sucedió. Y eso es lo que se dice, ¿no? 22:00 Eso es lo que sucedió. El gobierno le otorgó un crédito a Pigmenio y Barra por varios millones. 22:04 A media pandemia, cuando no había dinero para medicamentos ni nada, le autorizaron un crédito por parte del Banco de Desarrollo que no se paga exclusivamente con nuestros impuestos. Es de Bancomex, ¿no? 22:15 Creo que es la banca de desarrollo. Creo que es la banca de desarrollo. Ahorita te lo checo porque ayer que vi la nota lo investigué y ahorita te digo exactamente de dónde sale la lana. 22:24 El caso es que ayer estaba Epic Media comprándose unos Twinkies ahí en unos gancitos en el Oxxo. En la tiendita de la esquina. Sin molestar a nadie. 22:32 Tranquilo, don Epigmenio, don Epi. Y llegó un güey que se hace llamar el Giotz, que es creador de contenido, y dijo, ay, ¿aquí es cuándo? Porque se habló muchísimo del crédito, pero no sabemos si Epigmenio ya lo pagó, si sigue pendiente, o por lo menos yo no lo sé. 22:48 Él dice que se está pagando. Y bueno, ahí les va rápidamente la información. Se llama banca de fomento o también banca de desarrollo. Y no se financia únicamente con los impuestos. Los recursos provienen de varias fuentes. Una parte importante se obtiene de los mercados financieros porque, como cualquier banco, pues invierte y tiene ganancias. Entonces, sí es dinero del gobierno, pero no del todo. El asunto es que no a cualquiera le sueltan un crédito de estos. O sea, pues tiene que venir... Pues no sé, de parte del observador, un crédito de 100 millones de pesos, que creo que por ahí anda. Creo que por ahí anda, no estoy segurísimo de la cifra, pero por ahí anda. 23:21 Entonces, a Don Epips lo agarraron comprándose unos pingüinos o un chesco, no sé, y sucedió esto. ¿Cuándo va a pagar el préstamo? 23:30 Porque nunca vendería mi vida por unos pesos. Por una casa. 23:34 Millones de mexicanos tienen préstamos. 23:38 Millones. Un préstamo, cuando no se paga, lo llama el banco y aparece en el buro de crédito. 23:45 Búsqueme en el buro de crédito. 23:47 ¿Pero el préstamo se le hicieron de la lana de los mexicanos? 23:49 No, señor. 23:50 ¿Entonces quién se los prestó? 23:51 De la banca de fomento. 23:52 ¿Y de dónde sale ese dinero? 23:55 Es usted un mentiroso. Se está pagando el préstamo y no me lo hicieron a mí. Se lo hicieron a una empresa. Ah, ok. ¿Pero ya lo van a pagar? Se está pagando. 24:05 No, no. 24:05 Me acusó. 24:05 No, no, no, te dije, ya vamos a pagar el préstamo. 24:08 Fue lo que pregunté. Fue una pregunta. Bueno, vas a decir que... 24:31 No lo acusó de nada, le preguntó si ya está pagando el crédito. 24:33 Yo la verdad solo oí que le preguntó, no lo acusó de nada. 24:35 No lo acusó de nada y él dice que ya lo está pagando. El asunto es que no está pagado aún y el crédito tiene ya sus años. 24:42 Vamos a ver, el crédito fue de 150 millones. Ah, no 100, 150. Fue otorgado por el Banco Nacional de Comercio Exterior, Banco Mex, como te decía. 24:52 Pero espérate, él dijo que es la banca de desarrollo, Pigmenio mismo dijo que fue la banca de desarrollo. 24:57 Bueno, no importa. Se entregó a la productora Argos Comunicación, que es de Pigmenio. Es de Pigmenio y Barra. 100 millones de pesos fueron destinados a la producción de series de televisión y 50 a la compra de equipo, capital de trabajo y remodelaciones. 25:10 ¿Series de televisión que tenían que ver con el gobierno? O sea, ¿por qué le está prestando a la banca de desarrollo este dinero a Pigmenio y Barra? 25:19 Yo puedo ir a pedir 150 millones de pesos para mi empresa. O sea, si tú y yo ponemos un negocio. No, no tengo, pero si tú y yo pusiéramos chocolates la corneta y necesitáramos capital y yo voy a la banca de desarrollo y les digo, oigan, ¿me pueden dar 150 millones de pesos? ¿Tú crees que me los aflojen así? 25:38 No, lo veo muy difícil. 25:40 O sea, ¿por qué a su empresa para la producción de series televisivas? 25:43 Es un empresario exitosísimo. 25:45 Sí, bueno, ahí habrá que ver. O sea, porque un banco te presta dinero dependiendo de cuál es tu historial, cómo está tu empresa constituida, cuánto gana, cuánto genera. O sea, no te lo prestan así nomás. Pero no podemos soslayar el hecho de que... Pigmenio Ibarra fue el más grande propagandista del observador. Sí, sin duda. Bueno, incluso lo metieron a la de a Wilson en programas con Ciro Gómez Leiva, donde nadie lo quería. Era muy divertido. Nadie lo quería ahí. 26:13 Era muy divertido, alegaba increíble. 26:14 Y lo metieron. Mira, te voy a decir una cosa. Yo creo que alegaba de manera ventajosa porque lo tenía que aguantar Ciro y lo interrumpía y era grosero y era pasado de liana. Y la verdad es que a mí lo que me causaba eran ganas de darle un zape. Pero nos dejó joyas como esta. 26:30 Mira, nos dejó joyas como esta la aparición de Epic Men en el programa de Ciro. ¿Cómo le decían, don Epi? A mí me dicen Epic Cerdo. ¿Cómo? ¿Cómo le dicen? A mí me dicen Epic Cerdo. 26:41 No, pero ahora que lo abordaron ahí en la tienda no le dijeron Epic Cerdo, le dijeron Epic Menio. Al presidente de la República le dicen El Cacas. Y viejo pedorro también. ¿Y? ¿Y luego? 26:55 A mí me dicen Epic Cerdo. 26:57 Ah, bueno, ya, pues te vamos a decir el pig cerdo, pues. No, se llama pigmenio, me parece grosero y un exceso decirle pig cerdo. 27:03 ¿Y le podemos decir pignorante? No, ¿verdad? 27:06 No, eso no. Esa es otra cosa, ¿no? Esa es otra cosa. Pignorante es el que empeña un bien a cambio de dinero. Correcto, es un pignorante. Ese es pignorante. Pero suena bonito porque suena como un cerdo que no lee. 27:15 Que no sabe nada, un pignorante. 27:16 Que no sabe nada, un cerdo inculto. 27:19 Sí, pero no tiene absolutamente nada que ver con eso. 27:21 Bueno, pues mira, yo siento que no lo acusaron de nada, nada más le hicieron una pregunta, nada más pues creo que es un hombre iracundo, según puedo deducir por este audio, se enojó, porque a mí si me preguntan una cosa y pues le dices... Pero pedir un crédito no es delito. No, yo sé que no. 27:37 Y a lo mejor si tenía los activos para soportar el crédito, ¿no? Si tenía con qué pagar. Sí, correcto, correcto. 27:43 Pero el asunto es que yo me pregunto si no es una especie de premio que te suelte, aflojen 150 millones de pesos, que no es cualquier cosita, ¿eh? 27:53 Yo no los gané este año. 27:56 La verdad, yo no. Casi, ¿no? Pero no gané 150 millones de pesos. 28:02 Casi. Bueno, y ahora vamos a escuchar a la priista Chitlalic Ceja. 28:08 que arremetió contra Morena y exigió investigaciones sobre el flujo de efectivo que salió de México hacia Suiza para Amil Carolan, el amigo de Andy, que presuntamente su prestanombres, presuntamente. 28:22 Y que no está siendo investigado por la Unidad de Inteligencia Financiera, no obstante que salieron cientos de millones de pesos a una cuenta privada en Suiza. Más de mil. 28:33 Pero bueno, vamos a escuchar a esta oligofrénica priista. Adelante. Venga. 28:38 No se anden preocupando por los mexicanos de Zongozotla, de Chila de la Sal. No se preocupen por el mexicano de a pie. Deberían cuestionar al Bobby. Deberían cuestionar a Rochamoya. Deberían cuestionar al clan de los López Beltrán. A Milcarolán, por supuesto. Allí es donde deberían poner la mirada del flujo de efectivo. Volada hipócritas. Hipócritas porque al pueblo le dicen una cosa. Y con sus acciones y con su voto les dicen otra. 29:11 Ya va. hasta morena, otra vez con sus graciosadas. 29:17 Un discurso estéril, insulso, que no va a servir para nada. 29:20 No, no va a servir para nada. 29:21 No va a ser ninguna diferencia en nada, pero sí tiene unos puntos válidos. 29:25 Sí, o sea, a ver, cuando hay una operación de ese tamaño, que además de todo, pues no es justificable con el historial empresarial de Amir Carolán, que no olvidemos, tenía un negocio de azulejos en Tabasco, o sea, tenía una tiendita para decorar tu baño, güey. 29:42 Y de pronto maneja presupuestos con el gobierno. 29:45 De pronto le ve de medicinas, balasto. 29:47 De todo. O sea, de pronto es un empresario. ¿Cómo? ¿Cómo sucedió eso? 29:52 Un millonario. 29:53 Y casualmente es un amigo de la juventud de los hijitos del observador. Entonces, pues, digo, eso es sospechoso, ¿no? La unidad de inteligencia financiera, que tiene un ojo que todo es como el ojo de Sauron, que todo lo ve. Ahí hay una cosa financieramente sospechosa. Son miles... Ah, no, ahí no. Se tapa el ojo, se pica el ojo sola la UIF y se hace güey. O sea, ¿dónde está la inteligencia financiera entonces? ¿A quién investigan? Si no investigan algo así, entonces ¿a quién tiznados investigan? 30:21 Uy, no, hay muchísimo más que investigar. 30:23 Pues bueno, sin duda, pero este caso, no me digas que no llama la atención. 30:29 Sí, sí llama la atención y me sorprende que no lo investiguen. 30:31 Pero bueno, el top ten del día de hoy se va a llamar... 30:34 Frases que no debes de decir en el post-sexo. Por ejemplo, esta que mandó Rodo Bautista, le agradecemos. Dice así, frases que no debes decir en el post-sexo. ¡Ay, pensé que te decían marrano nada más por la panza! 30:52 Muy bien. ¿Todavía no es deportes? 30:55 No, todavía no es deportes. 30:56 Ahorita vamos contigo. 31:00 Frases que no debes de decir en el post-sexo. Pues no llegué. 31:04 Ni modo, ni modo, ni modo. 31:07 ¿Puedes poner Epic Medio también? A Epic. Frases que no debes decir en el post-sexo. A mí me dicen Epic Cervo. 31:15 Con su máscara de hule. 31:18 Esos pezuñitos. 31:21 Ya. Ponte que lo dijo él y no nosotros. Pero bueno, esta cochinada de programa continuó en unos momentos. No se muevan. Síganos en Instagram. 31:29 Arroba Eduardo Vivegará. 31:30 Arroba JRS Estaca. 31:33 La corneta. 31:35 Ya estamos de regreso en la homosexualización de la corneta. 31:39 La corneta gay. Sí, sí, sí. Nos vamos a agarrar los tobillos. Vamos a estar de pie y nos vamos a agarrar los tobillos para exponer a ustedes. 31:47 Para recibir a Eduardo Iniesta, el gran domador del invertebrado. ¿Cómo estás, mi querido homosexual de cabecera? 31:53 Más homosexual que ayer, te traigo más ganas que antier. El sol de Kinder. ¿Te gustó cuando nos agarramos los tobillos y pudiste ver esa parte de la galaxia? 32:03 ¿Te gustó mi araña pisada? 32:04 ¡Qué horror! ¡Qué falazo! ¡Pobre Inés! 32:07 Bueno, ¿quién sabe? No, seguro sería feliz, güey. ¡Qué bonita imagen! 32:11 Oye, ¿tú qué has visto tantos? ¿Son todos iguales o hay gran diversidad? 32:15 ¿Hay unos más feos que otros? 32:18 Hay unos más feos que otros, Taquita, aunque no lo puedas creer. Hay unos que tú dices, es esta pa' selfie, güey, así... Bonito. Para selfie. 32:27 O sea, como cuando vas a comerte algo. No, no, espérate, no lo pruebes todavía. Foto. 32:32 Foto, foto, foto. Y hay otros que por más que tienen cara de que te quieren dar beso, tú, no, mejor besito, no, mejor así nada más de cuates. 32:39 Así no más de cuates. O sea, besitos no, porque no me enamoro, sino más bien tienes mal aliento. 32:44 ¿Dices beso nefasto? 32:47 Pues es que hay unos que te venían... 32:48 El beso negro. El beso negro. 32:51 El beso negro, que ya lo habíamos hablado, es mucho mejor que el beso blanco. 32:55 Sí. Es que el beso blanco es post. 32:59 Sí, sí, pues sí. Me dicen snowballing, ¿no? No, esa es otra cosa. Esa es cuando te regresan lo tuyo. 33:05 Cuando te regresan lo tuyo después de un examen oral. 33:08 Pero bueno, vamos a la homosexualidad de las cosas. 33:11 Nada más para rematar por eso, yo siempre, cuando conozco a alguien, le aclaro. Mis besos son como los reyes magos. El tercero es negro. Tú decís cuántos me das. Dios mío. Adela de Tocayito, cuéntanos qué hay en el mundo de lo gay. Antes, ¿por qué no estoy viendo sus hermosas caritas en la pantalla? Porque yo soy el único idiota. No, pues no sé qué. Algo está diciendo mal porque estamos los tres, ¿eh? Yo te veo a ti perfectamente. 33:31 Estamos los tres, sí, sí. En efecto. 33:33 Yo no los veo a ustedes. 33:34 Pero no importa, deja las pantallas en paz. ¿Qué hay en el mundo gay? 33:38 A ver, hoy vamos a hablar de deidades, de misticismo, de esoterismo, de divas pop, todo en una misma nota. A ver, put attention, porque esto es así, si pierden el hilo de las cosas, o sea, se me quedaron atrás. 33:52 Uno, hace dos años comenzó en redes sociales una lambisconería marca 4T para Beyoncé. 34:00 Si alguien se ganaba un premio, inmediatamente tenía que... Ah, pero si se ganaba el premio y estaba compitiendo en la misma categoría con Beyoncé, tenía que agradecerle si Beyoncé perdía. Porque cuenta la leyenda sórdida y escandalosa... Que Beyoncé es tan poderosa, ella y su esposo, que podrían acabar con una carrera. Pero no nada más estamos hablando de poder en la industria de la música, sino que tenían poderes místicos que podían hacer que te fuera bien. Pero muy cañón, güey, muy cañón. Entonces, a partir de eso, y tú ves las ceremonias de entregas de premios, sobre todo de los Grammys, del 2017 al 2025, y todos, gracias a Beyoncé, gracias. 34:39 Es que sin ella hay... Yo no debía haber ganado este premio porque Beyoncé es mejor... 34:45 Oye, pero perdón, nomás rápidamente, aclárame, ¿qué hace el esposo de... Jay-Z es un rapero famosísimo. Pero, o sea, ¿por qué tiene tanto poder en la industria o qué, supuestamente? 34:55 Dicen que la marcha... Que la qué... 35:01 ¡A la masia! No, pero ha sido exitosísimo también, ha ganado miles de Óscares, ha vendido millones y millones de discos. 35:08 Es una fuerza importantísima en la música negra estadounidense. 35:13 ¿Ven cómo Beyoncé es toda poderosa? Yo no le dije al nuevo que pusiera esa canción. 35:20 Y anécdota personal, cuando yo daba conferencias, al principio me ponía muy nervioso. Entonces, esta rola en específico me pone en un mood muy padrotón, me pone así como que buena vibra. Y la primera vez que yo di una conferencia en mi vida, escuché esta durante todo el avión. Cuando me estaba preparando, escuché esa rola. Fue la mejor conferencia que he dado en mi vida. O sea, todo estuvo increíble. Y a partir de ahí dije, voy a escucharla antes de dar mis conferencias. Hermanos, el día que yo no escuché esa canción, Crazy in Love, me falló el audio, se me olvidó el guión, el público no estaba conectando conmigo y dije, Sam Pabillones, discúlpame por no haber escuchado Crazy in Love. 36:03 Lo volví a escuchar y las conferencias volvieron a ser un éxito. 36:06 Ahí nada más se las dejó. 36:07 Pero bueno, el tema es... Es como cábalas. ¿En serio? No, pero espérate, porque les dije que si no están así como truchas, pierdan el libro de la nota. Porque, a ver, nada más para resumir, si ustedes encuentran un billete de 50 pesos en un pantalón de hace dos semanas, uno tiene que decir, gracias Santa Billones, que te diste al chacal que te gustaba, gracias Santa comadre Billones. Así el asunto. 36:31 Estamos hablando de que entonces es un ser místico, es una diosa, es alguna especie de deidad, Billonce, o se dice Billonce. No sé. 36:41 Billonce, Billonce. Yo creo que sí. Y a ver, hace dos años... 36:46 La ganadora del tercer lugar en la Casa de los Famosos México 2026, Karina Torres, tuvo una conversación con su amiga Paulita, en donde salió a colación Beyoncé. Y primero escuchemos lo que dijeron hace dos años. Suéltala a mi nuevo. 37:02 Venga. Pasiva, pasiva. Ustedes siempre agradezcan a Beyoncé por todo lo que tienen, porque si no, pum, pam, pum, pum, pum. Ay, no. 37:10 Ay, no, yo creo que tengo que agradecer esa mugrosa. 37:15 Karina no. ¿Qué? No, no le digas cosas a Beyoncé. ¿Por qué? Pues yo ni la conozco ni la topo. 37:21 Y ni quiero. Gracias a ella estás donde estás. 37:23 Ah, estás pero bien equivocada. 37:25 Karina no. No. Karina no. Beyoncé va a ir por ti. Que vaya, sirve que la ponga hasta el que hacer. 37:34 ¿Qué es esto, güey? ¿Qué desacato? A ver, estamos aquí como que todos suponiendo que es real este poder que tiene Beyoncé. O sea, incluso estas 12 personalidades del entretenimiento mexicano le deben su carrera a esa mujer. 37:51 Pues mira, yo no sé de qué tamaño sea esto que estás diciendo, pero fíjate nada más la cantidad de lana que tiene Beyoncé. Bueno, no ella. Su esposo, Jay-Z, está valuado, según Forbes, en 2.8 billones de dólares. 2.800 millones de dólares le atribuye Forbes a Jay-Z. Y súmale lo que debe de tener Beyoncé, que debe ser también generosísimo. 38:19 Entonces, bueno, se pueden reír de los comentarios que hagamos. Que diga el Iniesta lo que quiera. Pero a ver, espérate. 38:26 Porque aquí viene el tres doritos después. 38:31 Karina Torres habla de que quedó en tercer lugar por culpa de quien creen. Escuchen. 38:38 Siento que Beyoncé planeó mi caída. 38:40 O sea, por más que intento buscarle la solución a todo, siento que Beyoncé estuvo atrás de eso. 38:46 Siento que ella lo hizo. 38:48 Y la verdad, quiero decirte algo, Beyoncé, que de verdad me arrepiento de todo lo que te dije. 38:52 ¿Tú crees que realmente Beyoncé siquiera sabe quién es esta persona? 39:00 Billions va a ir por ti, tampoco sabe quién eres. 39:03 A mí Billions me la pela. Y JC también. ¡No! 39:06 ¡Los dos! 39:06 ¡Cómo no me la pelan! ¡Estaquita! Te quiero mucho. 39:11 No, o sea, pero en cuanto que me haga algo daño por estar... Mira, alguna vez yo le pedí a los brujos de Catemaco que me causaran cáncer en los testículos y no los tengo todavía. 39:20 Billions es más poderosa. Es más poderosa de Beyoncé. O sea, yo creo que musicalmente sí es muy poderosa, pero no creo que tenga capacidad de influir en la vida de los demás de esta manera. 39:28 Tú también cállate, gobiérnate. Beyoncé, no les hagas caso, no los escuchen. 39:32 O sea, ya Santa Beyoncé, le tengo que poner un altar en casa y adorarla. 39:37 Beyoncé y Jay-Z, los dos vayanse al carajo. 39:41 Púdranse. 39:42 ¿Por qué? Púdranse, dije. Púdranse. 39:46 Yo doy la cara por ellos, Bill Jones. O sea, échenme todo en cara. Iniesta Dallas Natch por nosotros, exacto. 39:52 No se preocupen. 39:57 Bueno, una nota esotérica gay, muy extraña. Vamos a otra cosa. 40:02 Y ya que estamos con eso de las perdidas, les cuento que Alejandra Guzmán se topó con Wendy Guevara, esta mujer que es exitosísima y muy carismática, y creo que Wendy Guevara es fan de la Guzmán, porque de repente también empezó a chulearla por todas partes, pero llegó el punto en que ella misma se dio cuenta que se estaba excediendo en su lambisconería y tuvo que hacer esta aclaración. 40:28 Bueno. Ya, aquí está, ya. Te ves bien buena como siempre. 40:32 Gracias, mi amor. La última vez te ven unos premios muy importantes y te veías igual de mamacita. No vayas a pensar que se me está doblando nada. 40:39 No, con esa cosota que... A mí también me gusta la cosota. 40:47 Ok. Cada vez está más divertida la risa de Alejandra Guzmán. O sea, cada vez es más deliciosa. Siempre lo fue. Tiene una risa súper contagiosa, pero de verdad, cada vez es mejor. Estoy impresionado con ese sonido. 41:05 Sí, a mí me cae muy bien Alejandra Guzmán. No sé ella qué opina de nosotros, mi querido Estácara, este... 41:10 Es como Beyoncé, no creo que tenga ninguna opinión de nosotros ni que nos voltee a ver. 41:13 Exacto. 41:16 Oigan, por favor, esta delicia. Ojalá yo algún día me dé una risa así, güey. Vas. 41:27 Necesito reír así, güey. 41:30 Eso es felicidad. Eso es alegría y felicidad. Bueno, mi querido Tocayo, ¿qué más tenemos? 41:36 Para rematar, yo por eso siempre aclaro, cuando empiezo a chulear a una mujer, antes de lanzar cualquier piropo, les digo, hermana, soy gay y si estoy hablando de tus boobies es porque únicamente están bien bonitas. Y ya, como que flojan. Como que ya se dejan piropear más. 41:51 Ay, si están bien bonitas, me agárralas y me dejan agárselas. Yo lo he visto hacer esto, lo he visto hacerlo. Y hasta coraje da, güey, porque lo ves ahí con las manos donde tú quisieras tener las manos y no puedes, porque tú no eres gay. 42:06 Pero es que luego preguntan, ¿qué tal la sientes? No me da el alma para decirle, pues, bien aguadita. ¿A qué te saben? ¿Están ricas o no? 42:19 Ya no quiero tocar más boobies en la vida, por favor, señoritas. Si les digo que sus boobies están bien bonitas, no es porque pido degustación. No quiero seguir tocando. 42:26 Bueno, a ver, Eduardo, no estés triste porque tú, siendo heterosexual, podrías ir con tus amigos y decirle, a ver, tócame aquí la entrepierna, güey, ¿cómo la sientes? O sea, si te da envidia lo que hace Iniesta con las mujeres, puedes hacer esto con hombres, güey. Adelante, o tú nuevo, cualquiera de los dos. A ver, tócame aquí la entrepierna, a ver cómo la sientes. Digo, para que goces y no te quedes fuera del juego, ¿no? Parece horrible esto. Maldito Iniesta, ¿cómo te odio, güey? No, la verdad, yo nunca he tenido ganas de tocar a nadie de ninguna manera. 42:56 ¿A ningún hombre? 42:58 Vamos a sentir, siénteme entrepierna. 43:00 O sea, si llega Sebastián Rulli y te dice, toca mis pectorales, ¿te niegas la oportunidad? Sí. 43:04 Me parecería muy raro que Sebastián me dijera tocan los pectorales, la verdad. Me extrañaría de él. De entrada me parecería raro viniendo de él, ¿no? Diría yo, pero ¿por qué, güey? Uno nunca sabe. Te lastimaste. O sea, si me dijera, mírame... No sé. No puedo, nuevo. Hubo un desgarre aquí del pectoral. Toca, pues pon tú. Pero así, ¿qué ganas tengo de sobarte los pectorales? Sebastián Rulli, no. 43:26 No muchas. 43:27 Yo también me fallo. Yo no soy. Y, Saquita, ¿te acuerdas cuando en el foro un maldito asfiler tuvo la osadía de pinchar uno de tus bonitos testigos? Sí, cara. 43:38 Creo que eso lo hizo a propósito nuestro vestuarista. 43:41 El güey de vestuario dejó un alfiler en el pantalón y de verdad, o sea, el alfiler perforó mi saco escrotal y me llegó hasta el testículo, güey. 43:50 Tuve que ir al doctor. Se pone el pantalón, no pasa nada, llega el escritor, se sienta y ¡ah! 43:57 ¿Qué te pasa? No sé, güey. ¡Me huevo! Y me saqué un alfiler, güey. 44:01 Y me saqué un alfiler. ¿Cómo se llamaba este güey? Jared. ¿Dónde está el infección de Jared? Tuve que ir al hospital, güey. Porque no sabía yo si... No sé, si estaba oxidado o eso. Se me iba a infectar. Y me revisó el doctor. No se preocupe, no pasa nada, pero... Pero... 44:19 No va a volver a tener hijo. 44:20 O sea, me piqué un huevo. Pero... O sea, llegó hasta el testículo. 44:23 No fue la piel del... A partir de ahora tiene que hacerle caso a Iniesta. 44:27 Maldita sea. Y no hiciste caso. Y no hiciste caso. ¿Cuál era tu consejo? 44:32 Es que tú ahí debiste haber gritado... ¡Iniesta, por favor! ¡Necesito ayuda! ¡Me acaba de morder una serpiente venenosa! ¡Sácame el veneno! 44:39 ¡Sácame el veneno! 44:40 ¡Sácame el veneno! 44:41 ¿Tú estabas en el foro ese día esto cayó? 44:44 Sí. Pues ahí era el momento de ofrecer tus servicios. 44:48 No lo pensé porque hay varias compañeras que me pudieron haber salvado del envenenamiento. 44:53 Estamos hablando de tú y de mí. 44:57 Las compañeras que... Así fue. El pitón me acaba de morder. 45:01 Las pobres compañeras, qué culpa, güey. 45:03 Bueno, estaba en riesgo mi vida. 45:06 Fue horrible, güey. 45:08 No sé, pero la verdad es que cómo reímos. Ahorita lo contamos, ha sido muy chistoso. Pero hubieran visto cómo se puso esta quita. Por más que yo hubiera querido irle a salvar la vida. No, mi vida corría en peligro si me la acercaba tanto tiempo, ¿no? 45:20 Imaginan ustedes, o sea, una cosa es que te pique tantito la piel en un alfiler y otra cosa es que yo veía el pantalón que se jalaba del alfiler porque estaba clavado en algo. Y ese algo era mi testículo, güey. O sea, se me clavó un alfiler en el huevo. 45:34 No, no, no. 45:35 Horrible. Horrible. 45:37 Se desinfló. 45:38 Horroroso. 45:40 Bueno, bueno. ¿Qué más tenemos, mi querido Tocayo? 45:43 Hoy pura información está estúpidamente absurda. Hay una activista en Nueva York que se dedica, pues sí hace una muy buena chamba en cuanto a la diversidad sexual se refiere, pero ella se enfoca más al lenguaje incluyente, al género fluido y demás. Pero en un acto como de conciencia, un análisis muy profundo... 46:08 Ella asegura que es género mixto. Y ustedes se preguntarán, ¿qué es el género mixto? Género mixto. Llegó a esta conclusión. 46:18 Es como una vinagreta, trae de todo. 46:21 Lo mismo pensé, hermano, lo mismo pensé. Pero ella llega a esta conclusión porque, a ver, fuera a fondo, porque esto es muy trascendente, esta mujer es elevada, Einstein es un pellejo. Llegó a esta conclusión porque dice, a ver, mi papá es un hombre, es heterosexual, mi mamá es una mujer, es heterosexual, entonces yo que soy su hija, soy género mixto, porque nací de un hombre y de una mujer. 46:49 Ya, de veras. 46:50 Igual que tú está, que yo. Exacto, somos género mixto todos, güey. 46:54 Es correcto. De veras que hay gente estúpida. 46:59 Yo me puse a pensar, a ver, si mi papá fuera de Guadalajara y mi mamá de Oaxaca, yo sería una especie de torta ahogada con mole. Por ejemplo, ¿por qué no? Exacto, sí. ¿Qué quiere decir ser de género mixto? 47:12 Nada. 47:13 Según lo que ella dice es que nació de un hombre y una mujer básicamente toda la raza humana. Correcto. 47:19 Exactamente. Todos, todos. 47:22 Pero ella está argumentando en que no existe el género masculino y femenino en realidad, que todos somos género mixto. 47:29 Ella necesita atención. 47:31 Mérida. 47:35 Pues vaya tontería. 47:36 Pero no hay cura para la estupidez, así que la atención médica no le va a hacer nada. 47:40 No hay cura para la estupidez. Ni la lectura, ni la educación. 47:44 Es que tú puedes ser culto, pero estúpido. O sea, puedes estar leído, pero seguir siendo un estúpido. 47:50 Por ejemplo, yo dejé de leer. Sí, yo dejé de leer cuando salió de circulación el Capulinita, y por eso eme aquí. 47:57 El capulinita, güey. 48:00 Sí, lo sacaron de circulación y yo no volví a leer nunca en la vida. Nada más acabo de echar a presumir la edad, güey. 48:06 Bueno, pasemos a la siguiente información. 48:08 ¿Recuerdan que hace unas semanas nosotros hablábamos de que el Osempic era el causante del exterminio de los osos gays? 48:18 De los otros gays, o las GLPs, que hacen que la gente pierda peso sin realmente gran esfuerzo. 48:29 Acabó con los ositos peluditos y regorditos que tanto gustaban a la comunidad gay. Y ahora todos están esbeltos, pero siguen peludos. 48:38 Y también les están echando en cara así como que tú que te decías que te sentías orgulloso de enalborar la bandera de los cuerpos diversos y nada más te dieron la manera fácil de bajar de casa. ¿Enalborar, dijiste? Sí. ¿Enalborar la bandera? Ya, bye. Haz como el tocayo. 48:54 Haz como el tocayo. 48:57 Y ahora, en cuanto puedes, ya estás delgado. ¿Qué pasó? 49:01 Exacto. Se puso en contacto conmigo un oso y un cirujano plástico. Y me dijeron, es que te quedaste corto con todo lo que contaste de Osempic, porque no hablaste del pene Osempic. 49:15 ¡Ay, güey! 49:17 No me digas que flacas de ahí también. No, no, todo lo contrario, tocallito precioso, porque al bajar de peso en el área del vientre, en el pubis, pues te pones pachoncito también. Si le quitas tres o hasta cuatro centímetros, son los mismos que ganas de cheto. Exacto. 49:37 No es que se haga más grande. Es como cuando hay un poste en la nieve. Cae la nieve y se ve menos del poste. Entonces, si le quitas grasa al pubis, pues claro que el pene tiene un tamaño. Ya se ve completo. 49:48 No es que crezca, es que se descubre. 49:50 Correcto, de toda la grasa asquerosa que estaba ya acumulada por cerdo. 49:54 Que nunca te la habías visto. Y tú dices, ¿de dónde salieron estos 3 centímetros, estos 4 centímetros? Pues, por eso los osos también están muy contentos, porque están bajando de peso y les está creciendo el cheto. Pero, en el caso de mis amigas las mujeres, en el caso de mis amigas las mujeres, no está tan bonito el asunto, porque también existe la vaginosa en pic. Así es. ¿Y qué es lo que pasa ahí? Cuando tú tienes... Qué bien lo sabes tú, mi querido. 50:27 Cuando está el sobrepeso... Bueno, para pronto, se aguada. Tú bajas de peso y lo que estaba firme en su lugar... 50:37 Sí, sí, sí. Así sucede. ¿El guajolotazo? O sea, ya cuando está pasada la papaya, te ha tocado que ya no está firme el tenedorazo y no sabe igual. Pero te la echas igual. Sí, pero no es lo que era. No es lo mismo que la fresca. 50:53 Es que mira, es muy lógico, Tocayo, cuando tienes un sobrepeso evidente y bajas rápidamente, la piel de la panza te queda colgada. Estaba firme y estaba así como durita. Por la grasita. La grasa ahí. Exacto. La eliminas y te queda colgado. Lo mismo pasa en esa zona con las mujeres. Entonces, el OSEMPIC no es tan noble con las mujeres como con los hombres. Entonces, si ustedes se van a aventar... 51:21 El OCEMPIC, perdón, pero no es tan noble. Ya le están encontrando ahí unas correlaciones con cánceres y demás. 51:27 Le han encontrado correlaciones muy negativas y otras súper positivas. 51:31 Otras súper positivas para algunas cosas, pero a mí esos estudios... Y están saliendo ya muchos. 51:37 No hay nada gratis en el mundo. 51:39 No, no. Digo, yo sé que cuesta mucho más trabajo, pero... Mejor sálganse a correr, vayan al baño y dejen de tragar. 51:48 En una de esas es mejor idea, ¿eh? ¿Tú le estás entrando a los Empik, Musco Gorda? 51:53 No, como tú eres, no. 51:54 Acuérdate que yo... ¡De la nada, a los dientes! ¡Musco Gorda! 52:02 Se le desparrama la grasa arriba de la cintura. 52:05 No le quería decir, parece cupcake. 52:10 El bullying que me apoya. Está sabrosísimo el tocayo. Sabrosísimo. A ver, esta quita preposio. Sí, sí, sí. El tocayo me avienta ese bullying porque es su manera de llamar la atención y canalizar todas las ganas de que yo me lo dé. Es lo que veo. 52:26 Creo que estoy de acuerdo contigo. Lo molesto porque me gusta. Exacto, igualito. 52:34 Lo mismo. Es el tipo de niña que a mí me gusta. 52:36 Una niña musculosa con barbas. Barbuda y pelona. 52:40 Pelona. 52:42 Qué bruto. 52:43 No me vas a poder dar las trenzas. Qué bárbaro, güey. A ver, jodame la trenza. 52:49 La de la mochila azul. La de espalda 100 cuadrados. No, pues no, güey. 52:54 Y bigotes dormilones, pues no. 53:00 Además. Así no. A ver, hoy la corneta gay venía bien cargada. Ya como la vayan sintiendo, se van recargando. Y si ya no les cabe, me avisan. Y si no, les dejo ir más. Ustedes llegan. 53:09 Pues creo que hemos llegado al final, así que solo queda por... O tienes una nota muy buena. A ver, dinos de qué es, a ver si la dejamos pasar o no. 53:17 El El Encabezado. 53:19 Pastor en África da sus misas en tacones por mandato divino. ¡Ah, chima! ¿Dios le dijo que ir a las misas en tacones? Es correcto. Allá en África Occidental hay un hombre que es un pastor evangélico y en un sueño, Dios el Creador, el Todopoderoso, el Padre de todo, le dijo, tienes que estar más a la altura de mí y es por eso que tienes que usar plataformas de 14 centímetros, tacones de 14 centímetros. 53:54 Para sentirte más elevado. 53:55 Déjate ser, ¿por qué no? 53:57 Él comenzó a dar las... ¿Cómo engaña la gente en el nombre de Dios? 54:01 Es increíble. 54:02 Sí, sí, sí. Pero es que tú dices, órale, va. Dios te dijo eso, órale, que usaras tacones, órale. Y tacón de tebolera, porque usa tacón de tebolera. 54:10 Pero y el leotardo, entalladito, entalladito, entalladito, entalladito. 54:13 La boquita pintadita, pintadita, pintadita. Dios también tiene sentido del humor, güey. O sea, unas veces pide leotardos y tacones y otras veces reparte enfermedades incurables. Es muy chistoso, Dios. 54:25 Pero, a ver, cuando sus feligreses comenzaron a cuestionar esta acción tan extraña o petición tan extraña de Dios, él empezó a decir, no, es que lo hizo porque él sabe que estoy mal de las rodillas y la espalda. Y cuando me subió los tacones, se me quitó el dolor de rodillas y también el dolor de espalda. 54:42 Hay que decir, metan los tacones por donde le quepan, ya me hartó esta nota, es una estupidez, es una banalidad, es un insulto a la fe de la gente, es un engaño. 54:52 Por mí, con los padrecitos. Imagínate, ha de haber unos bien pervertidos. Seguro algunos salen a decir misa con su sotana y adentro traen un liguero y lencería de mujer. Me encanta la imagen. 55:05 La próxima es que vaya a misa. Me voy a dejar de aburrir pensando en eso. Que el güey trae lencería comestible puesta. 55:12 Y un butt plug. 55:14 Bueno, por supuesto. Y conectado. Y lo trae conectado a la diócesis. Y ahí están otros güeyes. 55:22 No sé si ya vieron en redes sociales que un plug de esos que acabas de comentar. Explotó. 55:30 No, para que no se te pierdan las llaves, tú lo abres como un huevito kinder, metes las llaves ahí y después lo pones donde debe ir. Y así, que no hay forma. Es real lo que estoy diciendo. 55:40 ¿Dónde dejé las llaves? ¿Las traes en el culo? 55:42 No las traerás ahí en el culo, como siempre nos decimos nosotros desde la adolescencia. No las traerás ahí en el culo. ¿Ya buscaste en tu culo? 55:49 Y sí, aquí están. Les voy a buscar la imagen y la nota en dónde lo pueden comprar. Es real ahora. Sí existe. Es real, sí, sí, es real. 55:58 Ya no se te pierden las llaves, las traes en el... Bueno, con esa imagen, con el llavero de la abuelita metido ahí donde no pega el sol, terminamos con esta sección. Así que llegó el momento, mi querido Iniesta. Dilo con orgullo. 56:12 Señores, lo digo con orgullo. Lo que me cuelga es suyo. Y como cereal, termino en su carita. Así es la vida. 56:23 Gracias, mi querido Tocayito. Siempre un privilegio y un placer compartir la corneta contigo. Gracias por tanta información y solo recordarles cuál será el top ten del día de hoy. Se va a llamar frases que no debes de decir en el post sexo. 56:36 Mande las suyas, arroba la corneta FM, que es la vía gratuita de este, su programa, de su radio. Frases que no debes de decir en el post sexo como... ¿Tienes cambio de 500? 56:49 Gracias a Gonzo Pablo. 56:50 Uy, no, la verdad, sentí que me quedó chico, me apretó. 56:54 Frases que no debes de decir en el possexo. Lo bueno es que ya encontraron la cura para la sífilis. 57:00 No, eso es lo bueno. Mientras se dice. 57:03 Voy, voy, voy, voy, voy. Frases que no debes de decir en el possexo. Tomás Tosempic, ¿verdad? 57:12 Bueno, pues ahí estuvo. Ahí se acabó y ahorita venimos. 57:15 Gracias, mi querido Tocayo. Nosotros volvemos en un momento a esta su pobre corneta de hoy jueves. Arroba la corneta FM si quieren participar. Volvemos. 57:23 La corneta nunca está fuera de lugar. 57:26 La corneta siempre está en la jugada. 57:29 Esta es la sección cornetiva del deporte. Así es, afición pecadora. Llegó el momento de hablar de deportes con dos lerdos absolutamente ignorantes del tema que, pues, tratamos de defendernos lo mejor posible. ¿O está Moisés el día de hoy? ¡Moy! No, no está muy... ¡Ah! ¡López Olvera! ¡Roberto! ¡Adelante! ¡Bienvenido! 57:54 Creo que ni el destaca está, ya que en eso te digo todo. 57:58 No. Sí, claramente veo que no está el destaca, veo la pantalla vacía. Nuevo, hagamos tú y yo la sección deportiva el día de hoy, ya que el señor San Cristo... Ah, ya llegó, ya llegó, ya está aquí, pero el nuevo nos puede ayudar, ¿no? En la sección deportiva. Sí, como no, me gusta. Hoy que estamos huérfanos de padre. 58:12 Me gusta la idea, es que el maldito perro tuvo que salir, que estaba rascando la puerta, pero ya, ya está adentro. Digo, Cholo. Cuéntanos, por favor. 58:20 Nuevo. Cholo. Cholo es su perro, güey. 58:24 ¡Nuevo, adelante! 58:25 No, pues así no va a querer participar. 58:27 Estaba pensando en el cholo y luego me acordé del nuevo. 58:31 Ya no la reyes. Ya no quiere salir, güey. 58:34 No, ya. 58:34 Así como el perro. Perdió la emoción. 58:37 Nuevo. 58:38 Sí, se sintió feo. 58:40 Es que tuve que ir al baño también, perdón. 58:42 Ah, además tú también vienes llegando. Que si nos ayudas a la sección deportiva. 58:46 Sí, aquí lo está escuchando. 58:48 Oye, el nuevo... Ustedes tiren, tiren y yo... Cuéntanos de Álvaro Fidalgo, a ver, ¿qué tal? 58:52 Estuvo buenísimo. En el partido que se jugó contra Chile este pasado martes. Que perdimos 2-0. Ajá. 59:01 Si ven el video también está muy chistoso porque está Álvaro Fidalgo muy cerca del tiro penal. Y bueno, más bien iba a cobrar un tiro penal. Y las gradas estaban tan cerca del público que se alcanzó a escuchar lo que le decía un aficionado. Pero hagan de cuenta que el aficionado estaba, digamos, empinando hacia Fidalgo. Pero casi casi le habla en el oído. 59:22 Pero Fidalgo estaba en el manchón de penaltis. 59:24 No, estaba en el tiro de esquina. 59:26 Ah, en el tiro de esquina, ok. Y entonces el güey se acerca y le grita. 59:30 México buscará hacer daño en táctica fija. 59:40 Escuchamos al aficionado. 59:44 Es tu trabajo, meter goles, meter un gol. 59:49 El maguito Álvaro Fidalgo, un jugador. 59:52 Sí es su trabajo, pero no sé si una exigencia de esa índole realmente ayude a que te concentres más en el partido. 60:01 O sea, sí es tu chamba, ¿no? No sé, es como si nos hablaran aquí al tiro. Es tu trabajo, di un chiste bueno, el último estuvo malísimo, imbécil. No me diviertes ya, como antes, eres un pendejo. 60:13 No sé si eso funciona. Pues sí llegan cosas así por el Twitter y por las redes sociales. Sí, sin duda. 60:18 ¿Y qué? Pues ni modo, hacemos lo que podemos. 60:21 A veces puede, a veces no. No sé cuántos años diciéndonos, es que su pinche programa que no oye nadie. 60:29 A mí me da risa porque, no, es que ahora son unos correctitos. Y el mensaje de abajo, es que son unos irrespetuosos. Sí, güey. A ver, pónganse de acuerdo en qué somos o no somos. O sea, cada quien tendrá su golpe. Pero yo estoy seguro que Álvaro Fidalgo lo que está tratando es de meterla. 60:45 Yo me imagino que eso es lo que desea cualquier futbolista, es más cualquier hombre, ¿no? Meterla, o sea, meterla... No, estamos hablando de fútbol, estamos hablando de fútbol. Meterla en la portería, no sé, o sea, meter la carpeta de inversión en un lugar mejor. La portafolio. El portafolio, pero no es carpeta. Las carpetas son investigación. Sí, sí, sí. Es otra cosa. Pero bueno, yo creo que Álvaro Fidalgo no se benefició de este comentario. No jugó mejor a partir de que le dijeron ¡Es tu trabajo, güey! 61:15 El aficionado se desahogó. Él sí se sintió mejor. Y ¿sabes qué? Nos generó este momento tan bonito que compartimos con nuestros radioescuchas. Entonces, valió la pena la intervención. 61:25 Hay que decirlo. El fútbol o las luchas o cualquier deporte también es una oportunidad de catarsis. Está bien, ahí vas y... 61:34 Porque además acuérdense que todo mundo es director técnico, todo mundo es experto en boxeo o en fútbol o en lo que sea. Todos nos convertimos en expertos de nuestro deporte favorito nomás porque nos gusta verlo. Y tenemos la solución que nunca ningún director técnico pensó. No importa el equipo. 61:51 Así es. Pero bueno, estuvo muy bonito el Mundial. La verdad, los partidos que tuvimos en México estuvieron sensacionales. Y próximamente vienen otros torneos. Por ejemplo, viene el Mundial de Clubes. 62:04 que se va a jugar en el 2029. Está lejos, faltan todavía un poco más de dos años para que se lleve a cabo el Mundial de Clubes. 62:12 En una de esas regresa la delantera para el Mundial de Clubes. 62:15 Estaría bien, pero con Lati, con Pati. 62:18 Sí, por supuesto, con todos. Eso sería enorme, yo lo disfrutaría muchísimo. Creo que el actual campeón del Mundial de Clubes es el Chelsea. 62:26 Y en una de esas el próximo es Pumas. 62:29 Yo confío. 62:30 Yo tengo esperanzas. 62:32 El Chelsea y los Pumas en el mismo aliento. ¡Guau! Eso es ser un fanático de los Pumas. 62:38 Obcecado y ciego. 62:39 Está bien, está bien. Una de esas. 62:42 Una de esas. Podría suceder. Pero bueno, vamos a escuchar al gobernador de Jalisco, a Pablo Lemus, que anda hambriento de fútbol. Quiere el Mundial de Clubes para México. 62:53 ¿En Jalisco? 62:55 Bueno, en Jalisco y en otros lugares, pero quiere traerlo a México. 62:58 ¿Pablo Lemus es el que estudió para DT también? 63:01 No, ese es Alfaro. 63:04 Enrique Alfaro, que sigue estudiando, creo, o ya está trabajando como director técnico, no me acuerdo dónde. Es el antecesor de Pablo Lemus, ambos son de Movimiento Ciudadano, eso no tiene nada que ver, pero bueno. Pablo Lemus nos dice que quiere el Mundial de Clubes y no se sacia con eso. 63:18 Quiere también traer el cuarto mundial a nuestro país. 63:24 70, 86 y 2026. ¿Cuándo sería el cuarto? No lo sé. Emilio Azcárraga también ha hablado de la posibilidad de traerlo en 12 años de vuelta para México. 63:33 ¿Pero exclusivamente en México? 63:36 Yo creo que ya no va a haber muchos mundiales exclusivos en ningún lugar del mundo. Más bien se van a seguir haciendo entre varios países. Porque además te recuerdo que para el próximo se piensa que va a haber 48 selecciones. Así es. 63:47 Pero como que no sabe igual, ¿no? Yo sí extrañé que fuera en un solo país. 63:52 Eso sí, pero a mí sí me gustó que hubiera tantos partidos. 63:54 O sea, fueron cinco semanas estar viendo fútbol, fútbol, fútbol, fútbol. 63:58 Fue buenísimo. Y de repente cuando no había partidos, ya que estábamos en cuartos de final y así, se sentía vacío. 64:04 Sobre todo porque no teníamos nada que decir, güey. 64:07 Le cargábamos todo el trabajo a Lati. ¡Háblanos de cultura, Lati! 64:10 ¿Qué pasó en 1938? 64:13 Y Lati, como es un gran profesional, no falló. Nunca quedó mal. 64:19 La pelota que la vienes es la batea de home run. 64:21 Te la devuelve acá, preciosa. 64:23 No, la saca del estadio. 64:25 Sí, sí, sí. Dios lati. 64:27 Dios lati y mi corazón lati por ti, Alberto. 64:31 En efecto. 64:32 Lo decimos con orgullo. 64:33 Y tus bellos ojos. 64:34 Nuestra cornet es tuya. Digo, ya en eso ni rimó. 64:39 Pero es verdad, está a tus órdenes, mi querido Beto. 64:42 Bueno, vamos a escuchar a Pablo Lemus, gobernador de Jalisco, dándonos esta interesante noticia. La República Mexicana que va a tener dos estadios certificados por FIFA, la única ciudad. ¿Qué puede representar eso? ¿Por qué no soñar en grano? Traer un mundial de clubes. Traer el mundial de mujeres 2031. Aunque nosotros ya no estemos aquí, no importa. Es el beneficio para la ciudad y para el Estado y para el país. ¿Y por qué no? 65:13 Con las vueltas que da la vida. Poder pensar en un sueño. en algún día ser por cuarta ocasión sede mundialista. En Jalisco, en la Universidad de Guadalajara y en Prodi pensamos en grande. Muchísimas gracias. 65:31 ¿Sabes qué? Creo que Pablo Lemus debería de declamar poesía. 65:35 ¿No te pareció? 65:37 ¿Por qué no? Lo hizo muy bien. Lo quiero oír, no sé, leyendo poesía altísima y finísima. 65:46 De Góngora. 65:47 Ándale, algo así porque enuncia y hace pausa y da dramatismo. 65:51 Sí, lo hace muy bien Pablo Lemus. Me gusta que piensa en Glande. Sí, todo el tiempo. Adelante, Pablo. Pablo piensa en grande constantemente. 65:59 No piensa en otra cosa, o sea, ni de otra manera. 66:02 Y también me gusta que tenga miras altas. 66:04 Que diga, ¿y por qué no? 66:06 Vamos a pensar. 66:08 Fue una especie de poema llamado Isisí. 66:13 ¿No? ¿Y si sí pudiéramos volver a ser sede? ¿Y si sí vendría el Mundial de Clubes a México? Así es. ¿Y si sífilis? No, ese no va en este poema. ¿Y si sífilis? No, eso va en otro poema y no en este. Pero bueno. 66:28 ¿Dónde será el... Nóforos. Nóforos. 66:32 Sífilis y nóforos. 66:34 El Mundial de Clubes aún no tiene una sede oficial confirmada por parte de la FIFA. 66:39 México ha levantado la mano, Brasil también, y también Catar. 66:43 Otros contendientes son Estados Unidos, Australia, y la candidatura conjunta de España, Portugal y Marruecos, que son los que van a tener la próxima Copa del Mundo. No creo que se los den a ellos, espero que no, y estaría increíble, porque ya Miquel Arriola, el popular y queridísimo... 67:00 comandante de la Liga MX dijo que ya está la intención de postular a México con el respaldo de la presidenta Claudia Sheinbaum para aprovechar la infraestructura del Mundial 2026 y ser anfitriones del Mundial de Clubes aquí en nuestro país. Sería una noticia increíble. 67:16 Sobre todo para nosotros, para volver a trabajar con Lati. 67:19 Y eso sería increíble. No, sería una fiesta de fútbol en México nuevamente. Y nadie como México para ser anfitriones. Eso ya quedó claro a lo largo de los tres mundiales que han sucedido aquí. Nadie como nuestro país para ser anfitrión de Copa del Mundo. 67:31 Qué desmadre ese árbol. 67:32 Qué diversión, quiere volar. Y todas esas locuras que vivimos en esas semanas mundialistas podrían regresar en dos mil veintinueve al Mundial de Clubes. 67:42 Bueno, pues ojalá y así sea, lo digo por la afición y por nosotros, pero bueno. 67:47 El piojo Herrera. El piojo Herrera y la comida japonesa, ¿no? 67:52 El piojo Herrera y las cábalas, ya saben, estas creencias de que si me pongo los calzones de un color... Y gano, entonces fue por eso. Es una cábala, y bueno, pues resulta que el piojo Herrera, que creo que se lleva bien con la comida, por lo que puedo ver, le gusta... 68:09 te gusta el de partir y gozar, nos habla acerca de la comida japonesa y cierto entrenador que desarrolló una obsesión con la misma. 68:18 Ricardo Antonio Lavolpe, el bigotón, que resulta que es bien supersticioso y bien cabalero, como les dicen a los que creen en estas cosas. 68:26 Hay de cábalas a cábalas. Está el de, como la de Hugo Sáchez, que siempre entraba a la cancha con el pie derecho. Bueno, te da confianza y demás. Pero estas cábalas ya me parecen una soberana estupidez. 68:39 Porque ese día comimos sushi en no sé dónde, ganamos. Entonces ahora todos los días hay que comer ese sushi porque es la cábala. Adelante, Pío Correra. 68:50 Nosotros de repente nos íbamos a comer, ¿no? El grupo del Atlante, que fue extraordinario, nos veíamos y nos juntábamos. Íbamos del local y íbamos a comer a Daruma, un restaurante japonés. Y un día la vuelve a decir, yo voy con ustedes. 69:02 ¿Dónde van a comer? Pues en el Daruma. 69:04 Y ganamos. Y a la siguiente semana dicen, ¿a dónde van a comer? No, no, no, no. Ese es el de local, hay que buscar uno de visitante. 69:13 Bueno, fuimos a comer a Llevaraki, otro restaurante japonés, y ganamos. Ah, todas las semanas era Daruma y Llevaraki, entonces ya nos llamamos Yagoy, si nos vamos a hablar los japoneses nosotros. Y así era Ricardo. 69:25 O sea, a tragar lo mismo nomás porque ganamos ya. Entonces, a ver, yo creo que estas cosas no tienen ninguna validez, pero... Nula validez. 69:34 Salvo la emocional, la psicológica, ¿no? Que te da a ti la seguridad. 69:38 Pero que es importante. O sea, finalmente es importante porque si tú estás confiado como director técnico, en este caso la Volpe, pues se sentía confiado porque se tragó, no sé, una anguila en arroz, güey. manchila de río dulce en arroz, en tu cajita así muy bonita, porque así la sirven esos restaurantes japoneses muy buenos, ya con eso se sentía mejor, ¿no? 69:59 Sí, pero no tiene ningún vínculo, el vínculo se lo da la psique humana. Sin duda. Y que la golpe se haya sentido confiado de que iban a ganar, porque comió en el Daruma o en donde sea, Pues no implica que los jugadores se sientan seguros, ¿no? O a lo mejor sí. 70:15 A lo mejor sí, porque ven que la golpe viene lleno de sushi. Pero no es creer en imbecilidades. 70:21 Un rollo cremoso hasta, o sea, viene empaposado. 70:25 Pero esas son tonterías, son estupideces. 70:27 No son. 70:28 No inciden en la vida real. A ver, pero muchos gobernantes incluso se han hecho aconsejar por brujas y víctimas. 70:35 Y eso no lo confirma mi idea de que hemos sido gobernados por imbéciles históricamente. 70:39 Seguimos siendo gobernados por imbéciles. 70:40 Encima por imbéciles supersticiosos, ignorantes. 70:45 Sí, pero bueno, esto sucedió a lo largo de la historia. 70:48 ¿Tú crees que Claudia Sheinbaum consulta su horóscopo? ¿Tú crees que Claudia Sheinbaum dice, ay, hoy tuve un buen día porque comí flautas de pollo? Pues no. 70:58 Fíjate que cuando hablaba de que nos gobiernan imbéciles, dejó totalmente fuera a la doctora Sheinbaum. No. No, deja tú eso. Lo de la científica te diría, pero creo que está haciendo cosas. Me está empezando a convencer muchísimo más, doctora Sheinbaum, pero el sexenio pasado sí fuimos gobernados por un imbécil. 71:13 ¿Pero tú crees que Andrés Manuel es supersticioso y traía a un evidente ahí a que le leyera la carta? 71:18 No, ese no cree en nada. De ninguna manera. No, no, en él, en él. 71:24 Hay que creer en algo. ¿Tú no crees en López Obrador? 71:27 No. 71:27 ¿Tú no crees que López Obrador es real? 71:29 Ah, sí, sí, es real, es un real hijo. 71:33 Sí existe, ¿no? 71:34 Sí, sí, sí. 71:35 Aunque aparece y desaparece. 71:37 Es un HDPE. 71:39 López Obrador es un HDP. 71:41 No seas grosero con el expresidente. 71:43 Hijo del pueblo, del que tanto habla, ¿no? Ese pueblo que quién sabe quién es. Pero es un HDP hecho y de hecho. 71:50 Todos somos HDPs, entonces todos somos hijos de pueblo. Yo soy un HDP, tú eres un HDP. 71:55 Soy un hijo del pueblo. Todo el nuevo es un HDP. Exacto. Y usted que escucha este programa también es un HDP, igual que López Obrador, un hijo del pueblo. 72:06 Bueno, esto te va a gustar, mi querido Staca. Adelante. A ver. 72:11 Esto fue la quinceañera de ayer del partido Morena. 72:32 Que cumplió sus primeros 15 años y todo el mundo estaba feliz pensando que iba a llegar López Obrador y no llegó. 72:37 ¿Por qué me los imagino rodeado por uno de esos perros así mientras los meten al redil a todos? Todos al matadero, güey. Igual que las esperanzas del país. Pero bueno, huele de lampiscones y a coro además, güey. Te digo. 72:56 Pero suena bonito, suena bonito, ¿no? 72:58 Yo ayer me acordaba de Inglourious Basterds. Ahí están todos juntos, güey. 73:02 Pero no, faltaron varios. 73:05 Sí, es que en la película estaban todos, todos. 73:09 ¿Y en la pantalla quién saldría? ¿Calderón? 73:16 Pedísimo. 73:18 Cuando alguna Cuba. 73:21 Bueno, vamos a escuchar a Claudio Bravo, este exjugador mexicano, que nos recuerda, después de que Chile nos metió dos... Sí, ni modo, nos metió dos en este partido amistoso, el cuarto de Rafa Márquez, segunda derrota consecutiva después de Estados Unidos. O sea, no levanta este equipo, pero repito, está en fase de experimentación, de ordenarse, de evaluación de sus jugadores. 73:47 Pero Claudio Bravo recordó uno de los capítulos más oscuros y más tristes del fútbol mexicano cuando en Copa América... El equipo chileno nos metió 7-0. Adelante. 73:58 7-0 es horrible, güey. Emperador. Es casi pornográfico. Venga, emperador. 74:03 Sí, durísimo. 74:04 ¿Supieron que México estuvo después de esa derrota con ayuda psicológica? 74:08 Perdón, este no es el emperador. Este es Claudio Bravo, no Claudio Suárez. Ah, perdón. No importa. Claudio Bravo. Es un vasallo, un plebeyo cualquiera. Vasallo. No es emperador. Adelante. 74:18 Ok, venga. 74:20 ¿Supieron que México estuvo después de esa derrota con ayuda psicológica? Sí, sí, les pegó peludurísimo. Qué ha sido terrible. Terrible. No, fue terrible el partido. 74:29 Yo recuerdo que nos pedían, por favor, de que bajáramos... 74:32 La cancha. Bajáramos el pie del acelerador. 74:36 O sea, de plano. O sea, misericordia. ¿Será cierto eso? ¿No decía Moisés Muñoz que es una falta de respeto no seguir goleando al rival? 74:46 Y lo entiendo, y estoy de acuerdísimo. 74:50 Y así debe ser en todos los deportes. 74:51 ¿Quién pedía que le bajaran al acelerador? 74:54 Según Claudio Bravo. ¿Quién es Claudio Bravo, güey? Es un jugador de Chile, me imagino. Es un chileno. Es un chileno, claramente. 75:00 Y dice que los mexicanos pedían que le bajaran al acelerador. ¿Será cierto? 75:05 ¿O nomás están salzando el cuento? 75:07 Yo creo que nomás le está haciendo de pebal, güey. 75:09 Yo creo que también. Me cayó gordísimo. A mí también. ¿Quién te diría bájenle al acelerador? ¡Métanles otro, güey! ¡Acábenlos! 75:19 Sería indigno, ¿no? Llegar a pedir clemencia a otro equipo. 75:22 Me parece que es un insulto para con el equipo rival que digas, ya estos güeyes, ya. Estoy ardidísimo. 75:27 ¿Para qué pasamos esa declaración? 75:30 Es un entripado, de veras. Tengo la panza así. 75:32 Olviden lo que acaban de escuchar. Olviden lo que acaban de escuchar. No sucedió. Ok. 75:37 Y nosotros, bueno, continuamos con la sección deportiva de este día. 75:41 Nos queda nada más. ¿Conoce a un boxeador francés que se llama Christian Billy? Fíjate que no. 75:48 No sé quién es Christian Billy. 75:51 Christian Billy. 75:52 Billy no. No sé quién sea. 75:54 Va a pelear con el canelo. 75:56 El próximo 31 de octubre, este mismo mes, el último día de este mes, allá en Riad, se va a presentar contra Saúl El Canelo Álvarez. 76:07 Tengo que checarlo. Campeón de peso, supermedio del Consejo Mundial de Boxeo, del CMB. El retador es El Canelo. 76:15 Y anda muy sobradito, ¿no? 76:19 Él básicamente dice, yo mejoro mientras él... 76:26 Pues va de bajada. Tengo 31 años y estoy en mi mejor forma. Tengo también la experiencia del mayor escenario en mi último combate. 76:34 Así que creo que toda mi trayectoria me ha llevado a este momento. Canelo ya tiene 36 y lleva más de 20 en la opción profesional. 76:42 Me gusta oír este tipo de declaraciones porque así va a ser más sabroso todavía cuando tenga que recoger los dientes ahí junto al banquito en su esquina. 76:54 Pues no lo sé. Oye, hoy subiste a tus redes sociales un video en el que sale este Ryan... ¿Cómo se llama? 77:01 Ryan García. 77:02 Ryan García, el México-americano. ¡Qué velocidad! 77:05 Sí, sí, sí. Pegándole una perita. No, no, no. Está cañosísimo Ryan García. Imagínate. Y además, ese güey es famoso por su velocidad y esa es su especialidad. Los golpes curvos a velocidad. Te digo que el problema que tiene es que cuando los tira... Por el mismo toque. 77:22 Baja la defensa. 77:23 Baja la defensa del otro lado y ya le ha costado un par de peleas ese asunto. 77:29 Bueno, pues Cristian Billy se va a enfrentar el 31 de octubre. 77:33 Comparen ese video con los míos cuando practico box. 77:37 para que les dé risa, para que se rían a gusto, ¿no? 77:40 Con razón, luego dicen que tú boxeas en cámara lenta, güey, pues no subas videos de Ryan García. 77:44 Tengo 57 años y no soy un boxador profesional, ¿no? Pues claro, claro que soy muchísimo más lento de lo que ustedes pensaban. 77:51 No, no, me parece impresionante, o sea, es que ni se ve la mano del güey, ¿eh? 77:54 Vuela. Así es, es una delicia. 77:58 Pues estoy contigo, ojalá le ganen a este hocicón, ojalá Canelo recupere el cinturón del Consejo Mundial de Boxeo, del peso supermedio, y dejen la lona a este payaso. 78:11 Me hace feliz pensar que le van a reventar el hocico, además yo nunca había oído de Mbili, vamos a ver qué clase de espectáculo nos brinda, ¿sabes qué? Deseo que le rompan el hocico, pero deseo que sea un rival que no sea criticable por ser apabullado. Porque eso es lo que luego les pasa a los boxeadores que suben con el canelo. Es tan bueno su estilo, es tan buena su defensa, es tan efectivo su boxeo que parece fácil. Pero como dijo el viejo, si las cosas fueran fáciles, cualquiera sería el canelo. Y no... 78:40 Si las cosas que valen la pena fueran fáciles, cualquiera las haría. 78:45 Y era un viejo borracho, ¿no? 78:47 Era un comercial de un chupe cuando éramos niños. 78:49 Un viejo borracho, ¿no? 78:53 Y ya. Difícil empedarse con esto. 78:55 Cuando anunciaban alcohol en la tele, o sea, drogas en la tele. 78:59 Anunciaban cigarros, anunciaban chupe. Ponte hasta la madre. 79:04 Agarra la jarra. Macardín, Coca-Cola. Sí, y la publicidad era, o sea, es una jarra de Cuba y todos pónganse pedos, o sea. 79:13 agarra la jarra pero es mala idea porque se le va el gas porque como sirves dos veces el refresco se le sale el gas eso si tomas despacio si te la tomas en chinga si te la tomas rápido de la jarra el top ten del día de hoy llevará por título frases que no debes de decir en el pozo sexo mande las uñas a ver como cual Han llegado muchas, como por ejemplo, frases que no debes de decir, se la acaba de mandar Yusef, frases que no debes de decir en el post-sexo. 79:45 Ay, ¿qué es ese olor a queso? 79:46 No, a queso, pero así como una camembert, o sea, algo acá fuerte, ponzoñosongo. 79:57 Frases que no debes de decir en el post-sexo. Bueno, ahora sí al Jardín Firulais. 80:03 Ahí está tu pelota. ¿Cómo? ¿No puedes correr? 80:06 ¿Qué pasó? 80:07 No, no. Ok, la que sigue, la que sigue, la que sigue es la de los comerciales y ahorita regresamos con... Sí, sí, porque ahorita volvemos a esta que es su pobre corneta de jueves. 80:18 Esto es La Corneta. 80:21 Así es, y llegó el momento de hablar de espectáculos, y espectacular es lo que nos va a contar Yair. 80:26 Esto es increíble, yo por eso en algún momento sí quise ser estrella de rock and roll, ¿no? Y tenía yo mi... ¿Qué dices nuevo que el video? A ver, ya. Sí, como joloma, qué bruto. 80:38 Entonces, ¿querías ser estrella de rock and roll para qué? ¿Para tener aventuras como esta que nos va a contar Jair? 80:41 Es que, chéquense este bonito cuento. O sea, estaba una vez Jair y estaba una vez un camerino. Y estaban una vez unas señoritas. Y adelante, Jair, cuéntanos. 80:50 Era mejor aún. Adelante. 80:53 Se me metieron dos morros al cuarto. Digo... 80:57 No, no. Perdón. No quiero decir que se me metieron. Me propusieron. Estaban afuera de mi cuarto. 81:03 O sea, de... Y les di un paseo. 81:05 ¿Puedes no pasar? Ah, ¿le dijiste así? 81:08 Sí, pues así, abuelo. ¡Puesita! ¡Me encanta! ¡Les iba a dar frío! ¡Oyeme! ¿Me entiendes? Sí, o sea, uno es un caballero también, ¿no? No, también no hay que ser faltosos de respeto. Sí, no, no, no. Eso. ¿Quieres que te diga más? 81:22 ¡No, no, no! ¡Ya se ha caído! 81:27 A ver, en estos momentos Jair era soltero, ¿no? Me imagino. 81:32 Y hay dos señoritas afuera de tu cuarto que tienen frío. 81:35 Que te tocan. Bueno, te quieren tocar. Te tocan la puerta primero. 81:39 Ah, ya, ya, ya. Ok, y te jalan la perilla. 81:43 Y ya, ya, ya. En ese momento dices, bueno, pues adelante, ¿no? 81:48 O sea, ¿qué haces? Y entonces por eso hiciste tu banda de rock, para ver si algún día dos señoritas llegaban a tocar tu cuarto de hotel. Nunca. 81:54 Nunca pasó eso. En todo caso llegaban del hotel así, vamos a fumigar el pasillo por las cucarachas, no vayan a salir. O sea, mal. 82:03 Oye, pues Jair está honrando a esa gran máxima mexicana que dice que a ninguna cucaracha se le niega un pisotón. 82:10 Es correcto. Y recuerden que perro que pase por su casa truenele las muelas. O sea, no se le debe de hacer. Falta uno, ¿no? Que un vidrio roto. 82:21 Es un favor que te hago. Truénale un vidrio. Que romper un vidrio es un favor. Exacto. Tú truénale un vidrio. Finalmente es lo que se estaba pidiendo de cualquier manera. No se preocupen. Adelante. Digo, si ustedes no tienen compromisos y no están en una relación que los excluye del bello jardín del Edén, del sexo casual... Del jardín de las delicias. Adelante. O sea, el sexo sin amor también es sexo, ¿no? O sea, el sexo por el sexo mismo... 82:48 Es muy divertido. Yo lo practiqué poco, la verdad. No tuve mucha oportunidad. Es que eres muy enamorado. 82:54 Sí, era yo muy pendejo. O sea, la verdad era yo muy pendejo. Esa es la realidad de las cosas. Porque además de todo... 83:00 Pero yo con qué cara, ¿no? 83:02 Pero había un gran... 83:06 Jardín de las Delicias. 83:08 De compañeras de escarceo, que estoy seguro que hubieran estado contentas. Bueno, de hecho, años después, recibí comentarios de, güey, ¿por qué nunca me dijiste que aquí hubo? 83:21 Porque se hubiera armado. Qué triste es eso, ¿no? Yo también he recibido unos que digo... 83:26 Es un imbécil, ¿cómo no me di cuenta en ese momento? ¿Por qué no hice algo más? 83:31 Y lo peor es que así te lo dicen Es que eras muy idiota O sea, era más que claro Pero nunca, güey, o sea, no Y sí, y ahora pues ya En los estados físicos En los que nos encontramos Pues ya nadie quiere nada, ¿no? Bueno, eso al mar Estamos felizmente casados Lo único que se le puede dar a las mujeres es dinero y asco Un poco de lástima. Un poco de lástima, sobre todo con la disfunción eréctil. 83:58 Así es. ¿Pero quién eres, güey? ¿Por qué hablas así? 84:00 En un segundo. En un segundo, Lalito. Mira, no somos nada. Nada. 84:06 No somos nada, pendejo. Ese güey sí que es un genio. Es una pistola. Le mandamos un saludo. Pero bueno, el top ten del día de hoy se llama... 84:17 Frases que no debes de decir en el post-sexo. 84:21 Hay muchas cosas que no se deben de decir jamás, pero mucho menos en el post-sexo y unas de ellas son estas. Primero la número. 84:29 10. 84:31 Frases que no debes de decir en el post-sexo. Y ahora, ¿con qué cara voy a ver al suegro, suegra? 84:36 ¿Qué? No, no. No, no, no, no, no, no, no. ¿O qué te parece? Esto está peor. Ahora, ¿con qué cara voy a ver a su hija, suegros? 84:46 ¿Qué? 84:49 suegros los dos mira ya está colaborando Dimitri Rock dice a ninguna lagartija se le niega una pedrada ahí está a ninguna lagartija se le niega su papel pegajoso vamos a la número 9 frases que no puedes decir ni possexo oye pero no le vayas a decir a tu mamá ya ves que por todo se enoja 85:26 La que sigue es la número 8. Frases que no debes de decir en el postsexo. Bueno, ¿y ahora sí ya me pasas el teléfono de tu hermana? O no, Carlos. ¿En qué quedamos? 85:43 Jorge. 85:45 Le vas al hermano para que afloje el cel de la hermana. ¿Cómo tendría que estar la hermana, güey? ¿Qué tendría que ser la hermana para una cosa así? 85:52 No sé, no sé. A lo mejor el otro es un enfermo, ¿no? Y nomás a lo que se mueva. Puede ser. 85:57 Puede ser también. Vamos a la que sigue, que es la número. 86:00 Bueno, un enfermo, solamente bisexual, güey. ¿Por qué tiene que estar enfermo? 86:06 Bueno, pero es que te estás metiendo con la familia, güey. Es que además de bisexual, te estás metiendo en Honduras. 86:11 Vamos a mantener esto familiar. Tráete a tu hermana. 86:14 Exacto. Esto que quede en familia, ¿eh? Tráiganse a la abuela. Está dormida. No importa, tráiganse. 86:20 Frases que no debes de decir en el post-sexo. 86:22 Bueno, te veo nueve veces. 86:25 No, no, no, no. Ahí le pones penicilina. 86:37 ¿Y cómo le vamos a poner? 86:38 Pues tú vele poniendo penicilina y luego... 86:41 No, muy mal. 86:42 Vamos a ponerle Juana al niño y esas frases tan mexicanas. Sigue la número. 86:48 Seis. Frases que no debes de decir en el post-sexo. ¿Te mentí? No, soy millonario. 86:56 Solo recibo mi pensión del bienestar. 87:01 Mi chicha. Sácate de aquí, viejo verde apestoso y jodido. Esto es un peluquín. 87:06 Y esto es un implante. Ni siquiera es la mía, mira. Cosas que duran poco. Como esta relación. Nos vemos luego. Bye. 87:16 Oye, el otro día vi un video porno. 87:19 Están vendiendo unas especies de condones que son como de ulespuma y tienen, o sea, parecen un pene. 87:28 Y entonces te metes tu pene dentro de eso y de pronto tienes una cosa descomunal. ¿De veras? 87:36 Sí. Y es un condón. Y protege a la vez. 87:41 Protege a la vez. Me imagino que no deja salir nada. Pero no sientes nada, ¿no? No sientes nada, pero ya qué tal, güey. 87:48 Sí, güey, pero bueno, ahí tienes que tener una función eréctil extraordinaria para no sentir nada y continuar, ¿no? O sea, esa es la cosa. 87:56 Supongo que eso no lo pensé, pero sí, me dio mucha risa. Si eres un pitoche, pues entonces te compras uno de esos y te lo pones encima y... Insisto. 88:08 Pero no sientes nada. 88:09 Es como un abrigo. 88:11 Exacto, o sea, no por compartirles cosas personales, pero a lo mejor eso yo podía a los 12 o 14 años, pero necesito sentir algo, si no pierdo la atención. Si no hay estímulo ahí. Si pierdo la atención, sí. 88:24 Necesita algo. 88:26 Pero bueno, vamos a que sigue, que es la número. 88:28 Unos besos. Cinco. 88:31 Ahora, examen, pues no, abuelo, nada. 88:35 Se distrajo. 88:37 Ok, ya, ya, ya. Frases que no debes de decir en el post-texto. Mira, aquí estaban los condones, caray. 88:43 Chale, no los vi. 88:48 En el refri, dice el huevo. 88:50 No, no, no. 88:52 Hasta atrás de los botes de helado. En el congelador. ¿Quién guarda los condones ahí, güey? Pero bueno. No guarda cosas en lugares muy raros, ¿eh? Dicen. Hay gente. 89:03 Vamos a la número. 89:04 La número cuatro. 89:06 ¿Sí guardas los condones en el refri nuevo? Perdón. 89:09 Para que estén frescos. Cuando vas por una cerveza. Sacas un condón. 89:15 Vas por la cerveza y un condón frío. 89:18 Y ya. Qué exótico, güey. Fíjate, esto parece que no debes decir el hiposexo. Puta, gracias a Dios, güey. ¡No! 89:27 ¡No, no, no! 89:30 ¡Ay, gracias a Dios! ¡Qué bárbaro! 89:33 ¡Hijo! 89:34 Esto se acabó por sí. 89:36 Nunca se iba a acabar esto. ¡Qué horror! 89:39 Dios mío, qué feo. Pero así es que este programa es feo. Lo mismo dijo ella. 89:43 Dios mío, qué feo. Qué horror. 89:47 Vamos a la que sigue, que es la número... 89:52 Frases que no debes de decir en el postsexo. 89:57 Bueno, hija, ahora tienes que retar tres padres nuestros de tarea. 90:01 No, no. 90:03 Mea culpa, mea culpa, mea culpa. 90:07 Hijo, qué feo, güey. 90:10 Y finalmente la número dos. 90:15 Frases que no debes de decir en el posexo. 90:19 Pues la verdad sí se me olvidó que antes eras Jorge. Si no me lo recuerdas. 90:23 Sí se te olvidó que antes era Jorge el trailero, ¿verdad? Así es mi George. 90:29 ¿Qué te parece? Frases que no debes de decir en el posexo. Ah, caray, ¿quién dejó aquí una quesadilla con hongos? Ay, no, perdón. No, no, mira el queso a cebra. 90:38 ¡No! ¡No, no! 90:43 Y finalmente, ahora sí, la número. 90:45 ¿Uno? 90:46 Es que no debes de decir en el post-sexo. Pues a partir de hoy me vas a decir el sal de uvas. 90:52 ¿Por qué? 90:52 Pues porque vas a querer repetir. 90:55 ¡Ay, qué romántico! ¡Qué bárbaro! Y un eructo. ¡Exacto! ¡Justo! Nuevo. 91:06 Qué buenos efectos tenemos en este programa, güey. Sí. Son increíbles. 91:12 Bueno, pues muchísimas gracias por su atención a este programa. 91:15 Déjame de rupto. Ay, por eso yo prefiero el sexo oral. ¡Qué rico! 91:23 Gracias, Carlita. 91:24 No sé. 91:28 Cecilia. 91:30 Después de eso... Un eructo. Levanta la cabeza y te dice... Ay, ¿te gustó? 91:47 Ya, perdónenme, por favor. Bueno, recordamos que tenemos la corneta extendida de esta semana, que está sensacional, deliciosa, una de las que más he disfrutado en mi vida. Tuvimos a la cotorrisa, a Slobo y a Ricardo, sentados en la corneta extendida. Hablamos de todo un poco, reímos muchísimo, no se lo pueden perder. Y lo encuentran en Amazon Music exclusivamente. Si no tienen Amazon Music, no sé qué esperan para bajar la aplicación, que es gratis. No les va a costar nada. Y ahí está la sección de podcast, también completamente gratis. 92:20 La corneta extendida esta semana con La Cotorrisa. 92:24 Buenísima, la verdad. Cómo gozamos con esos dos dioses del stand-up y multimedia. Del humor. 92:30 Los reyes del podcast, güey. Son los número uno en México. Los reyes del podcast, güey. 92:33 En efecto. 92:34 Nos consta porque en la pasada entrega de Spotify ahí estuvimos viéndolos recibir. Y ellos ganaron. Y el año anterior nosotros se los entregamos. O sea, no nos podría constar más que son los número uno del podcast. 92:45 Sí, sí. Así los queremos, pero no tanto. 92:49 O sea, sí se me hacen guapos los dos. Con su carita de bebé, pero con barbas. 92:56 Y Ricardo con su carita de marihuana. 92:58 El bigotito de eslobo que trae ahorita está sensacional. Pero bueno, ahí lo pueden encontrar en Amazon Music. 93:05 Y ya, nos vemos en la noche en Imagen Televisión. 93:09 Así es, porque hoy es jueves, no viernes. 93:12 Los viernes también hay Imagen Televisión. Sí, pero nos escuchamos mañana aquí. Ya iba yo a despedirme así de... ¡Nos vemos el lunes! 93:18 ¡Feliz fin! Pero no, no es así. Afortunadamente, mañana habrá más corneta. Esperemos, si Dios nos da licencia. 93:28 ¿Y algo más que quieras agregar? 93:30 No, absolutamente nada. ¿Nuevo hay algo más que decir? 93:35 Ok, bye. De acuerdo, bye. 93:39 En este instante se va la meme en la corneta. 93:42 ¿Y este es el cierre? 93:44 No, este. 93:48 El programa presentó información noticiosa y los conductores también compartieron contigo sus opiniones sobre los temas comentados. Este programa contó con espacios comercializados y o patrocinados. 93:57 Derechos Reservados, Radiopolis Podcast dos mil veintiséis.