Misjonen med Antonsen og Golden

00:00 Dette er en podcastversjon av Misjonen Destillert. Misjonen Destillert. Med Antonsen og Golden. 00:11 Ja, det er korrekt. Det er en destillert sending da, vet du. Og det betyr at vi finner fram ting fra glemselen og tar sløret av. Og vipps, der dukket det opp noe som både er sant og viktigere nå enn da det ble laget. 00:25 Sånn er det med tidløs kunst. Vi skal innom et spørsmål veldig mange har stilt seg, og som vi heldigvis gir svaret på. Hvem er mest gubbete av ATLE og det politiske partiet INP? Industri- og næringspartiet. Altså, jeg gjentar, hvem er mest gubbete av ATLE og det politiske partiet INP? 00:48 Da kan dere la marinere litt, og så får dere fasit. En veldig, veldig åpen konkurranse, synes jeg. 00:54 Det er ikke så lett. Nei, det synes jeg ikke. Det skal ikke være lett, heller. 00:57 Det føler jeg kan slå begge veier. 00:59 Det er Hawaii, rett og slett. Helt Hawaii, hvem som mener. 01:02 Ja. 01:03 Vi skal også til influenser-fatig. Det er i hvert fall like aktuelt nå som da det ble skrevet. 01:11 Det er veldig. 01:13 Jeg tror vi snakket om at det var... Det har ikke blitt mindre influenser, det har ikke blitt mindre fatig heller. 01:18 Nei, og det er vel noe med når noen influenser begynner å hoppe vekk fra sitt originale domene og ta plass i andre domener. Åja, det er flott. Det kan fort være litt slitsomt. Ja, det er flott. 01:31 Så skal vi finne ut av hva alle synes er gøy. Det er rett og slett urkomikk. Hva er det aller morsomste? 01:39 Dette er, uansett, Jørgen Hattemaker og Kong Salomo Knegger like mye av dette. 01:46 Vi skal ikke gå i detalj her nå på hva det er, men det har noe med tryning å gjøre. 01:51 Det er felles du ler om du kommer fra den sørlige spissen av Afrika til Nordpolen. Dette her er morsomt. 01:58 Og det er viktig for en sånn sak at det skal være en morsomhet som ikke er innom hodet. Den skal bare gå rett i kroppen. 02:03 Når du ser den så bare bryter du ut i snis. Det er gøy liksom. 02:10 Liten runde om hvor rumpetaska skal sitte, foran eller bak, når du er i utlandet, og en liten sneis innom Kobe. Ikke biff, men burger, tror jeg. 02:20 Ja, vi skal innom hipster, når folk må stå kjempemyk i kø, fordi noen har skrevet at noe er veldig bra et eller annet sted. 02:29 Ja, det er det. Og du får med, men ok, kos deg med deg. 02:35 Det er en stor glede å være her. Det er mange grunner til det, men en av grunnene til det er at det er så glatt i Oslo. Derfor er jeg på mitt aller lykkeligste nå. Hvorfor det? Det er fordi min gubbing viser seg å være perfekt og har lønt seg. Det er dette jeg er preppet for. Det er glatt. Det er dritglatt. Hva gjør man da? Jo, man går bak huset, finner frem kassa med all den sanna som jeg feide opp fra gata i høst, Full kasse med strøshand. 03:06 Ingen problemer. Har nok til flere i vinteret. Åh, jeg strør. Åh, jeg strør. Det er så uglatt hjemme hos meg nå. 03:14 Du vet at dette her er bare en state of mind. Ja, ja, ja. 03:20 Men folk er bare så misunnelige. Så alle ler av den der strøkasse sånn at jeg står der på nattestid og driver og samler sammen den alle navn og rister på hodet. Og nå, vet du, ser en stotter rundt på sin egen gårdsplass, mens hos meg. Det er så grep. Det er så grep. Det er så deilig. 03:38 Du har brodder, du. En vinner du an. 03:41 Jeg har brodder, men jeg trenger jo ikke brodder. Jeg strører så mye nå at det fester seg så mye sand under skoene, at de står på overalt de også. 03:50 Ja, riktig. 03:52 Og du er glatt, eller? Ha, ha, ha, ha! 03:57 Nei. Ikke? Nei. Jeg gikk bare inn om Schappa kjøpte meg en sånn pose med strøsand, og så har jeg kastet det ut. 04:02 Ikke sant? Det trenger ikke jeg. Og ikke nok med det. Vet du hvor mye penger min strøsand koster, eller? Nei! Gratis! Og gjenbruk redder miljøet. Altså, det er så vinn-vinn. Vinn-vinn-vinn. Hvis man bare lar stoltheten fare. 04:20 Det har gjort. Ja, det er det ikke noe tvil. 04:23 Apropos gubbing, vi må snakke litt om gubbepartiet nummer én INP. Vet du hva de har? Hva de har? Nei. Er du klar over dette? De tror ikke de har mye større sann, eller? 04:34 Jo, men vet du hva i Industri og Næringspartiet, hvilken avdeling de har? Nei. Industri- og næringspartiet senior. 04:41 Ja, jeg vet det, det så jeg. Industri- og næringspartiet. Hvor gamle er seniorne når det er seniorpartiet fra før? 04:47 Hvor idende rytter til hest med er det... Altså, det er så smør på... 04:53 Jeg regner med at Valtersø er leder for senioravdelingen også. Nei, men det var vel... Nei, det er ikke det. 04:58 Det var svigefaren hans. 05:01 Og valgte det så er vel selv rundt 60. Skal vi tippe at Svigefaren er 95? 05:06 De gikk jo ut og sa at de vil jo ikke ha unge folk. For de vil ha folk som har levd et liv. 05:13 Så det vil de ikke. At de da har Industri- og næringspartiet senior. 05:17 Jeg tror de bare har kun en ting de engasjerer seg i, og det er at de må bli billig av familiegravsted. Det tror jeg er det eneste. 05:27 Tror du ikke det? Tror du ikke INP også mener det? 05:30 Jo, jo, det tror jeg også de gjør, men de mener så mye annet også. Så da dytter det alt som handler om kistesnekring og det å begraves over på senioravdelingen. 05:41 Nei, jeg vurderer å melde meg inn i det partiet. 05:43 Det er jo fantastisk, det er jo helt rått. Det har jo gått selvfølgelig akkurat som vi sa, bare et enda færre. 05:49 Ja, nå gikk jo Valtersø i går, var det vel, som han bestemte seg for å trekke seg. På spørsmålet, hvorfor gjorde du det nå, så var det fordi, nei, det er fordi alle fylkeslederne og begge nestlederne har uttrykt mistillit. 06:07 Det er ingen lenger som ikke synes jeg er en dust. Nei. 06:10 Så da har han gått, så da er det vel alltid skjønnestorden. Det er jo Arnesse som tar over, ja, skjønnestorden. Det er så fascinerende med Industri og Næringspartiet, de fikk jo medvinn nå selvfølgelig. Men det er jo de samme folka, det vi har vært innom før, som bare flytter seg fra parti til parti. Det er et nytt protestparti. Og så har bompengepartiet blitt nedlagt, og så finner du akkurat samme gubbejengen her selvfølgelig. Det er jo disse nabo, altså din verste nabo, det er de som har samlet seg i Industri og Næringspartiet. 06:36 Sikkert det er god intensjon til å starte med. 06:39 Jeg tror alle som er i Industri og Næringspartiet har kappa naboens skur i to med motorslag. Det er jeg helt sikker på. Eller har lyst. Eller har lyst, ja. 06:50 Og synes at det hadde de bare hatt litt mer balls, så hadde de gjort det. Men at alt sammen er i sin skjønnsorden, vi skal ikke glemme at generalsekretæren der, Martinsen, som han heter, og han heter Martin Jan Martinsen, eller er det Jan Martin Martinsen? Det er så mye Martin i den navnet hans i hvert fall. 07:12 Så han ringte til Folkets parti tidligere, og spurte de «Hei, hva må vi ta med 50% av Industri- og Næringspartiet og melder oss inn hos dere?» Altså, dette er første gang jeg skal gi støtte til Valtersø. Ole Martin Martinsen. Ole Martin, hva er det? Martin. Da skal jeg gi støtte til Valtersø. Det er kjedelig. 07:42 Ja, det er her. Du må kunne få lov å kalle det et svik. Når halve partiet melder seg inn til konkurrerende partier. Folkets parti som... 07:51 Jeg kommer inn her. Hvor er du? Hvor er Atle nå? Nei, han har meldt seg inn i P-radio 1. Ja, ja. Det er jo... 08:01 Da må du gi det. Du er jo en nytelsesyk fyr til det siste. Du er glad i luksus, og luksusvarer, og ting som er digg. Du liker morgenkåpet på hotell. Du liker hotell. Du liker slippers på hotell. Trasker rundt resepsjonen i dette. Det er best du vet. Kanskje spiser noen nylig deilige snitter, kroketter, litt sånn. 08:27 Ja, må nok opp på snitter. 08:29 Hva tenker du om, du har vel til og med smakt KB-biff, har du ikke det da? Den aller beste biffen verden har skapt. 08:36 Ja da, den har jeg smakt. 08:37 Og den er jo dyr, vet man. Det er mange tusen per gram omtrent. 08:41 Ja, den er helt idiotisk dyr. 08:43 Men er du villig til dette da? Det er et firma, en restaurant borte i Japan, ekstrem kø der. Hvis du bestiller mat i dag, så får du maten i 2067. Jeg leste den saken. Ja, du gjorde det. Du måtte regne litt på hvor lenge du tror du kommer til å leve. Ja. Men den hørtes digg ut. 09:04 Den hørtes digg ut, ja. 09:05 Du må vente i over 40 år på å få maten, 43 år faktisk. Det er noen kroketter, det er det vildeste, altså nesten snitsen, eller? Det er en slakt, den ligger der i Takasago City, der de har laget biffkroketter siden 40-tallet, og det har blitt så sykt populært at de har venteliste på å få det. Det skjer jo, men 43 år skjer jo ikke. Hvorfor lager de ikke bare flere biffkroketter? Det har økt produksjonen, men det selges til med tap, står det. 09:36 For de lager disse biffkrokettene for at, for de skal koste 1,80 dollar per stykk, det var jo en grei pris, 18 kroner. Kjøttet er jo kjempedyrt, så det de håper er at de fleste som bestiller disse krokettene også bestiller kobobiff. Og det har fungert ganske bra, for halvparten av den som bestiller, bestiller også kåbebif. 09:55 Jeg tar den, og så tar jeg noen kåbebif til en milliard. 09:57 Og den tror jeg kanskje du kan få før. 10:00 Ja, har noen prøvd å gjøre det motsatt vei? Jeg skal ha noen KB-biff. 10:04 Apropos, når jeg først er her, ta med noen kroketter også. Du kan sende dem i samme pose, det går bra. I samme bestilling. Nei, jeg kan ikke si at jeg vet, men jeg blir liksom litt frist da også, når jeg sier seg selv at jeg er for gammel til å kunne nyte disse, men unga mine, til og med kanskje barnebarn, kanskje oldebarna, kan få smake disse krokettene når de omsidig kommer. 10:26 Må du gjøre, og dette her er jo det jeg holder imot min familie, at ikke min tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, tipp, osve, oldefar, la et kullstykke i press. 10:38 Nettopp. 10:40 Nettopp. Det tar så lang tid før det blir, ja, men så kunne jeg høstet av det nå. 10:44 Tror du kanskje vi måtte ha flere tippere? For å få diamant ut av det Vi er vel på millioner av år Men vi kan jo legge det i press Skikkelig press, ikke sant? 10:54 Skjønner du poenget? Du må høste som man så Høstemannen, ikke sant? 10:58 Jeg burde så nå 43 år fra nå, så skal det bli KB 11:03 Vi har funnet nå en ting som jeg mener uniter absolutt alle menneskene i hele verden. I tillegg til Mila Krekar? Ja, det er ikke hele verden selvfølgelig. Her snakker vi fra innerste avkroker i Burkina Faso til toppen av Mount Everest, ned i kommentarfeltkjelleren på yttre vinstra. 11:27 Mener du at du nå endelig har dukket opp en yttre fiende? 11:31 Nei, det er ikke en ufo. Dette synes dette... Nei, det kunne vært en ufo. Men dette er verdens minste felles multiplum på hva som er gøy. Og hva folk synes er moro. Jep, dette er moro. Og det er moro hver eneste gang. 11:48 Og vi skal ikke til promp, selvfølgelig, for der vet vi at det skiller klart. 11:52 Ja, der skiller det. Selv om alle innerst inne synes det er gøy, eller har synes det har vært gøy en eller annen gang i løpet av livet. 11:57 Ja, hvis du tenker på barn. For det er ikke allers bestemt dette heller, Johan. Nei, nei. 12:01 Er det gøy fra du er tre år til du er 90? Jep. Er det det? Og jeg lurer på om det etter hvert blir morsommere og morsommere. Jeg synes det virker sånn nå i hvert fall. 12:09 Og det er ikke Michael McIntyre du snakker om? Nei. Som jo er den mest spiselige humoristen som holder på om dagen? Nei. 12:17 Og det er ikke bananskall at folk tryner på gata, selv om det er noen som mener at man skal ikke le av fordi det kan gjøre vondt for de som faller. 12:24 Ja, og jeg har alltid tenkt at folk i kamelhårsfrakk som trynder i Søredam, det er ganske inkluderende for de aller fleste som ser på det. Bortsett fra han andre i kamelhårsfrakk, som syns syn på han, fordi kamelhårsfrakk er dyrt. Nettopp, og de er det jo en del av. 12:40 Nei, det er ikke det. Hva er det? Det det er, er når man sitter og ser på fotballkamp, og dommeren snubler. 12:49 Det er kjempegøy. 12:53 Hver eneste gang. Det har aldri vært en kommentator som ikke sier, og så snublet dommeren. 13:02 Ja, det er faktisk utrolig hvor gøy det er. Jeg er glad jeg sa fra 3 til 90, for det tror jeg er morsomt i hele bredden. Jeg føler at det faktisk blir morsommere. Jo eldre du blir. Det er ikke så ofte du ser det, heller. Hvis du ser ekstremt mye fotball, så vil det selvfølgelig være noen ganger i året. 13:22 Det er ikke ofte, altså. Nei, men det skjer. Og da dukker det opp gjerne sånne YouTube-komplikasjoner. Og du må se helt på egen hånd. 13:32 Det kan ikke være borte i noen, for det vil alltid være noen som holder med det ene laget og det andre laget. Det må være helt upåvirket av det. Og det at han kommer i veien for en ball, for eksempel, det vil alltid det ene laget synes opp. 13:42 Ja, da er det irriterende, og nå må du flette deg. 13:44 Men snubling, ja, jeg er nok enig i og for seg, altså. 13:48 Og selv en såpass stødig kar som Simens, Dams og Møller, som kommenterte Liverpool City. 13:55 Han ler jo ikke, han gjør jo noe annet enn å sitte og le. 13:59 Jeg tror ikke jeg har hørt han le. Nei. Vi klarte også å si, der skal jeg jo falt dommeren. Ja, ja. Selv om det var en kjempespennende kamp, og da hører du publikum bare... 14:12 og det ble jubling og det sier jo litt også for det er samlende selv for de som holder med hvert sitt lag på fotballbane og da er du i og for seg samlende De som står der, de er flere av de jeg sier ikke alle, men noen av de er villige til å gå bort og slå en andre person som de ikke kjenner helseløs bare fordi de har jo på et annet lag de finner sammen i gleden over at han snublet og synes det er moro Det ligger vel noe implicit at det er en autoritet som går på trøde 14:40 For dommeren er jo nettopp en autoritet på banen, og skal jo dømme dette. Det er jo ikke noe morsomt hvis han hadde kommet ut på en vilt fremmed, ikke så morsomt i hvert fall, en vilt fremmed som bare snublet på banen. Det må være noe med at han faktisk er en sånn kampleder også. 14:55 Det er klart det er det. Det må jo være noe med det. Når linjedommeren mister flagget, Det er også veldig gøy. 15:01 Men tror du andre dommere pleier ikke de å ha sympati med hverandre? For det er jo dommerne mot røkker. Ja, men jeg tror de skal ha selvironi. Det er litt gøy. Det er litt gøy. Det er moro, vet du. Det er viktig å ikke ta selv så høytidlig. Og selv han som tryner ser humor i det, kanskje. 15:17 Ja, ja. Det var moro. 15:19 Jeg er tilbøyet til å være enig. Jeg kan ikke komme på noe som er mer samlende enn det. 15:22 Nei, dette må inn i leksikon. Under verdens mest samlende humoristiske ting. Når dommeren trynner. Og legg merke til det. Hvis det skjer igjen i framtiden, da er det bare alle som ser på humor. 15:34 Det er jevn knegg, altså. Ja, det er det. Og det er ganske artig at det er så gøy da det jo egentlig skjer alle flere ganger i livet. Ja, alle har jo trynet. Det er ikke noe... 15:44 Nei, jeg vet hva jeg holder med deg. Så der har vi det. Vi har noen samlende ting her i verden. Det er ikke bare ting som drar oss fra. Senter du opp en TV-show bare med dommere som snubler? Det tror jeg er topp. 15:52 Det kommer ikke. Jeg tenkte jeg skulle si at jeg har pådrett meg en litt populær diagnose. Å nei, er du deprimert? Nei, jeg har møtt veggen. Har du det? Ja. 16:03 Fysisk? Eller psykisk? 16:06 Det er nok mest psykisk dette her. Jeg har møtt influenser i veggen, er det jeg har møtt. Det er jo en utmattende sak. Jeg har selvfølgelig vært ganske lei influenser lenge, og alle oppslagene... de setter på trygg det er den veggen nå holder det for deg jeg har på en måte vært litt sånn engasjert lei før men nå er jeg lei på en sånn utmattet måte nå er jeg ferdig ferdig med det jeg orker ikke mer bare men det kommer nok ikke til å ha noe å si for mengden oppslag dette er ting som åpenbart folk har lyst til å lese om da må det bare være sånn og jeg må bare føie meg Kan jeg da... 16:50 Det er vanskelig å skulle få behandlet dette. 16:54 Ja, det å få anerkjent. 16:56 Ja, for jeg er bare så lei. 16:59 Du tenker at for eksempel oppslaget Funky Gine har ikke mensen, går det inn under der? Det vil jeg nok si at det gjør, ja. 17:09 Det er nok det, for jeg så jo det, og det var en av de tingene som knakk meg. Det var da det ble. Ja, det at... Hun har ikke mensen, og det kan være på grunn av stress. 17:21 Ja, det er viktig å påpeke at det er ikke sånn at hun har ikke mensen, for det er det to uker til, så det kunne vært en oppslag for øvrig. 17:32 Ja, og så kan man jo kritisere henne for at hun utleverer det, selvfølgelig. Og det gjør jeg jo gjerne. Jeg orker jo ikke utlevere noen, for da er jeg så jævlig lei. Men samtidig så er det jo også sånn at folk, åpenbart folk vil jo slese det da. Hun hadde jo ikke kommet noe vei med at hun ikke har mensen. Hvis det ikke er noen som vil lese da. Så det er jo åpenbart folk som er interessert i at hun ikke har mensen, på grunn av kanskje stress, og klikker seg inn og leser, og avisene bruker det fordi folk vil lese det der. 18:11 Men her blir det jo begrunnet med at det er viktig med åpenhet. 18:16 Ja, ja, ja. For eksempel Sofie Elise skal hun spise morkakka si da. Det var helt klart med å slå litt beina under meg. Da ble jeg litt sånn. Jeg ønsker det selvfølgelig. Det skal jeg vite da. Men noe av det er jo egentlig, jeg er jo influencer i en ting, for det er jo det jobben deres er jo å utlevere seg. Artister er jo ikke noe særlig bedre i noe særlig grad. Det skal ut med informasjon jevnt og trutt om absolutt alt som foretas til enhver tid. Og det er det du skulle inn på nå, som jeg kanskje synes er det mest kritikkverdige, er jo, nei, dette vil jeg dele fordi det er så viktig for andre. 18:51 Ja. 18:53 for da kan det hjelpe mange andre å vite at jeg også har hemoroider har hemoroider etter fødsel det er veldig hjelp for andre å vite at du er ikke alene om det selv jeg som er en stor stjerne har hemoroider etter fødsel og det kan være godt å vite da har vi samlet rundt hemoroidene våre på en måte i et fellesskap For det å prøve å late som det ikke har noe med at de selv skal ha oppslag og publisitet å gjøre, det er noe av det mest fascinerende, synes jeg, og skal komme unna med det, nei, dette sier jeg kun fordi det er bra, det er tabu, det er tabu å snakke om hemoroider etter fødsel, men da er det ikke det lenger, for da har jeg vært så flink at jeg har sett dette på agendaen, så da kan dere slappe av folket. 19:37 Ja da, jeg skjønner det, og da synes jeg det er rart at de ikke vil snakke mer om det, for i saken om Funkigine, som ikke har mensen, så skriver Dagbladet helt nederst, vi har vært i kontakt med Funkigines manager, som sier de ikke ønsker å utdype saken. 19:54 Åh, se det, de vil ikke utdype, nei. For det er jo kanskje på grunn av stress. Jeg håper vi får et nytt oppslag som vi får slått for oss om det er på grunn av stress, eller fordi den er for gammel. 20:03 Jeg leste saken hun skulle få seg mensen igjen ved å kjøpe en ny hund. 20:09 Du leste saken? Ja. Det er det første. Ja. Det andre, å, ny hund. Det var interessant. Ja, da. Er det mulig altså? For da får du tilbake mensen. Hvordan skal jeg lese saken selv igjen? Ja. 20:33 Vi starter denne ukens lokale nyheter med en feil. Dette er Trønder-avisa som ikke skjønner hva som foregår. Det kan jeg forklare, eller vi, for vi har et ord for det. Trøndring. Trøndring. 20:48 Føreløs traktor startet av seg selv, tok fyr og kjørte utenfor en skråning. Jeg sto igjen som et spørsmålstein. 20:58 Så her har rett og slett traktoren begynt å trøndre, og det synes jeg er ikke noe annet. 21:06 Traktoret står jo sånn for at fulle folk skal sette seg på den og kjøre i fylla og stjerne den, og så kjører de i 20 meter og kjører av. Denne traktoren har tatt ansvar selv, for det har ikke kommet noen fulle folk. 21:17 Det er ikke det, og det er en trøndersk traktor. Den trøndrer, den ligger nede i siden med en skinnexospotte. 21:26 Ja, gjør den det? Sikkert. Og raller. Og har den vest på, da. Ja, det har den. Gode gamle skinnvesten. En bebartet traktor. Gikk av måten. Det var ikke noe mer derfra da. Vi skal til dagens.no. Det er litt usikker på hva det er for noe skal værelig, men de har en overskrift. Dette må du følge nøye med. Tidlig lekkoff med trist beskjed. Det står det på forsiden, så skal jeg klikke den. Nå kommer Skistjern med en trist beskjed. Å nei. 33 år gamle Tire Lekhoff kan se tilbake på mange imponerende år i skylepa. 21:57 Som profesjonell skiskyter i lang tid var hun en av Norges fremstens stjerner i sporten før hun la karrieren på hylda siden hun debutert som 20-åring. Hun har vunnet 10 gullmedaler i VM og i OL og vant verdenskøpen sammenlagt i sesongen 2021. Ikke så trist den nå. Vinteren 2022 snakker hun da med gull. Under skiskyter saffetten i OL sammen med Tarje Bø, Johannes Stignes Bø og bla bla bla. Det er med andre store øyeblikker å se tilbake på selv om hun nå har lagt skyen opp. Er det det som er trist da? Neida Ekhoff avslører nemlig at det er en spesiell ting som må komme på plass før det endelig kan gifte seg. 22:47 Overfor nettavisen forteller 33-åringen at den har prestert å, hold deg fast, ødelegge forlovelsesringen. Det er en trist beskjed hun kom med. Er det den triste beskjeden? Det er den triste beskjeden. Jeg moster forlovelsesringen i en dør, så den er knust. De har jo vært forbannet, da. De har slått og knust forlovelsesringer og vegger og alt. Er det ikke diamant i sånne ting? Jo, den er borte, står det. Jeg har mistet diamanten og sånn, så den må repareres, fortell rundt avisen. Det er jo faktisk skikkelig, skikkelig trist historie, dette her. Utover dette går det trekt med planleggingen av bryllupet, forteller Sistjerna, men at det ikke er noen som plager dem. 23:21 Vi har ingen store planer helt enn og sånn. Sånn er det når du er litt dårlig på planleggingen, sier du noen legger til, men jeg synes det er hyggelig å være forlovet til en stas. 23:29 Nei, det blir liksom ikke trist helt, synes jeg. Nei, vi prøvde. Jeg tror den dagen sånn som bare samler opp nyheter for nordmenn i utlandet. Ja, kanskje det er det. Vi skal til en sak hvor journalisten, eller dette er en kommentar, han har skrevet en overskrift. Det har fint lite med innholdet hans å gjøre. Vi skal til Telemarksavisa. Kjærlighet gjør blind, men gjør sex død også? 23:59 Ok, jeg trenger mer. 24:01 Like ved kysten holdt de på, som den mest naturlige sak i verden, hvilket det kanskje er også, men ikke der folk ferdes forbi, muligens. Ok, det er anslag her. I kveld skal jeg til Stavern. 24:18 Det er Rottari. Rottari? Det er et hint til hvordan denne ordet. Det er Rottari som har invitert meg til å holde et foredrag. Da de inviterte, så var det til og med i samme fylke. Så det var lett å si ja. Men så måtte foredraget utsettes på grunn av innleggelse på sykehus. Og plutselig skal jeg på lang tur ut av fylket vårt. Kjærlighet til å gjøre sex døv også. Det er ikke helt der enda. Det ligger jo i kjernen av alle disse kommune- og fylkeskommunereformene. 24:50 Det er akkurat like langt uansett hvor man trekker kommunegrensene. Det er like langt til stavern nå som før, eller like kort. 24:59 Det blir noe seks snart, eller? 25:01 Noen ganger kan man jo få inntrykk av at de som vil slå sammen kommuner og de som ikke vil slå sammen kommuner får avstanden til å øke og minke ettersom man gjør sine mer eller mindre visselige politiske vedtak. Dette var det veldig kjedelig da. Spør om folk føler avstanden fra Nora Gutu til Bø har økt eller minket de siste årene. 25:24 Det er så kjedelig dette var da. 25:26 Jeg tipper de fleste føler at det er akkurat like langt. 25:29 Men hvor blir det av sexen, da? 25:31 Det tar 44 minutter å kjøre fra skien til Staværen, om man da ikke må kjøre i kolonnekjøring på E18, som fort kan skje nå for tiden. 25:42 Ja, sekskjør døv, må jeg si. Ja, det er det. 25:45 Men det er 40 kilometer, uansett hva Høyre, Senterpartiet eller Arbeiderpartiet har ment om ett eller to fylker i området. 25:53 Slutt, slutt! Er det mer igjen, eller? 25:56 Da hører det antagelig med at noen av de ivrigste for å splitte opp igjen, Vestfold og Telemark, var høyere i Vestfold. Noen av dem som var mest opptatt av å beholde stor fylk i Vestfold, og Telemark var Arbeiderpartiet, spesielt i Grønland, så ting er ikke alltid slik det ser ut. Jeg hører ikke hva du sier. Her kommer det. Uansett, så gleder jeg meg til å komme meg til Stavern. Det er et område jeg hint i nylig utelukkende forbant med gode ting. Nå har dessverre den tragiske drapsaken preget å møte en stund. 26:29 Ja, men hva er dette med seks gjør døv? Er det ikke noe om det? Er du ferdig? 26:35 Jo, jo, jo, jo. Nei, for først er han innom stavern med god på hotellbass. 26:38 Ja, det har jeg absolutt fått av deg. 26:40 Hiktig nok kommer jeg på Svabergstur i området. En gang uforvarende. Ok. 26:47 På et par som hadde funnet det for godt og ville føre slekten videre, eller hva det nå var de holdt på med akkurat ved kyststien. Da snakker vi om en meter fra den trafikerte stien. De to var i grunn såpass opptatt at sine gjørmål at de ikke låte merke at det gikk folk forbi. Kjærlighet gjør blind er det noe som heter! Og det er mulig sex gjør døv også siden de ikke hørte at folk tråkket forbi der de fordypet seg i erotikkens verden. 27:18 Nettopp. 27:19 Der kom den. Det var en lang vei til tiserns mål her. Jeg synes det var en runde. Men det funket jo. Til en viss grader. Det kommer til meg på radio. Ja da. 27:31 Det er slik at vi har fått en mail fra en lytter som har et spørsmål som vi ønsker å svare på. Jeg skal på ferie i USA i sommer, står det. Dette er fra Bendrik Helgestad. Sist gang jeg var i USA ble min lommebok stjålet, så jeg vurderer nå å bruke rumpetaske for å verne om pengene i år. Men jeg føler at dette strider imot min natur. Denne store pungen som skal henge på fremsiden av vagen ser jo hardig ut, men det unngår i hvert fall at noen stjeler lommebokene. Jeg føler rumpetaske like idiot som sokkerlissandaler, altså uakseptabelt. Trenger derfor å rådføre meg med dere hva er best. å få skjølt lommeboken min med masse penger, eller å gå rundt med denne rumpetasken i tre uker i USA. 28:03 Dette er jo i SSL et såpass enkelt spørsmål at det skulle jo være nesten unødvendig å svare, men vi vet jo at det er en del folk der ute som bruker dette. Og da skal vi kanskje alle først ta og nevne hva dette faktisk heter. Dette heter rumpetasken. 28:24 taske. Altså en rumpe, meg bekjent, så sitter den på baksiden av kroppen. Sitter på rumpa. På rumpa, rett og slett. Og da å ha en rumpetaske foran, blir dumt. 28:36 Det blir dumt. Og jeg kan fortelle den herren, at jeg hadde en slik rumpetaske, når jeg var liten, hadde det foran, i USA, For å passe på at pengene mine skulle bli stjålet, ble jeg stoppet av en herre på flyplassen i Miami, som skulle prakke på meg en bok, og så sa han at jeg skulle få den. Så for å bli ferdig med elefieren, så tok jeg boken, og så skulle han plutselig ha penger likevel. Så da fikk han igjen denne drittboka si, i mellomtiden, og noen snudde rumpetasken min. 29:10 Åpnet. Så du klarte å snu den? Dratt den rundt. Åpnet den på ryggen. Og du hadde ikke merket. Ingenting. 29:17 Og rappet lommeboka mi som lå oppe i rumpetasken i USA. Så helst bare det er at du oppnår absolutt ingenting annet enn å få veldig, veldig, veldig mye kviser litt sånn over pungen. Fordi den er veldig varmt akkurat der. 29:29 Det er sant. Men jeg må likevel for å si at jeg skjønner ikke helt hvordan du klart ikke merker at noen snudder hele rumpetaska di. Da føler jeg at du har et veldig lite, skal man si, liten kontakt med akkurat hoftedelen av kroppen din. 29:41 Det er litt mye, jeg har litt mye fett, rett og slett. 29:45 Det er ikke så følsomt. Du har ikke noen følelser ute i spekkvevet som sitter der. Du var i USA, det husker jeg, du la på deg 15-20 kilo på burger, og du var fullt akkurat. 29:54 Å, de er gode. De er gode. 29:55 Vi skal i hvert fall være helt enige her i at det ser harde ut. Det er riktig. Og du må jo være drita full nede i Thailand for at du skal kunne komme unna med å ha en rompetaske på deg. Da føles det som en naturlig brukerutstyr på kroppen. Hvis du har svårt at rompetaske er kjempe, kjempe møkkafull på fjerde sesongen i Thailand, så er det greit. 30:11 Da er det greit, men da bør du strengt tatt aldri komme hjem. 30:17 Nei, jeg vil anbefale at man heller prøver å forsøke å være de trendsettene, og tar i bruk noe som var veldig populært, type Gran Canaria parer 75. Den herre håndledsveske. Det synes jeg er noe man burde ha. Portemonnaie? Ja, det ser ut som en ganske stor lommebok, som da har en liten hemp i enden som du tre rundt håndleder. Du blir nok veldig, veldig ensom om å ha det de første årene, for å bare håpe at du er såpass trendsettene at det blir en ny trend. 30:45 Vi har hørt håp. 30:46 Du har to. Bruker du de ofte? Nei. Nei, altså hvis du kan ha en håndrettseske på hver hånd, så blir jeg veldig fornøyd. Nei, så rumpetaske nei, håndrettseske ja. 31:00 Kontorekvisita, here I come. Og hvis jeg først skal inn og handle kontorekvisita, så vil jeg jo ha det beste. Og der må du ikke gå i den fella og tenke at en perm... Er en perm. 31:17 For perm er ikke perm. Nei da, du får så mangt inn en perm. Noen tenker at perm bare er en liten dispensertopp uten å ark inne, og det er det. Men det er ikke nødvendigvis riktig. 31:27 Da er du ikke noe permkondensør. 31:30 Nei. Det er du ikke. Du er i hvert fall ikke den. Du er ikke en perm-sommelier som ønsker å tilby det beste. Og du er ikke den som skriver tekstene heller til det som reklameres for hvis permen koster noen kroner ekstra. 31:42 Nei. Nå vet ikke jeg om 140 kroner som denne permen fra S-Helte. 31:47 S-Helte. 31:48 Du har jo egentlig bare to perm. 31:51 Ja, du har Esselte, og så har du Bas, som altså da er det verste. Men Esselte, du svinger ikke av det. 32:00 Men de driver med perm, og her snakker vi om en helt vanlig ringperm. Men han som har skrevet det, han har gått på markedsføringslinja på både BI og Handelshøyskolen og samtlige andre steder. 32:12 Han klinner til fra første stund. 32:13 Han er glad i perm. Esselte brevordner Esselte nummer 1 av 4,75 mm lysblå. Patentert. Er den patentert? Ja, den er patentert, ja. Ja vel, nummer 1 mekanisme. Høy kvalitet og holdbar brevordner for profesjonell bruk. Unik nummer en-mekanisme garanterer perfekt ytelse. 32:40 Ytelse, altså perfekt putting av ark inn i høla i perm? Det står ikke. Det er bare perfekt ytelse på generelt perm-nivå. 32:49 God blad i... Syns. Syns, ja. Så du finner ut hvor du skal ha den. Patentert nummer en-mekanisme med enestående lukkekraft gir precis lukking. 33:05 Det er perm, da. Det er vanlig perm. Å, å, garantert å åpne og lukke med presisjon 10 000 ganger. Dette må være en intern joke. Er det mye? Som er laget for julebord eller noe, er det ikke det da? Ja, men er det mye at du kan åpne og lukke en perm 10 000 ganger? Skal du ikke kunne åpne en million? Ja, 10 000. I tusen? Og du åpner og lukker permen? Hvis du gjør det mange ganger per dag, så er den ferdig, da. 33:33 Men hvor mange ganger skulle du ha ark ut og inn av en perm, da? Altså, jeg skjønner jo at når permen er full, så er jo permen full. Jo, jo. Og si at du får plass til, jeg vil tippe, cirka 250 ark, da, i en perm. Ja, mer, tror du ikke det? Kommer ikke han på tjukkeste på permen, Johan? selvfølgelig, og arke. Men vi er ikke ferdige her. 33:52 Nei, vi er ikke det. Det er nemlig perfekt lukking av mekanismen, selv om permen er helt full. Altså, du kan lukke permen. Vi snakker, det er en helt vanlig ringperm. Utbyttbar ryggetikett. Det er det på alle, meg bekjent. 34:08 Dette tror jeg ikke stemmer heller, for hvis jeg fyller opp permen sånn at den går, du vet det er jo en sånn bøyle. Hvis jeg fyller den opp sånn at den er helt så tjåk for at du ikke får lukket igjen permen, sånn at hele bøylen er full, sikker på at det ikke er riktig. 34:19 Nei, og etiketten bak, den klistrer seg fast i den plastbiten, sånn at når du til slutt har klart å få den ut, så henger det igjen det du skrev på den etiketten på plasten. Men, det er også med gripehull, 34:32 Det er det hullet som alle parmer har. Er det patentert? 34:36 Ja, det er forsterkninger og stålskinne for sikkerhet og brukervennlighet. Så da kan du endelig si ja morna til alle de skadene du har dratt på deg når du har åpnet og lukket din ringperm. Det slipper du med den nå. Fantastisk. Den har 500 A4-arkskapasitet. Oi, det er den tjuken da. Ark av 80 gram og tre års garanti. på mekanismen, altså å åpne. For et eventuelt. 35:06 Og så er det en FSC-sertifisert. Det står ikke noe mer enn det. For et eventuelt. Det var permen sin. Det er permen sin. 35:13 Du har hørt en podcastversjon av Misjonen Destillert.