Podkast Dečiji budilnik

00:02 La venganza será terrible. 00:13 Amigas y amigos, muy buenas noches. Aquí comienza la venganza. Será terrible. Estoy viendo a mis compañeros, Patricio Barton. Buenas noches. Seguramente estarán viendo algún partido de lo que se llama el Mundial. 00:27 Sí, por supuesto que sí. Estoy siguiendo todo el Mundial. 00:30 A toda hora hay partidos. Exactamente. 00:36 Y se están disputando algunos partidos también amistosos. 00:41 Ya fuera del Mundial. ¿Para qué? 00:43 No hay partidos fuera del Mundial, o sí. 00:45 Ah, tiene razón. Están jugando, River jugó el otro día con Flamengo en una canchita de no sé dónde. 00:52 Claro, debe haber sido inolvidable. 00:55 ¿Cómo salieron? 00:57 ¿Cómo salieron? ¿Dos cuánto? 00:59 No, no se acuerda. ¿A quién le puede importar un hermoso tango de Mariano Moro? 01:06 Igual todavía tenemos una semana y pico más. Sí, sí. Como se alargó, una semana más. 01:14 Claro, imagínese. Bueno, qué alegría, qué alegría. Señores, tenemos algunas, no muchas, no muchas... 01:25 Novedades. Actuaciones, porque las hemos suspendidas para que la gente pueda ver el mundial. 01:30 Bueno, sí es cierto. 01:31 Qué raro que a nadie se le ocurrió todavía suspender las clases para que la gente pudiera ver el mundial. Eso pasó en muchos mundiales. 01:43 Los profesores, alumnos, lectores, padres, querían que pusieran televisores para observar el mundial. 01:54 Pero eso se hace ahora los partidos de Argentina. Bueno, no, no importa. 01:59 Querían que todos. 02:01 Yo digo, ¿por qué, por ejemplo, ya que ponen televisores? Porque no otros programas. 02:10 Sí. ¿O otros programas como cuáles? 02:13 Como, por ejemplo, Gran Hermano. Ah, bueno, sí. ¿Por qué no podemos ver Gran Hermano en la universidad? Porque el Mundial... Nos privan de todo, señor. 02:24 Sí, señor. Viendo el Mundial, los chicos aprenden de historia, de economía. Sí. 02:30 aprenden de economía. 02:31 Que los jugadores cuestan carísimos. 02:33 Y la historia que aprenden. 02:34 Y que, por ejemplo, los noruegos venían nadando en un bote. Claro. 02:41 Lo he dicho. Es la cultura que avanza. 02:45 De geografía, equipos africanos, equipos asiáticos, equipos sudamericanos. 02:50 Mire, yo tengo aquí algunas novedades. 02:55 Algunas de amigos nuestros, otras directamente de nosotros. Por ejemplo, el viernes, el viernes 10 de julio, a las 21 horas, en el Café La Poesía, que queda en Chile, 502, en San Telmo. 03:11 Sí, señor. 03:12 Estará cantando Verónica Costa, acompañada por el pianista Andrés Linetsky. Es un espectáculo de tango que se llama Antes del Fin. 03:24 Antes del Fin, viernes 10 de julio, Café de la Poesía. Chile 502. Perfecto. Otra cosa, es también tanguera esta que tengo. No sé cómo lo van a tomar ustedes. 03:41 Bien. 03:41 ¿Por qué lo vamos a tomar de un modo particular? Digo, porque por ahí a usted no le gusta el tango. 03:47 No, el tango hay que mantenerlo vivo. 03:49 Si no lo mantenemos vivo... Es una lucha que venimos... 03:52 Pero mantenerlo vivo parece que se estuviera muriendo. Pero en la radio pasa música. 03:55 No vive solo. La gente escucha tango... 03:58 Por puro sacrificio. Claro. 04:01 Se sacrifica y escucha tango todo el día. 04:04 Pero escúcheme. 04:05 ¿Para qué? Para que vaya adelante el tango. Yo si fuera por mí, escucharía cumbia. 04:11 Pero como estoy a favor del tango, me pongo ahí a escuchar a Lautaro Massa, por ejemplo, que es uno de los dos mejores cantores de tango de la Argentina. 04:24 Sí, señor. 04:24 Este mismo cantor, Lautaro Massa, junto al pianista Oscar de Lía, se presentarán el sábado 18 de julio a las 21 horas en pista urbana. Sí, señor. En pista urbana que hay en Chacabuco, 874. En el marco, ¿cómo les gusta decir en el marco? Del ciclo El Tango Pide Pista 11. ¿Y qué es ese 11? Sí. 04:54 Es un error de imprenta. No, ¿cómo va a ser un error de imprenta? No, el tango pide pista, así es la frase, pide pista. 05:02 Si le quisieron poner algo más, le salió un once. 05:05 Pista once se llamará el lugar. 05:06 No, se llama, al contrario, se llama pista urbana. Claro. 05:13 Quisieron escribir urbana y escribieron once. 05:16 Es un error muy difícil de cometer si uno no le pone... 05:22 mucha torpeza para mí quisieron poner dos signos de admiración y le queda un once pero no se ponen dos, se ponen uno o tres yo no tengo, porque tengo un celular antiguo pero es lo mismo para todos entonces le pongo el once cuando quiero admirarme bueno, esto es entonces Julio Sábado, 21 horas, pista urbana, Chacabuco, 874, Lautaro Maza con Oscar de Liga. 05:54 Muy bien, muy buena cartelera. 05:55 Perfecto, debemos decir que usted, Dolina, con Cora Barengo, se van a presentar con la obra teatral La Noche Extraviada. 06:04 o los libretistas del mundo, en Córdoba. 06:07 Sí, señor. ¿Esto será cuándo y dónde? El 25 y 26 de julio. Falta poco. 06:18 En el Teatro Real. Ahí en el centro mismo, casco histórico. 06:23 Sí, señor. Córdoba capital. 06:26 Y las entradas... ¿Por dónde se...? 06:29 Bueno, igual ingresan a lavenganzaseraterrible.com y ahí están los links de todo, también de la obra. Y también las entradas para ir a ver La Venganza, Avellaneda, en el Teatro Roma, de Avellaneda, el día 30 de julio. 06:45 Y atención porque se está anunciando una fecha en la trastienda. 06:49 Sí, en agosto es eso. 06:50 En agosto. Ya la vamos a develar. 06:53 Yo lo queremos decir todavía para no interrumpir este fervor que hay por el tango y por el mundial. 07:02 Yo no lo quiero decir porque si no tendría que decir que es el 12 de agosto. 07:06 El 12 de agosto. 07:07 Es un miércoles. 07:08 Bueno, pero si siguen así, vamos a revelar todos nuestros trucos. 07:12 Se la trastiendo un miércoles, 12 de agosto. Falta la hora, que es un misterio. 21 horas. Perdón, se me escapó la hora. 07:21 Se me escapó, no quise decirlo. Todo se le escapa, señor mío. Lo que no se puede escapar es la orden de nuestros jerarcas acerca de los temas que debemos abordar. 07:35 Hoy el tema inicial es la digestión. 07:41 Buenísimo tema. 07:42 Cuidado, es un tema a fascículo cerrado. 07:45 Espero que sí. Muy bueno. 07:48 Guía para no sufrir del estómago. 07:52 Exacto. 07:55 La velocidad de la vida actual y las preocupaciones de todos los días hacen que nuestro estómago sufra las peores consecuencias. Nunca creí eso. Hay gente que dice que le duele la panza y que hace mal la digestión a causa de sus muchas preocupaciones. 08:15 Está a la vista de todos que estamos pensando con el estómago estamos sintiendo con el estómago. Ajá, etcétera. Sí, y todas las penurias gástricas que estamos padeciendo se deben a los problemas que tenemos. 08:35 La rapidez con que hay que comer, que es también antinatural. 08:40 La rapidez con la cual uno tiene problemas estomacales. La urgencia sería mejor decirlo. 08:46 La urgencia... 08:47 Gracias antes que nada, doctor, por hacerse presente en este antro. 08:51 Bueno, buenas noches me dijeron que es un programa muy prestigioso, por eso suspendí mis viajes al exterior para poder venir esta noche. ¿Entre un bocado y otro qué hay? Esto lo digo siempre en mis congresos. Publicidad. 09:04 No, señor, ¿cómo publicidad? No, qué sé yo. Todos los interludios de este mundo primero se han agrandado hasta que la vida es, como decía alguien... 09:15 Un oscuro interludio. 09:18 Pero... 09:20 Estos espacios entre una cosa y otra han venido a invadir las cosas mismas. 09:26 Solo existe eso. Fíjese el ya mencionado mundial. 09:31 Sí, bueno. Está harto de interrupciones, señor. 09:34 Bueno, pero entre un bocado y otro tenemos aire. 09:39 Entonces, ¿usted qué come? Un pedazo... 09:43 Y aire, un pedazo, aire, un pedazo, aire. 09:46 ¿Eso se llama aerofagia o es una idea mía que me gustan los aviones? No, no. 09:53 Se llama aerofagia y se manifiesta a veces con esperperaciones de... Sí, muchas esperperaciones. 10:00 Las esperperaciones... No, lo dije de una forma. 10:03 Todo eso ocurre en los aviones. Cuando una persona, por ejemplo, se desgracia en un avión, se le llama aerofagia. 10:13 No, le viene el aire a la... Acá no hubo gente esperperando. No, quise... decirlo de una forma elegante, le viene aire y gases a la boca. 10:22 Porque los gases, tanto el gas butano, metano, etcétera. Tenga cuidado. 10:30 ¿Socasa de apuestas? 10:31 No, señor, está todo adentro suyo. Si a nosotros nos midieran los gases, si hubiera forma de medir los gases. 10:38 Hay, hay. Y siempre se puede medir. 10:41 Usted se sorprendería, se le caería la mandíbula al piso de lo que le marca los gases que hay adentro de cada sujeto. 10:50 Que son formados por la fermentación de los alimentos. 10:54 De los alimentos medio pútridos. 10:55 Claro, y porque se traga mucho aire. Estamos tragando mucho aire los argentinos. 11:01 El traga aire, tendrían que decirle a esas personas. 11:05 Entonces, creo que hay que moderar La engesta de aire. La engesta de aire. Usted cuando come, por ejemplo, conviene vaciarse de aire. 11:16 Hasta casi... Un poco deja. Hasta casi raspar el tarro. 11:20 Solo para tragar. Traga. 11:22 Solo para... 11:25 Me imagino que todos tragamos, ¿verdad? Si no tendría toda la comida en la boca todavía. 11:32 Yo como gastroenterólogo le digo, no, porque hay gente que rejurgita. ¿Eso qué, perdón? Es muy perjudicial también, porque después se llena de más aire todo. Es como rumiar. 11:44 Es como caro, es como un rumiante. Tiene razón el doctor... 11:49 ¿Usted quién es? Yo soy estudiante de medicina. Ah, gracias por venir también. ¿Ah, primer año? 11:54 Ah, primer año. ¿Cuántas materias metiste? 11:58 Este año voy a meter dos. ¿Cómo va? O sea, ¿no tiene ni una? Estoy a mitad del año. Voy a meter dos este año. Pero a mitad del año solo dos materias. 12:07 Usted las mete solamente a fin de año. 12:09 Y dos. 12:12 A este paso vas a la carrera en 20 años. 12:14 Perdón, es una universidad privada. Yo puedo arreglar lo que quiero. Ah, bueno, perfecto. 12:21 ¿Cómo se llaman los médicos que salen de una universidad privada? 12:25 No, son médicos, lo que pasa es que estudian menos órganos. 12:29 Claro, no todo el cuerpo. Algunos sí, otros no. 12:32 Claro, el gastroenterólogo estudia solamente el estómago y el intestino delgado y grueso. 12:37 Lo que sale de ahí, no entiende nada. A tres, cuatro o cinco médicos. 12:43 Y bueno, claro, cada uno atiende su parcela. 12:47 Es carísimo. 12:51 La carrera sí es carísima porque es una universidad privada y las prácticas se hacen en zonas rurales. 13:00 Bueno, voy a leer el prólogo de esto. La mayoría de las personas come apurada y usa su propio cuerpo como si fuera una máquina trituradora. ¿Qué le dije? 13:11 Por favor, seamos serios para encarar este tema. 13:14 Olvidando que la digestión tiene sus reglas fijas. Para evitar los dolores, la acidez y los problemas que surgen por los nervios. Todo es lo nervioso. Todo lo que le pasa a usted son los nerviosos. 13:28 Bueno, yo soy un hombre que parece, así es. 13:34 ¿Parece que parece? 13:37 Debo decirlo, acá podemos hablar a calzón quitado. 13:39 Sí, sí, cómo no. 13:41 Cuéguelo aquí. 13:44 Entonces la acidez, hay acidez alta y baja. 13:48 Muy bien el alumno. Seguramente va a dar las dos materias bien. 13:54 Ahí ya tiene la mitad del puntaje adentro, por lo que acaba de decir. 14:02 Pero ¿saben por qué es la acidez? 14:04 Porque el cuerpo adentro tiene ácido. Perfecto, está probado. Ha sido un gusto. No, señor, en el estómago. 14:13 Por supuesto, porque si usted, por ejemplo, se dispone a la ingesta de una salchicha, que es algo que está en la frontera de lo que es... De San Juan y Mendoza. No, señor, no es del todo apta para el consumo humano la salchicha. Está ahí, en la frontera. 14:32 Bueno, por lo menos es 100% carne. 14:35 Tampoco, tampoco. Entonces el cuerpo tiene que trabajar, a ver, para que lo entiendan todos, ¿no? 14:41 Sí. 14:42 El cuerpo es como una maquinita que dice, a ver qué voy a tragar, a ver qué voy a tragar. 14:50 Y entonces, ¿cuánto esfuerzo tendré que hacer? 14:54 Usted dice todo eso cuando va a un restaurante. Por ejemplo, viene el mozo, le trae el menú y usted dice, a ver qué voy a tragar, a ver qué voy a tragar. 15:03 Y el mozo lo mira... 15:08 el cuerpo se dispone con los ácidos que dijo muy bien el alumno tiene unas bolsitas de ácido todo alrededor y cuando se acerca la comida empieza a emitir ácido a lo loco pero a veces en vano porque no era para usted era para el de la mesa siguiente vio que te ves venir el mozo y ya empieza como el perro de Pablo y no era para usted 15:35 Entonces, se empieza... 15:37 a digerir usted mismo. Es como que si se comiera usted. 15:41 Porque si usted se come un bife, un churrasco de carne, los ácidos lo disuelven. 15:48 A falta de chorizo, le sale ácido, se disuelve usted mismo. Claro, queda disuelto. 15:57 Le va chorreando primero el esófago, porque disuelve el esófago, que está recubierto como por... 16:05 una laca, sí, pero con brillante, con un barniz. 16:10 Y entonces va... 16:11 Perdón, se llama la mucosa gástrica. Claro, se le raspa. 16:16 Se le raspa. Bueno, vamos a ver de qué se trata esto. 16:21 Consejos para digerir bien. Primero, masticar hasta dejar la comida hecha polvillo. Le agarra un pedazo de oso buco. 16:33 Está media hora masticando. 16:36 Cada bocado se debe masticar bien antes de tragarlo para ayudar a la panza. Los dientes tienen la función de desarmar los alimentos y la saliva... Disculpe si al hablar se me hace agua la misma. No, por favor. Empiezo a ablandar todo desde el primer momento. Si usted se traga trozos enteros, como este, por ejemplo, que está aquí en esta lámina, Obliga al estómago a trabajar el doble de lo normal. 17:09 Bueno, siempre se dice, cuando nos juntamos los gastroenterólogos, después del cazar diario, decimos, bueno, seguimos nosotros la regla de la ruleta, que es 36. Son 36 números la ruleta. Más el cero. Más el cero, bueno. 17:29 Entonces, esa es la gracia que hacen. ¿36 masticadas? ¿36 masticadas? Y siempre hay uno que dice... Más el cero. 17:39 Y una más. 17:40 Bien. 17:42 Y con eso vamos a andar bien. Por bocado estamos hablando, ¿no? Por bocado, si no todo el plato. 17:47 Pero ¿qué pasa si la gente que yo veo en el microcentro tienen cuatro minutos para comer? 17:53 ¿Cómo comen cuatro minutos? 17:55 Hace lo que le duren esos cuatro minutos. Conviene comer polenta en cuatro minutos. 18:03 La polenta ya viene digerida. Porque ya viene bastante digerida. Sí. Tabla de masticación según el alimento. Ahí está. Puré, polenta, papilla blanda, cinco segundos de balanceo bucal. 18:16 Es mucho. Directamente. Pero parece que... Los dientes no se tocan. Es un balanceo con la lengua. 18:22 Pero cinco segundos es como... Casi... Como gárgaras. Gárgaras de puré. 18:28 Es como... Sí, como si fuera un helado... 18:31 fideos, pastas y arroz tierno, 15 segundos antes del descenso. 18:38 Bien, bueno, bien explicado. 18:40 Carne rojas, guisos criollos y pan de ayer, que es lo único que tenemos. 18:46 Sí, pan de ayer es una milonga. 18:49 Es el nombre del restaurante. 18:53 Por favor. 18:55 Ese que hay en el... 18:57 En el aeropuerto. Sí, sí. Le pan cotidiano. Sí, sí. Pan de ayer. 19:03 Pan de ayer. Pan de ayer. Pan de ayer. Pan de ayer. Pan de ayer. 19:13 Carnes rojas, guillos, criollos y pan de ayer. 45 segundos de trituración fija. 19:22 Es una maquinaria con todo. 19:25 Mire la que se gastó, si tenía 4 minutos. 19:29 Turrones duros. No, eso no. Nueces del año pasado, 90 segundos mínimos. 19:38 90 segundos. 19:40 Lo que pasa es el turrón duro. Un minuto y medio. Es terrible. No le aconsejo, ¿no es cierto, doctor? Es una ruleta rusa. 19:47 El turrón duro. El turrón ruso, sí. Es una ruleta dura. 19:55 Bueno, si no, lo puede picar, lo puede trozar. 19:59 No, pero eso no se habla. 20:00 Un martillazo. O lo rayas. Es duro como el yeso. 20:05 Atención, hay otros consejos que... 20:08 Tiene su interés. Postura derecha frente al plazo. Al momento de comer hay que mantener la espalda bien derecha contra la silla y mirar siempre hacia adelante. ¿Y cómo come? Mirá para adelante. ¿Cómo invocá lo que vas a morfar? 20:29 Le come al lado. Usted mira lo que va a pinchar con el tenedor. Una vez que lo miró, mira para adelante. Y el tenedor solo automáticamente va a encontrar la boca. 20:40 agacharse demasiado sobre la mesa aprieta la zona del vientre traba el camino natural que debe hacer el alimento comer encorvado saca el espacio que los jugos de la panza necesitan para cumplir con su función se lo digo así A buen entendedor, pocas palabras. 21:05 Qué raro que no habla del cinturón que a veces está muy apretado. 21:11 ¿Usted tiene la costumbre de aflojarse el cinturón allá en la segunda mitad de la comida? 21:17 Yo si fuera por mí comería desnudo. 21:20 usted ya ve que yo propendo a la desnudez usted no desconoce los peligros de comer desnudo algunos manjares como la sopa hirviendo claro, eso es peligrosísimo sobre todo la de cabello de ángel que le quedan colgando los fideos efectivamente ahí está el principal problema comer parado ¿sí o no? 21:44 ¿usted qué cosas hace de parado? 21:46 bueno, en ocasiones no es para todos los días 21:50 No es para todos los días, pero si usted tiene que comer parado... En España, Madrid, toda la gente come parado. 21:56 No, esos son los lugares donde iba usted, señor. 21:59 Claro, ahí en el barrio ese... 22:02 Comen parado. Por los lugares donde va usted. Le traen una ración, se la tiran ahí en la mesa. Se la tiran ahí, gracias, y se la tiran. 22:10 No, no se la tiran. 22:11 Vamos, rompe a comer eso. 22:13 Si la gravedad hace que el bocado viaje en caída libre por el esófago, sin encontrar ningún pliegue, ninguna curva, ninguna aduana, Bueno, al llegar al estómago se deposita justo en el fondo, donde los jugos gástricos están esperando listos para trabajar, evitando que la comida quede bollando a mitad de camino, en causa de acidez. Es decir, si come parado la digestión, se agiliza. 22:41 Sí, está bien. Se agiliza. Pero ahora veo que hay una nueva tendencia, y esto lo podemos dar como consejo, de hacer un colchón de huevo, lo llamamos los gastroenterólogos. 22:53 que es en ayunas comer un huevo usted se levanta lo primero antes de decir buen día se come dos regios huevos Y se hace un colchón con eso. Sí, claro. Entonces, sobre ese colchón... Sí, pasa de todo. 23:12 No, no, señor, por favor, le pido. 23:14 Porque si no, no se puede avanzar con el... Tenemos una responsabilidad como medio de comunicación. Usted va ingiriendo las otras cosas. ¿Qué quiere comer? 23:25 Dígame algo. 23:25 Colchón de arvejas. Entonces, ¿come arvejas? Perfecto, las va a digerir bien porque ya tiene ese colchón. En cambio, si usted empieza... 23:35 Comiéndase un turrón en ayunas. 23:37 Es un desastre. El desayuno que se está empezando a usar incluso en la tercera edad, completamente apropiado y no hay contraindicaciones, es la mezcla de huevos revueltos, como usted quiera, con frutas cortadas. Puede ser kiwi, banana, manzana. 23:56 ¿Qué fruta dijo el presidente? 23:57 Kiwi, banana, manzana. 24:00 A la vez... 24:01 Huevo, fruta y eso es lo que ya lo agiliza para ir al baño. 24:06 Sí, inclusive para irse. 24:08 Casi antes de comer. 24:11 Ya con este relato. 24:11 Pero cuidado en el asunto de comer parado. Casi siempre si uno come parado, come más rápido, mastica menos y está apurado. 24:23 Sí, sí. 24:24 Eso hace que trague aire, aquello que hablamos al principio, y todo así. Gases, pesadillas, mal humor, dificultades matrimoniales. 24:37 No, ¿qué tienen que ver las dificultades matrimoniales? 24:38 No, le queda medio cortada la digestión. Entonces va a tardar un montón. 24:42 El que se le corta la digestión se muere, ¿verdad, doctor? 24:45 Bueno, en general nuestras abuelas hablaban de cortarse la digestión. La digestión no se corta. 24:52 Sin embargo, mi abuela, que también me dio, me decía que si me metía, por ejemplo, al agua después de comer, se me iba a cortar la digestión e iba a reventar como una escuerza. 25:08 No, bueno, no se... 25:09 Si comenzaba por el cambio de temperatura drástico... Se lo llama golpe térmico. Bien, bueno, bueno. 25:17 Nada de trabajos ni discusiones. Sí, porque la comida le queda atragantada. Acá me quedó la comida. 25:24 Es una frase entre las parejas. 25:29 Ella le reclama a él cuando él le está haciendo un problema. Acá tengo la comida. ¿Viste eso? 25:37 Porque es un disgusto, finalmente. Me vas a matar a de injusto. 25:40 Hay algo que no se recomienda nunca. Es la discusión mientras se come. 25:45 ¿De qué estamos hablando? 25:46 Hay que hacerla antes o preferentemente después, mejor. 25:51 Sí. 25:52 Porque antes ya por ahí lo predispone mal. Bien. 25:57 No se ponga a trabajar, a sacar cuentas, leer cosas difíciles o discutir de política mientras se usan los cubiertos. O si usted come con la mano es otra cosa. 26:08 No, bueno. 26:09 Toda nuestra atención debe estar puesta en el almuerzo o cena para que el cuerpo mande la sangre al estómago. Sí. 26:17 ¿Me interpreta? 26:18 Exactamente. Pero a veces uno está comiendo mirando algo. Por ejemplo, un oso... 26:24 está en el bosque cuando caza un animal no se pone a discutir de policía nada no existe más el tipo hasta que no termina de comer le pasan autos por el lado gente el tipo pero el oso no es mayormente no come frutas y esas cosas quien el oso que se yo si mayormente si bueno y que tiene que ver 26:49 No, como dice que se come a un cristiano. 26:51 No, pero me parece que no. ¿Qué come un oso? Y el oso come pescado. Tiene unos dientes gigantes. 26:59 El oso porque ha comprendido que la carne de pescado es mucho más sana que las carnes rojas. 27:05 Con esos colmillos. ¿Qué va a comer? ¿Una manzana? 27:08 Pero comen muchas frutas. 27:09 Bueno, pero por ahí como complemento. 27:12 De postre. Evite las bebidas con mucho hielo. 27:17 Igual que evite las discusiones, evite las bebidas con mucho hielo. Tomar agua helada en medio de la cena hace que las grasas de acá al lado... De las capitales. 27:31 se pongan duras adentro del cuerpo, si me permite la expresión. 27:36 Eso es tremendo. 27:37 Esto dificulta el trabajo de los ácidos del estómago y la digestión se vuelve lenta y pesadaza. 27:45 Claro, sí, pesada. 27:47 Pesadaza y sobona. 27:50 La idea es consumir los líquidos a temperatura ambiente. 27:53 Inclusive tenemos cosas para aprender de Oriente, ¿verdad? Sí, siempre. Vio que no toman agua, toman infusiones, un té. 28:02 O café. 28:03 No, café yo no he visto que tomen para nada. ¿Dónde vio café? 28:07 No, bueno, bueno. 28:08 No, pero ¿cómo bueno? En China no hay café. 28:11 Bueno. 28:13 Toman infusiones. Pero usted dice, muy libre de cuerpo. 28:17 Pero tienen tacitas mientras almuerzan. ¿En vez de tener una gaseosa? No, no tienen. ¿Tienen una taza? Y por ahí un café con leche. 28:24 No es café con leche, es un té. Bueno, a mí no me traiga nada. O una hierba, pero no muy caliente tampoco. Tibia. Tibia tirando medio fresco. 28:34 Use la intuición con la comida sospechosa. El comensal debe hacerle caso al olfato. Sí, señor. Y rechazar cualquier alimento que le despierte la más mínima duda sobre su estado. 28:52 Obligarse a terminar el plato de carne vieja. Sí. Discúlpeme. Por favor. No sea cosa que nos cancelen. 29:01 Solo por el hecho de haberlo pagado. Claro, es una mala decisión. Es preferible perder el dinero del menú antes que... Sí, que la vida. Que la vida, ahí está. 29:13 Que la vida. 29:14 Mire, si por ejemplo está comiendo un filé de merluza... 29:18 Y tiene gusto y olor a amoníaco muy fuerte. 29:24 Es amoníaco seguro. 29:25 Bueno, está mal. 29:27 Pero sí, señora, la merluza no tiene olor a amoníaco. 29:30 Lo mismo que si come una suprema de pollo, por ejemplo, una pechuga, y tiene mucho sabor a vinagre. 29:35 Claro. 29:36 Algo le pusieron. Está abombada. 29:38 Voy a hablar si tiene olor a excremento. Bueno, sí, por lo tanto. 29:45 Es horrible esto, mozo. Es mucho peor eso que el olor a vinagre. Pero por supuesto, y además... Es el argumento de los mozos cuando uno se queja del olor a vinagre. 29:56 Sin embargo, no todos los olores, porque hay quesos que están putrefactos prácticamente. Y que a más calidad, más olor a lo que dijo el señor. 30:09 Sí, claro, así es. El queso Rockefeller. Sí, claro. Es un queso que tiene como unos gusanos, de tal suerte que si uno no vigila bien la porción de queso, se le escapa. 30:24 No, bueno, no sé si tanto. 30:26 Los gusanos, aparte, tienen el mismo color que el queso. Se mimetizan. Son blancos o son medio verdes. Son como el camaleón. 30:34 Bueno, pero a veces es un sello de calidad que tenga el gusano en ese caso, ¿eh? 30:39 Bien. 30:40 ¿Cuál es el queso más podrido que tienes? 30:44 Bueno, ¿qué quesos son los más fermentados? ¿Usted sabe de quesos? 30:49 Sí, el queso Camembert. 30:53 Hay una señora que vivía en París. 30:54 Me acuerdo, la conocí. 30:59 Nosotros conocimos muy bien. La conocí. Que venía una vez por año, a veces dos veces por año, a Buenos Aires. Venía siempre al programa. Y alguien le había dicho, quizás yo mismo, que a mí me encantaba el Camembert. 31:14 Eso fue una confusión o algo. 31:16 Claro, fue una confusión porque yo realmente detesto. Y traía eso de rega. Cada vez que venía me traía queso camembert de París. 31:28 Ahora va a ver lo que pasó. 31:30 Y yo, terminado el programa, se lo agradecía mucho y después lo regalaba. 31:34 Hasta que un día fuimos nosotros a París y la visitamos en su casa. 31:40 Y en una de esas se presenta, ¿con qué? Con un camembert que había preparado especialmente para mí y me tuve que comer el camembert y tuve que... 31:55 hacerme el extasiado y claro se lo olía venir sí, ya se veía venir dice aflojes el pantalón y recuéstese después de comer. 32:08 No, pero eso no está recomendable, me llama la atención eso. 32:10 Vamos a ver, llevar el cinturón demasiado ajustado traba el movimiento normal de todo el aparato. 32:17 Exacto, lo estrangula, lo parte al medio a usted. 32:20 La presión de la ropa impide que el estómago se estire como corresponde, bla, bla, bla. 32:27 contrariamente a los que dicen las buenas costumbres, aflójese el pantalón para que no le venga la acidez. Y además tiene la posibilidad de recostarse un poco. Claro. Claro. Ahí mismo. Pero escuchen. En el restaurante. 32:44 Se tira en el piso. 32:45 Pero quedamos en que no, que eso no hace bien. 32:47 Un oso está en el bosque. Pero usted tiene una vida de oso. Bueno, pero se come 10 kilos de pescado. ¿Y qué es lo que hace? Se acuesta. Hacer la digestión. ¿Usted vive algún animal que se quede parado después de comer? Pero usted siempre toma de ejemplo a los animales. Todos se quedan parados. El perro come, a los dos minutos está acostado. 33:07 Pero el caballo, por ejemplo, no. 33:10 Y tantos otros. Pero ¿por qué te damos como ejemplo a los animales? A los animales tendrán que decir... No hay que tenerle miedo a una siesta reparadora. 33:19 No hay que tenerle miedo. porque... ¿Una fiesta reparadora? Una fiesta. Cuando todo va siendo la digestión, el cuerpo está quieto, inmóvil, toda la sangre va al estómago, trabaja 10 puntos el estómago. 33:34 No, pero si usted está acostado, toda la comida, además la salsa, por ejemplo, que usted comió al fileto... La regurgita. Y le queda todo... Del mismo lugar. Como una laguna. Sí. No, le cae para... El agujero usted lo tiene. No, no, pero... Lo vamos a decir... Bueno, un momento. 33:51 No, no. Tampoco tantos detalles. Pero para que sea gráfico. 33:55 Sí, pero... Primero, no sé hacer. No. 34:01 Para que sea gráfico. 34:02 Confianzudos el doctor. 34:04 Si tuviéramos que tomar, hacer un ejercicio cubista de formas y volúmenes, es decir, del aparato digestivo, diríamos que tiene un agujero arriba, otro agujero abajo y que es un gran cilindro. Un poco más, más o menos. Qué bien que dibuja usted. 34:24 No, este es un mexicano andando en bicicleta. Entonces, si usted da vuelta al cilindro y le quedan los agujeros a los costados. Claro, ya no es lo mismo. Se le hace, se le acumula todo ahí. 34:36 Nadie está diciendo en posición totalmente horizontal. 34:39 Ah, no, que voy a dormir en una siesta de parado. 34:41 Un leve declive. 34:42 Pero ni una cosa ni la otra. 34:44 Una almohada en la parte de la cabeza. 34:46 O recline la silla para atrás. Con cuidado, porque por ahí se queda dormido, se va la silla para atrás, y a mí me ha dicho gente del restaurante, señores del restaurante como va vieja, que por año más o menos 70 personas pierden la vida por reclinar la silla hacia atrás para dormir la siesta. 35:04 Bueno, me parece mucha gente, por año 70. 35:08 Hable de manera tranquila para no tragar aire. 35:11 Sí, siempre se trata de no tragar aire. 35:13 Ahora, ¿cómo respira usted también? Ojo, ¿eh? Hay mucha gente que por no tragar aire no respira y viene el mozo y le dice, ¿va a querer algo de postre? Y el tipo es refinado. 35:25 Claro. ¿Y cómo hace la gente, por ejemplo, en Río Gallego con el viento en contra? 35:31 Come un bocado y se le mete todo. Río Gallego, caminá dos cuadras y sos el rey de la aerofagia. Claro, se le mete todo el viento. 35:40 Dice, discutir a los gritos, bla, bla, bla. 35:43 Cuidado con el celular, ¿eh? 35:46 ¿Por qué? 35:46 Porque lo hace hablar, el celular. 35:49 Por ahí usted está solo y tiene que contestar los mensajes. Conteste por mensaje de texto. 35:54 Claro, sí, muy bien. 35:56 Rechace repetir el plato por compromiso. 36:01 Explíqueme, doctor, ¿qué sería repetir el plato por compromiso? Por ejemplo, usted se compromete. Está saliendo con una chica, se compromete. No, no, esto es otro. ¿Y hay que repetir el plato? 36:13 No, no, ese es otro tipo de compromiso. 36:15 Es comer un plato y le ofrecen un segundo plato de lo mismo y gente que es corta de carácter le dice que sí. 36:22 Ya por algo el cuerpo le había dado los signos de saciedad. Tendría que haber parado ahí. 36:28 Pero veo que tarda, está mal diseñado. La saciedad... Es un poquito más lenta. Le llega con delay, le llega después. Entonces usted después se da cuenta que comió de más. 36:38 Claro. 36:39 En el momento uno es angurriento. Sí. Hay que esperar como 20 minutos para la saciedad. 36:44 Usted ya se comió. En vez de seguir pidiendo... 36:50 Usted le dice al mozo, vuelva dentro de 20 minutos. 36:52 Los mozos lo saben. 36:54 Pero en algunos bares le dicen, acá el que no consume se derraja. 36:59 Por eso cuando uno está comiendo la entrada, medio ya vienen para que le pida el segundo plato, porque por ahí con la entrada ya... Ya está, le dice, listo, me voy. 37:10 Aceptar una segunda porción de comida pesada solo para quedar bien con el dueño de casa es un grave error para la salud, como ya hemos dicho. 37:20 Después, espere dos horas antes de ir a dormir. 37:24 No, no, estoy de acuerdo. ¿Cómo estoy de acuerdo? Acaba de decir que usted se recuesta y yo expliqué lo del cilindro y todo. 37:34 Pero al mediodía, esto es a la noche. Esto es a la noche. 37:38 Se debe dejar pasar un mínimo de 120 minutos. 37:42 Ah, no dos horas, entonces pongámonos de acuerdo. Sí, son dos horas, 120 minutos. Entre la última cucharada de la cena, entre la última cena y el momento de acostarse. 37:53 Y la resurrección. 37:54 Ir a la cama con la panza llena, una amiga suya, hace que la comida y los ácidos suban hacia la garganta. 38:07 Bueno, ahí estamos en presencia del reflujo. Acá quería llegar. Acá quería llegar. 38:16 Porque el reflujo vio que le sube y le quema desde las cuerdas vocales. Usted se queda sin voz. 38:22 ¿Los cantores? 38:23 Igual lo primero que quema es el píloro. Sí, el píloro. que empieza a no cerrar del todo. Por eso se le asoman los reflujos. 38:34 A usted señor no se le cierra bien el píloro. Claro. Es cosa que dicen los médicos. 38:39 El píloro es como una válvula que si anda perfecto se cierra y listo. 38:43 ¿Dónde lo tenemos el píloro, doctor? 38:45 Bueno, lo tiene más o menos por la garganta. 38:48 Ah, más abajo. La boca del estómago tiene ahí una membrana de carne. 38:53 Bueno, por favor, no hagas objetos, no señales. 38:57 Me ha llegado a la boca. 38:59 No, señor. Es como una especie de... Sí, es membrana de carne. Como un matambre estirado. 39:05 Con un agujero, más o menos así. 39:08 Ah, mirá vos. Que se le agranda. 39:11 Según el manjar. 39:12 Bueno, claro. 39:13 Y dice, bueno, a ver qué me va a dar de comer. 39:16 Cuando empieza la digestión, se cierra eso y empieza todo el proceso. 39:20 Pero si queda abierto, se le va para arriba otra vez. 39:23 Se le va todo para arriba. 39:24 Como quien vuelve. 39:27 Peligros concretos. 39:29 prohibido meterse al agua fría después de comer. Mi abuela. 39:33 Bueno. 39:34 Otra vez. 39:34 Bueno. Todos los fríos. 39:35 Entrar una pileta, un río, Omar. 39:39 Ahí está. 39:39 ¿Qué tal, Omar? ¿Cómo está? 39:42 Te voy a decir una cosa, Omar. No entres nunca a una pileta o a un río. Omar. Bien. 39:50 Durante las tres horas, Posteriores a la comida aumentaron ahora, son tres horas. 39:56 Tres horas, escúcheme. 39:57 Tres horas ya nos fuimos. 39:58 Trabajo todo el año para ir a la playa. 40:00 Claro. 40:01 De vacaciones. Por eso se como un pancho y tengo que estar tres horas. 40:04 Y esperando ahí, cuando llega la hora de meterse al agua, ya hace dos grados bajo cero. 40:10 Pero si la ingesta es liviana, una fruta, un jugo, un vaso de agua. 40:16 A mí me dijeron que conviene comerse una fruta en el agua. 40:21 Si usted se lleva una banana. 40:23 ¿Y dónde la llevo? 40:24 Una señora banana. 40:25 En el short. 40:29 Bueno, yo no voy a continuar en si dice esta falta de respeto. No, pero tiene razón. Si esta forma en la que se da un debate público, la verdad que no tengo nada que hacer aquí. 40:39 Yo tengo que entrar al agua sorteando las olas. Puedo tener las manos ocupadas. 40:47 ¿Por qué no puede tener las manos ocupadas? 40:48 Y porque tengo que hacer maniobras, me tengo que meter el agua y todo, y si adentro del mar voy a comer. Mire qué dato. 40:55 Salir a caminar es innecesario. 40:58 Me fui hasta Luján el otro día. 40:59 Eso es muy bueno, ese consejo. 41:02 Antes se creía popularmente que era bueno salir a caminar para bajar la comida. Pero mover las piernas después de un plato pesado obliga a los músculos de las extremidades que son las piernas, hacer un esfuerzo innecesario. Claro, porque usted no tiene que ir a ningún lado después de todo. Al caminar, la sangre abandona la panza para ayudar al movimiento y la digestión se resiente. Deja el proceso de digestión abandonado. Así que no... Discúlpeme, me voy a tomar un taxi. 41:36 Ya, se tiene que quedar quieto. Pero es verdad que antes decían voy a caminar así me baja la comida. 41:42 Sí. Bueno... 41:44 O se tomaba un helado de limón, ¿no lo escuchó eso? Sí. Un buen heladito de limón para bajar la puchereada. 41:49 Es lo mismo que el limonchelo. 41:51 Sí, el limonchelo. Antes. Y antes el Fernet de manera pura. Yo lo he visto, señoras mayores, por ejemplo. 42:01 Pero si el Fernet, digamos, no. 42:02 Que decía que era digestivo. 42:03 Y si el Fernet tiene el mismo gusto que la hepatalgina, ¿no vio? 42:06 Bueno. Está hecho con hierbas. 42:09 Le tiran alcohol. 42:10 Atención porque el último asunto es muy espinoso. 42:15 ¿Qué? 42:16 Prohibición de actividad sexual luego de comer. Sí. 42:25 Yo esto no lo quería decir así como lo dijo usted. 42:27 ¿Por qué? Menos inmediatamente. Menos todavía en el mismo restaurante. 42:33 No, no, por supuesto. 42:35 El cuerpo junta casi toda la sangre en el estómago para poder procesar los alimentos, bla, bla, bla. Si usted corta ese momento para hacer esfuerzos o agitarse, la sangre deja la panza, bueno, esto ya se ha dicho, y se va directo a los músculos, por no decir otra cosa. 42:55 No ya a las piernas. 42:57 Esto corta la digestión. 43:00 Esto. 43:01 No, señor. Igual convengamos que el deseo sexual, que es como la prima hermana... ¿Deseo sexual por su prima hermana? 43:11 No, señor. 43:12 Es la prima hermana de esta situación que tú estás describiendo. No aparece después. 43:19 Me llamo Shannon Maldonado. Soy fundadora de IAWI, una empresa de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 43:27 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí, fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com. 43:48 Después de comer inmediatamente... Está equivocado. 43:53 Después de una cena... Opípara. Bueno. 43:58 Si es bien contundente, no hay espacio para nada. 44:03 Primera cena, primera cita con una mujer. 44:07 Y la primera cita no va a tener una cena opípara. 44:13 Ella lo mira a los ojos. 44:15 ¿Y entonces? Y come ñoquis y lo mira. 44:19 ¡Qué raro! 44:21 Bueno, extraordinario informe. 44:24 Bueno, muy bien. 44:25 Bueno, déjeme ver, no, déjeme decir no, veamos mensajes mejor. 44:31 Mensajes, sí. 44:32 Mensajes que han llegado al WhatsApp de la Venganza, que es 1165855580. 44:40 Vengadores de mi corazón, puede ser que escuche al maestro que iban a presentarse en Neuquén. Que escuché al maestro que iban a presentarse en Neuquén. 44:50 Así es, todavía no sabemos cuándo. 44:52 Bueno, me quedó pendiente mi regalo de cumpleaños. Si vienen al Alto Valle, me cumplan un deseo. ¡Que Guilespi grite bien! Bueno. 45:03 Bueno, gracias. 45:04 Acá Diego Cuitiño, de Montevideo. 45:09 Saludos, ya tengo mi entrada para el Antel Arena. 45:14 Voy a llevar algunas bolas de fraile para su revisión como experto de la panadería de mi barrio. Yo en Montevideo no he visto, no he visto. 45:27 Yo iba a una panadería de pocitos, la covadonga, Lindo nombre. Sí, sí. 45:37 Pero no había bola de fralde, me parece recordar. 45:41 Acá Nacho de Uruguay, retomando con ustedes. Hacía mucho que no los escuchaba y hoy volví. 45:49 Justo hoy. Bueno, y qué agradable sorpresa ver que son los mismos bufones llenos de cultura. ¿Cómo bufones, señor? ¿Cómo cultura? 46:01 ¿Cómo señor? 46:02 Me hacen reír y a la vez pensar. Acá en Montevideo hay una cadena de carnicerías que se llama El Novillo Alegre. 46:09 Ah, Novillo Alegre y Olé. 46:15 Dice Alejandro, primera vez que escribo en más de dos décadas. 46:20 Gracias por tantos años. Le mandaste un saludo a mi viejo Marcelo. 46:27 Y esto lo firma Natacha. 46:29 Aquí Francisco, de la ciudad de Panamá. 46:34 Dice, Barton fue nombrada persona no grata en Panamá. 46:38 Ya me parecía. 46:40 Ya que Pío Pío es mal nombre para una pollería, porque yo dije que era mal nombre. 46:45 acá es una cadena de restaurant que además abre las 24 horas pero claro que sabe usted a más de 4 nos han salvado la vida en media borrachera por permitirnos comer un delicioso pollo frito a altas horas de la madrugada hay por todas partes y es patrimonio nacional muy bien soy Guille desde Mar del Plata después de largos años vuelvo a escucharlos esta noche 47:12 ¿Pero qué le pasa a la gente? ¿Vuelven todos? Vuelven hoy, sí, porque no hay nada. 47:19 Escribe Estefanía de Montevideo, ya compré mi entrada para el 29 de agosto. 47:27 Sabe más que nosotros. 47:29 No sé ni dónde estamos. En Montevideo. Ah, Montevideo. 47:32 El único libro que tenía de Dolina me lo hurtaron. Así que llevo para firmar el de Barton. Espero irme con el autógrafo. 47:41 Qué bien, bueno. 47:43 Los adoro. La vida es más amena con ustedes. Gracias. 47:47 Escribo desde las Islas Canarias. Escucho el programa por recomendación de Andreu Buenafuente. Nadie sabe nada. Y bueno, a partir de ahí se ve que escucha todas las noches. 47:58 No firma, no sé quién es. 47:59 Andreu Buenafuente es un artista extraordinario. 48:05 Un abrazo, Andreu. 48:06 Un gran amigo. Tengo que llamarlo porque estoy quedando mal con un montón de personas. Pero el que encabezca la lista es Andreu Buenafuente. 48:16 Ahora, hola vengadores, me encuentro viajando por Argentina junto a mi mascota. 48:23 Sí, la mascota será un perro. 48:26 Espero que sí. 48:28 Soy de los que evitan el contacto con otros humanos. Escucharlos hace de la soledad un espacio lindo de habitar. 48:37 Para finalizar, dos palabras bastan y no dicen más nada. 48:43 Hola, vengadores. No sé cuándo lean esto. Si sucede, le cuento a Guilespi que mi tía tenía una televisión de esas gigantes. El tubo era un armatoste espectacular. 48:56 Franco de Rosario. Sí, claro, porque las primeras televisiones grandes tenían mucho tubo hacia atrás. Eran muy profundas. Ahora son planas, pero sí, es verdad. 49:07 Primero eran de 90 grados. 49:10 Quiere decir que había un ángulo recto. Sí, señor. 49:15 Si se cuenta de atrás. 49:16 Tiene razón. De atrás hacia adelante. Y después fueron aumentando el ángulo. 49:22 Quiere decir, si 90 grados era esto, en vez de estar más cerrado el tubo estaba más abierto. Claro, claro. Y entonces llegaba más pronto a cubrir toda la pantalla. Muy bien. Quiere decir que el televisor era más estrecho. 49:38 De 110 grados, me acuerdo. Era propaganda del Zenit, el Admiral, que eran los televisores caros de aquel tiempo. 49:45 Y que era sinónimo de que no era tan profundo. 49:48 Que eran chatitos. Ahora ya son tan chatitos que el ángulo sería de 180 grados. 49:56 Feliz de escucharlos, soy Graciela de Villa Pueyrredón, un abrazo. 50:00 Queridos, soy cordobesa, hace ocho años vivo en la zona rural de San Francisco del Monte de Oro, ahí en San Luis. Hermoso lugar, me llamo Cristina y con Raúl, mi compañero de vida, disfrutamos mucho de escuchar el programa, dice que a veces... 50:17 Toma partido por mí y otro por usted. Bueno, está bien. Va así y no está muy convencida. 50:24 Muchachos, los quiero, dice Pablo de Floresta y nada. 50:27 Bueno. 50:28 Muy bien, de puro amor. Rubén Silvero, de Quilmes Oeste, dice, gracias por la magia, la alegría, la reflexión. Los escucho desde fines de los 80, o sea, desde el principio. Sí, claro. 50:42 a instancias de mi hermano mayor que ya pelaba las naranjas solo, dice. Bueno, muy bien. No tengo más mensajes, señores. Yo tampoco. Muy bien, déjeme decirle que la producción de este programa es de Maica Iglesias y Eugenia Gorostiza con la asistencia de Juan Fravilches. Pero si hablamos de sonido... Si hablamos de sonido tenemos que decir que el mismo está a cargo de Miquel Vincent... 51:13 Y las investigaciones históricas y literarias recaen en manos de Cora Barengó. 51:26 Continuamos en La Venganza Será Terrible. Saben que en la web estamos como lavenganzaseraterrible.com. Allí, por ejemplo, se pueden ver las fechas de las presentaciones, dónde son, sacar entradas inclusive. 51:39 Prontamente Dolina y Corabarengo estarán en Córdoba con la obra de teatro en el Teatro Real de Córdoba. 51:48 luego estaremos con La Venganza en Avellaneda, en El Palomar también, en agosto ya, y por supuesto en Montevideo el día 29 de agosto en el Antel Arena. 51:59 Esto y más en lavenganzaseraterrible.com Hablaremos una vez más, esta charla la hicimos varias veces, de los distintos ángulos, de El Viejo de la Montaña, Los Asesinos y El Viejo de la Montaña. han escrito mucho sobre este personaje, Oderico da Pordenone, Marco Polo, en el libro del millón, ese libro donde cuenta las cosas sobre los chinos, que los chinos aquí o allá, en realidad ni siquiera eran chinos los que vio, porque el Kublai Khan que él conoció, era mongol lo que vio era mongol no, no eran chinos habían vencido a los chinos y estaban en el poder habrá visto chinos pero el tipo que cortaba el bacalao era un mongol bueno, ese era el libro del millón y él también escribió sobre el viejo de la montaña el libro del millón no es muy recomendable ya lo hemos dicho Hay un libro sobre el que vamos a hablar pronto que se llama El viaje. 53:16 Y de un viajero musulmán que viajó uno o dos siglos después de Marco Polo, que se llamaba Ibn Battuta. Sí, señor, ya habló. Yo he dicho alguna cosa, pero siempre son amenazas. Voy a contar, o alguna vez algo que dijo, pero vamos a hablar algún día solo de él. 53:39 Bueno, pero volvamos al viejo de la montaña. 53:46 ¿En qué época existió el viejo de la montaña? 53:52 Bueno, no sé, yo calculo allá por la época de la toma de Jerusalén por los cristianos, 1099, siglo XI, XII. 54:05 Había un grupo de personas que se llamaban los asesinos, cuyo jefe era un señor llamado el viejo de la montaña. ¿Dónde vivían? Bueno. 54:16 Vivían en un lugar espantoso llamado Alamut, que creo que quiere decir la piedra. El idioma árabe es muy fácil. 54:24 ¿Y cómo es? 54:27 Alamut quiere decir la piedra y todo así por el estilo. 54:32 Era una montaña muy alta que tenía como una pequeña meseta muy finita arriba. 54:40 Sí. 54:42 unos 400 metros de largo y en la parte más ancha de la meseta, 30 pasos. 54:51 Ahí vivían los asesinos, haciendo equilibrio, calculo. No podía llegar nadie a ese lugar. Eran inexpugnables. Había una escalera secreta, que es la que usaban ellos para subir y bajar, y se podía defender Sebastión con un solo soldado. ¿Vos ponías un soldado en la escalera? Chao. ¿Chao qué? Estoy saludando. No, por favor. 55:17 Estamos en un intuador, ministro. No se puede continuar así. 55:21 Poco sentido tenía organizar un ejército de, digamos, 5.040 personas perfectamente inútiles. Cuando esa escalera podía ser defendida por uno solo. Digo, uno solo porque era angosta la escalera. 55:36 Ah, claro. 55:37 Bueno. 55:39 Bueno, ponele tres soldados. Sí, está bien, tres. Pero bueno, no se podía atacar ese lugar. Lo mismo pasaba con Machu Picchu, la ciudad secreta de los quechuas, allí donde estaban los amautas, esos sabios que sabían de todo un poco. Bueno, ahí había unos desfiladeros muy estrechos que podían defenderse con un solo soldado. 56:03 Pero no importa, volvamos. 56:06 Tenemos a los asesinos en su mesetita manejados por el viejo de la montaña. ¿Qué hacían? Se preguntará usted. Mataban, como su nombre lo indica. Salían por ahí, mataban a la gente y la afanaban. Y a veces, para darle color al guiso, cometían algunas crueldades innecesarias. Gente malísima, vamos a decirlo de una vez. 56:34 Bueno, eran valientes, desde luego, ya que solamente para vivir ahí, en esa meseta tan estrecha, había que ser valiente. Su jefe, como se ha dicho, era este viejo. ¿Cómo hacía para reclutar soldados? Y esta es la pregunta central de la charla de hoy. El viejo de la montaña salía, quizá con alguno de sus ayudantes, se ponía por ahí en un bosque, en un prado, Elegí a un joven que estuviera más o menos bien físicamente para el ejército, para su banda, no iba a elegir un gil, ¿no? 57:11 Uno más o menos, musculoso, qué sé yo. Esperaba que el tipo se durmiera o distrajera, entonces iba por detrás y le metía un palazo en la cabeza. 57:22 Muy sutil todo. 57:24 Hasta ahí viene un estilo que alcanzamos a entender. El tipo se dormía... 57:30 del palazo había incluso una técnica para pegarle con el palo al muchacho no tan fuerte como para liquidarlo ni tan despacio para que ni se mosqueara bueno el tipo se despertaba después de un rato pero cuando se despertaba ya lo habían llevado arriba de la meseta. Lo secuestraba. Sí, pero el viejo de la montaña y sus asesinos habían construido ahí un paraíso. 58:02 Repito, habían construido un paraíso. Esa es una construcción que vale la pena, no un shopping center. 58:08 Tenían de todo ahí. 58:10 Ahí tenían de todo. 58:14 No sé cómo sería, bueno. 58:15 Claro, ¿qué le pondría a usted un paraíso? Estaría lleno. Comida, bebida. 58:19 Comida, bebida, mujeres hermosas, sándwiches de migas. Bueno. Cantores, músicos. Bueno. 58:28 Uriés, calculo. Uriés son aquellas señoritas que se supone que están en el paraíso. Eh... 58:35 Bueno, en este caso eran falsas Uriés. 58:38 Esas mujeres tan hermosas estaban en el paraíso islámico y una gota de su saliva bastaba para endulzar todos los mares. No todos los males. 58:51 No, los mares. 58:52 Estoy leyendo una traducción china. 58:56 Entonces al tipo este lo despertaban en el paraíso, lo ofuscaban, me gusta el verbo, con hachís, y para aumentar todavía esa sensación de irrealidad que sentían estos jóvenes que habían sido golpeados desde atrás con un palo, les daban... 59:19 Y como su nombre lo indica, diría yo, porque del hashish viene su nombre, Hassassin, que se parece un poco a hashish y se parece también a un estornudo. 59:33 El caso es que el tipo se despertaba en el paraíso, medio zumbado por la droga, veía las minas, los sándwiches, la masa, tipos que lo abanicaban, todo eso... 59:44 Y llegaba un momento que le gustaba y no quería irse de allí. Se acostumbraba. Eso es lo que tiene uno, ¿no? Cuando se acostumbra al paraíso, se acostumbra y ya no lo pueden sacar de ahí. En ese momento le pegaban otro palo en la cabeza al tipo y lo llevaban otra vez al mismo lugar donde lo habían encontrado. ¿En serio? Sí. El tipo se dormía en el paraíso, se despertaba otra vez en su pieza un cotorro que no valía tres guitas. 60:11 Imagínate, dormirte en el paraíso, despertarte en tu pieza debe ser una de las peores experiencias posibles. Pero en ese momento golpeaba la puerta del humilde casa. 60:24 ¿Quién es? Y venía un tipo, un agente, el viejo de la montaña. Soy agente del paraíso. Aquí trabajamos así. ¿Vos querés volver al paraíso o querés quedarte aquí en esta pieza? 60:37 Quiero volver al paraíso, decía el tipo. 60:41 Bueno, dice, entonces tenés que hacer lo que nosotros te vamos a decir. 60:47 Sonamos. 60:48 Y laburaban para el viejo de la montaña. 60:52 El viejo de la montaña, hay que decirlo ya, no fue uno, sino que fueron muchos. 60:57 El primero fue un señor, Hassan ibn Zabah, y todos sus sucesores, empezando por el siguiente, que fue Busur Humid, se llamaron también viejos de la montaña. Pero no era un solo viejo, era un cargo, una dignidad que se le daba o algo. Bueno, dice, si querés volver, vas a hacer lo que yo te diga. Y lo que le decía era terrible, lo tenía que matar. 61:23 Y casi todos aceptaban. 61:26 Decían, bueno, está bien, total. Y ahí volvían a ese paraísito de 400 metros, pero a cambio de eso tenían que cometer toda clase de delitos. Les iba muy bien. Puede decirse que los victimarios eran también víctimas, porque, bueno, vivir adormecido en un paraíso de mentiras, en fin. 61:50 Aquí termina... 61:54 la historia del viejo de la montaña. Pero yo me atrevería a contar una segunda historia, que es la de otro constructor de paraíso, que se llamaba Azoka y que reinó en la India. 62:08 Era un gran gobernante, pero para castigar a los funcionarios corruptos, a los delincuentes y quizás sus enemigos, construyó no un paraíso artificial, sino un infierno. ¡Opa! 62:23 Es más fácil eso. Y te sale más barato. 62:27 Es menos oneroso construir un infierno que un paraíso. Quizás porque pareciéndose la tierra más al infierno que al paraíso, no hay casi ninguna modificación que hacer. Pero vale pensar en esto, que cuesta más construir algo para la felicidad que para la desvilla. 62:46 Bueno, ahí funcionaba ese infierno para castigar a los que no le gustaban a Soca. Pero le fue tan mal a Soca que quizá él mismo, como suele ocurrir con los constructores de infierno, fue víctima de esas instalaciones infernales que había construido. Digamos, lugares donde se quemaba a la gente, diablos de 8 a 12, cama de clavos, el ferrocarril Sarmiento, cosas así. 63:16 Ahora bien, quizás los funcionarios que mandaba al infierno, por corruptos o por infieles, no sé, también recibían un palazo por atrás. Se acostaban en su cama y se despertaban en el infierno. No siendo yo muy amigo de las alegorías, debo decir que si bien es cierto que no existen ya ni viejos de la montaña, ni asesinos, ni tampoco azocas, ¿Quién sabe si podemos estar tan tranquilos acerca de la existencia de paraísos o de infiernos en donde aparezcamos de pronto sin comerla ni beberla? 63:58 Me parece a mí que el amor se parece un poco a ese paraíso del viejo de la montaña. O a ese infierno del viejo de la montaña. 64:10 Uno es un joven más o menos musculoso, se duerme, se distrae, alguien viene, le pega un palazo y cuando uno se despierta está en el paraíso. 64:21 Uno llega a ese paraíso, empieza a acostumbrarse Después ya no puede concebir la vida si no es ahí. Y suele suceder que un día alguien te pega a otro palazo y uno se levanta en otro lugar. 64:36 Le sacaron el paraíso y uno no lo puede soportar. Pero a veces sucede algo peor. Viene la gente del viejo de la montaña sabiendo que usted ya está acostumbrado al paraíso y le dice, bueno, si querés volver al paraíso tenés que hacer lo que yo diga. No me diga que no es una historia de amor. 64:57 Una hermosa historia de amor. A veces las historias de amor también se parecen al infierno de Ahsoka. 65:05 Me pregunto yo, ¿no? Fíjate. 65:08 ¿No será ese mismo mundo... ...este... ...donde estamos viviendo... ...donde... ...vivimos... ...un paraíso en el cual estamos... ...por un palacio... ...que nos pegaron... ...y del cual egresaremos... ...para ir a un lugar todavía peor... ...si cabe... ...cuando ya nos hemos acostumbrado a él... ...o... ¿no será este el infierno de Azoka... ...al cual hemos sido mandados... ...por algún delito cometido... 65:38 o por ser enemigos de quien el bacalao corta, vaya uno a saber. 65:46 Este programa a veces parece la mesetita de los asesinos o la institución infernal artificial de Azoka. 66:02 Y así, con esta pregunta, termina esta charla sobre el viejo de la montaña. ¿Con qué canción podemos ilustrar esta historia de paraísos y de infierno? 66:21 Yo creo que podemos escuchar la canción que se llama Otro día en el paraíso. 66:30 Tema de Phil Collins. A veces lo interpreta el trío sin nombre. Pero esta vez la versión original. 66:40 Continuamos en La Venganza. Será terrible, señoras, señores. Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 66:49 Costumbres de animales que sorprenden a los científicos. 66:55 Y sí, hay cosas que son incomprensibles. 66:57 Los científicos, mire que no les sorprende nada. 66:59 ¿Usted es científico? 67:01 Yo soy científico y no me sorprende nada. A ver, dígame algo. 67:04 Sin embargo, los que no saben guardar son pobres aunque trabajen. 67:09 Qué bien. 67:10 No me sorprende. 67:12 ¿Le puedo decir algo que lo va a sorprender? Durante la pandemia descubrieron más de mil insectos que no había. 67:19 Pero el número mil en insectos es como no... No existía. 67:24 ¿Se sorprendió? 67:25 No, no me sorprendió para nada. 67:26 En la esquina está su mujer con un señor. 67:30 No me sorprende. 67:31 Ah, bueno, por favor. Me parecía... 67:35 costumbres de animales que sorprenden a los científicos. A lo largo de los siglos, la zoología ha intentado clasificar a las criaturas de la Tierra bajo un manto de racionalidad. Buenas tardes. ¿Tiene mantos de racionalidad? 67:54 No hay, la verdad es que... 67:56 No lo están entregando. 67:57 Sin embargo, los últimos descubrimientos de campo... ¿Qué es un descubrimiento de campo? ¡Mire el zapallo que descubrieron! 68:08 El trabajo de campo nosotros lo llamamos a salir al territorio. Claro, por ejemplo, están estudiando... 68:16 Conejos. Y observan varios conejos. 68:19 Claro, trabajamos en territorio. Para mí, discúlpeme, el trabajo de campo. Sembrar la tierra, ordeñar las vacas. 68:26 Eso es para los otros. Para nosotros. Arreglar unos animales para peguajón. 68:32 No traigan gauchos hiperventilados. Bueno, usted me habla de campo. Que no es la noche. 68:38 En el campo sí que nos sorprendemos. 68:41 La otra noche he visto nada menos que... ¿La luz mala? La luz mala. 68:47 No existe la luz mala. 68:48 Eso es lo que dice usted. 68:51 Yo la habido con estos mismos ojos. 68:56 Sí, pero los ojos de la ciencia dicen que es el reflejo de la luz de la luna en los huesos del semáforo. 69:02 Bueno, vamos a ver entonces qué informaciones sorprendentes tenemos para el científico Bisonio. 69:14 Primero, el ratón de campo, cuando es parasitado por el microorganismo toxoplasma gondil, pierde el instinto de preservación de manera irreversible. Y en lugar de huir ante el olor del gato... 69:34 el roedor experimenta una atracción inexplicable hacia su depredador natural y se entrega voluntariamente. 69:45 Como diciendo, comeme. 69:48 Y de allí que la toxoplasmosis La transmite después el gato. 69:54 El gato, sí. 69:55 A la mujer embarazada. 69:57 Los científicos observan con estupor este suicidio biológico que rompe las leyes básicas de la supervivencia. Sí, señor. 70:08 Me acabo de caer sentado. 70:11 Bueno, a ratón regalado, le dicen los gatos, le dicen a ratón regalado. 70:15 Pero no es el único ejemplo de animales que largan, espolvorean un olor generando una reacción insólita. Yo vi un documental donde un sapo 70:30 es siempre el mismo documental Orina Alejandro Orina de muchísimas maneras hoy mismo el señor que manejaba un auto me dijo Molina ahora usted me dice Orina 70:50 ¡Qué grande orina! 70:52 El sapo orina en forma de aerosol. 70:56 El sapo no me dice. 70:59 Pero perdón, ¿ustedes cuentan siempre el mismo documental para cualquier tema? ¿Es siempre el mismo sapo orinando? 71:07 Viene una lagartija a comérselo. 71:10 Y le tira el... El spray. El spray ese de orin en la cara. Ya lo dijo. Y queda con la boca abierta la... ¿Del estupor o...? Queda congelada. 71:20 Ah. Largos segundos. La venganza de las orcas. Las orcas caudinas. 71:27 En el estrecho del Gibraltar, diversos clanes de orcas han comenzado a coordinarse para embestir y destruir los timones de los barcos recreativos. Ah, bueno. 71:40 Sí. Anote un lugar donde no voy a ir a tomar barcos recreativos. 71:44 No, pero inclusive, ¿sabes qué está pasando también con los delfines? Algo está pasando, ¿eh? 71:50 Si se está volviendo loco el mundo acuático. 71:53 Los cetáceos están diciendo, a estos giles de los humanos ya no me los trago. 71:59 Mejor. No. Iván, usted que hace los paseitos de turistas. 72:05 Sí. 72:07 Ay, vamos a nadar con delfines. 72:10 Los atacan. 72:11 Los atacan directamente. Y se hacen primero, les pavonean. 72:16 Y después le dan vuelta. ¿Cómo se llama? ¿Cómo se llama cuando se da vuelta un barco? 72:22 El bote se da vuelta. 72:23 Sí, tiene un nombre. 72:24 Sí, se da vuelta el bote. Tiene un nombre. 72:28 ¿Cómo es? El Posidón. La aventura del Posidón. Vuelta de Campana. 72:33 Ah, Campana, sí, sí. 72:35 Las filmaciones demuestran que no lo hacen por alimentación ni por territorialismo, que es un partido político, sino como una suerte de juego imitativo iniciado por una sola hembra de la manada. 72:52 Las autoridades navales no encuentran explicación lógica para este ensañamiento mecánico. No se entiende mucho lo que hacen. 73:02 No, no se entiende, pero es sorprendente. Es sorprendente. 73:06 Bueno, el pájaro que decora con azul. 73:10 A ver. El ave de enramada de Australia dedica semanas enteras a construir una choza perfecta con palitos y ramas muertas que jamás usará para anidar Su única obsesión es recolectar objetos de color azul brillante, por ejemplo, tapas de botella, vidrios, plásticos, camisetas de Fobal. 73:39 Cuartito azul. 73:40 Claro, para ordenarlos por tamaño en la entrada. 73:47 ¿Qué ordenado? 73:49 Si el viento mueve una sola de las piezas, el pájaro suspende toda actividad hasta que no restaura el orden exacto. 74:01 Miren ustedes qué pajarraco. ¿Cómo les llama la atención? Solamente un color, ¿eh? 74:07 Debe ser el único que ve. 74:10 El ave enramada, ave de enramada. 74:16 La hormiga que se vuelve zombi. 74:20 Es para superhéroes. Un hongo. 74:26 Claro. 74:29 El hongo que se llama Ophiocordyceps. 74:33 ¿A ese se refería usted? No, pero me imaginé que tenía un poder lisérgico potenciado y que la hormiga lo muerde y listo, queda drogada. Pero esto es ciencia, no es imaginación. 74:44 Este hongo... 74:46 Toma el control del sistema nervioso de la hormiga carpintera. Nada que ver con lo que dijo usted. Ey, ey, ey, déjelo avanzar. Y le obliga a realizar una caminata precisa. El trayecto trepa exactamente a una altura de 25 centímetros sobre el suelo del bosque. 75:02 Se sujeta con las mandíbulas al revés de una hoja y muere. Verdadero. Y el hongo luego brota de su cabeza, de la cabeza de la hormiga, para esparcir las esporas En el radio perfecto. 75:19 Ah, muy bien. ¿Vio que hay una discusión en torno a los hongos? Algún día lo vamos a... Comandante Espora. 75:24 Hay películas enteras que están analizando... No por la mitad. 75:27 El hongo, por ejemplo. No, bueno. 75:29 El gran hongo. El hongo 2. Que son como organismos vivos y que se comunican entre ellos y de repente hay una colonia de hongos que están en su casa y otra está en la esquina y se comunican entre ellas. 75:46 ¿Y qué se dice? Es espectacular. 75:47 Y, por ejemplo, sale una colonia en mitad de camino entre las dos. Después sale una y cada vez se van uniendo más. 75:56 ¿Qué dicen? 75:57 No, no. No dicen nada. No dicen nada, señor. 76:00 Está inventando sobre la marcha. 76:02 Pregúntenle a los oyentes. 76:04 Pero que los oyentes no saben bien lo que ustedes. Pregúntenle a los oyentes. 76:09 No saben nada de nada. Va a haber más de uno. 76:11 Por eso siguen escuchando este programa. 76:14 ¿Cómo va a hablar así de los hongos? ¿De qué reino son los hongos? 76:20 ¿De qué reino son? 76:22 No, de Inglaterra no. Si es animal, vegetal o mineral. Uno diría que es vegetal porque no se mueve, pero parece que no. 76:30 Antes eran tomados como vegetales. 76:32 pero antes yo conocí el hongo siempre vegetal siempre vegetal ahora resulta que no, dicen ojo con el hongo mismo la gente que es vegetariana puede comer hongos pero ahora se van a quedar sin esa posibilidad sin el pan y sin el hongo cuando se den cuenta que se estuvieron comiendo hongos en vano van a decir al final para qué me hice vegetariano 77:01 El delfín que busca la alucinación. 77:05 Grupos de delfines jóvenes en el Océano Índico han sido filmados atrapando peces y globos con extrema delicadeza para no matarlos, sino para obligarlos a liberar toxinas. 77:21 Le retorcen la muñeca y le dicen liberá toxinas. 77:27 Los cetáceos ¿Qué tal? Hola, ¿cómo andan? Se pasan el pez de uno a otro. 77:33 Señor, por favor. 77:34 Se lo pasan por el cuerpo. 77:37 Se lo mastican un poco. 77:39 Como si fuera un artefacto de distracción. Entrando luego en un estado de trance flotante. No es para jugar. La neurobiología. Claro, agarran, ponele un surubí. No hay surubí en el océano. Menos en el índico. 77:56 Y se divierten. La neurobiología marina no comprende este consumo recreativo. 78:06 Un pez que dibuja mandalas. 78:09 No, mandalas. 78:10 Mandalas, sí. 78:12 Mandalas. Dibuja mandalas. Esos dibujos que son simétricos. Sí. 78:17 El pez globo de flancos blancos. 78:21 Qué feo, flancos blancos. 78:22 Flancos blancos, sí. Le hubieran puesto a francos brancos, mejor. 78:26 Pasa semanas batiendo la cana, batiendo sus aletas contra la arena del fondo marino para crear círculos concéntricos perfectos de dos metros de diámetro. 78:40 El diseño posee una precisión geométrica que rivaliza con las matemáticas humanas y pierde. 78:50 solo sirve para atraer a una hembra durante unos pocos minutos tanto círculo perfecto para que y atraer a los giles de los científicos una vez consumado el acto la corriente borra los círculos y el pescado vuelve a empezar desde cero es una metáfora del amor y bueno veo como los que dibujan en la calle con tiza 79:20 cosas hiperrealistas y después viene la tormenta y le borra todo entonces para qué el escarabajo que mira estrellas 79:34 Ya hemos hablado mucho de este animal, el escarabajo pelotero. Ah, sí, me hizo asustar. Es la única criatura conocida que utiliza la vía láctea para crear sus pasos sobre la tierra. Mientras reempuja una bola de estiércol. Sí. ¿Moso? ¿Estas son las bolas de frailes? Sí. Este... Hacia atrás, el insecto realiza una danza sobre la cima de la esfera para orientarse astronómicamente. 80:07 Si las nubes cubren el cielo nocturno, el escarabajo pierde el rumbo de inmediato Y comienza a girar en círculos ridículos. 80:17 Está el círculo perfecto y el círculo ridículo. 80:24 Ahora, qué maravilla la conexión que tiene con los astros. Yo vi un documental de... Con la esfera celeste. 80:31 Sí, señor. 80:32 Del escarabajo de Estiércol, que es este. El estiércol no es de él. 80:40 ¡Mío! ¡Por favor! 80:47 No es del mismo escarabajo. ¿Qué estiércol es de escarabajo? Es de una vaca o de una cabra. 80:53 Ya empieza a echarle la culpa a cualquiera. 80:55 No, la cabra ya es bastante... Bueno, a esta hora ya podemos hablar de cualquier tema. Digamos, propende a lo esférico en sus excrementos. 81:05 Bueno. Y empieza, lleva rodando esa bolita de estiércol hasta la cueva del escarabajo. 81:14 Y le entra... 81:16 No, no, ¿cómo? 81:18 Y sí, hasta la cuevita, dice usted. La cuevita tiene que ser de agujero más grande que el estiércol. 81:23 No, ahí lo dejan la puerta. 81:24 Ah, pero una bola, un estiércol, otra, otra, cada día. Claro, le va a quedar la puerta que... Creo que lleva una sola, no lleva más. Bueno, averigüe, porque esto es un medio de comunicación para venir a hablar. 81:39 La cabra que se hace la muerta. 81:42 Sí. 81:43 ante cualquier ruido improhibisto o la aparición de un potencial peligro, la cabra de Tennessee sufre una rigidez muscular instantánea que le hace caer hacia un costado con la pata tiesa y permanece en ese estado de parálisis durante casi 10 segundos Antes de recuperarse y seguir caminando. 82:10 Con 10 segundos no hacemos nada. Sí, bueno, pero 10 segundos hoy, 10 segundos mañana. 82:14 ¿Sabe qué? Me parece que ahora va a venir la lagartija que se queda con la boca abierta en el informe. 82:20 Pero sí viene el cuervo que usa herramientas de segundo orden. 82:24 Los cuervos de Nueva Caledonia, ¿qué tal, Donia? 82:29 Son capaces de resolver acertijos complejos combinando elementos sueltos del entorno. los investigadores descubrieron que estas aves pueden usar un palito corto para alcanzar un palito más largo y recién con este último. ¿Cuál? Este. Este último. 82:53 Extraer el alimento de un tubo estrecho. Muy bien. 82:57 ¿Sabe lo que hacen? Yo lo vi en un documental. 83:00 Tiran al piso una nuez, va el cuervo, agarra una piedra Y le tira la piedra arriba de la nuez y abre la nuez y se la come. Pero eso no es un tubo estrecho. No, no, pero... 83:13 No, está hablando de otro... 83:14 Pero es una herramienta que usa. 83:15 A ver, nombreme un tubo estrecho. Y, por ejemplo, el tracto digestivo. 83:20 Ahí está. Que ya hablamos antes. 83:22 El pulpo que acumula tesoros inútiles. 83:28 Ciertas especies de pulpo en las costas de Indonesia recolectan mitades de cáscaras de coco tiradas por el hombre. 83:37 la transportan bajo sus tentáculos recorriendo grandes distancias para luego ensamblarlas y esconderse dentro cuando se sienten observados. ¡Qué maravilloso! 83:49 ¡Qué bien! 83:50 ¡Aplauso para el pulpo! Muy bien. Además veo que hay más variedad de pulpos que de felinos, por ejemplo. Conocemos todos los felinos nosotros. 83:58 Más que nada porque no están, si los felinos estuvieron a 1200 metros de profundidad, casi no los conocería. 84:04 Pero si yo te le preguntara ahora, a ver, dígame, 60 variedades de pulpo, me diría a la Provenzal y no mucho más. A la Gallega. Claro. 84:13 Yo conozco los pulpitos. 84:15 Los felicito. Los pulpitos, dice usted. 84:19 Ahí donde hablan los curas. 84:21 Los pulpitos están... No, están en la playa llamada... En la Patagonia. ¿Llamada la Patagonia? 84:29 En la Patagonia se llama. 84:31 La playa famosa, las grutas. 84:34 Bueno, las grutas, entre las piedras. 84:37 Cuando va... 84:38 No diga que usted fue de vacaciones a las grutas. 84:42 Más vale, sí fui. Cuando la baja mar... ¿Toda la gente de la Patagonia Andina? Sí. se va a la costa es como la Mar del Plata de la gente de la Patagonia se retira el agua del mar como 600 metros y queda a la intemperie la playa piedras que quedan descubiertas ahí y ahí están los pulpitos chiquititos 85:04 ¿Y ahí qué pasa? ¿La escurridora para traer todos los pulpos? No, no. 85:09 Vienen los pescadores de pulpito, que son gente de la zona. La cazuela. Con un palo de escoba y tiene un clavo en la punta. 85:17 Ah, claro. 85:19 Y lo ensartan al pulpito y lo sacan de abajo a la piedra. 85:23 Esto es tremendo. 85:24 ¿Se puede ir directamente con la escoba? 85:27 Claro, porque... ¿Ir clavando de a un pulpo? De un pulpito, sí. 85:32 Son chiquititos. ¿No conviene hacer como un brochet de pulpito? 85:36 No, porque cada uno está en un lugar distinto. En una roca hay uno, después en la otra roca hay otro. 85:43 ¿Cuántos pulpos... 85:46 ¿De pulpitos? ¿Cuánto trae una porción? 85:49 Cinco o seis. 85:49 ¿Cinco o seis pulpitos nada más? ¿Usted no agarró alguno? 85:52 No, pero estuve viendo cómo trabajaban los pescadores de pulpitos. 85:58 Son gente de la zona. 86:01 No van a ser gente de Avellaneda. Si se toma el ónimo todos los días para ir a pescar pulpitos... 86:07 A las grutas. 86:08 Vinimos a la cosecha de pulpitos nosotros. 86:11 Proven a todas las marisquerías, a los restaurantes de las grutas. 86:14 Ahora, discúlpeme, yo voy de vacación a las grutas. 86:17 Sí. 86:18 Estoy tomando sol en la playa. El mar se me va a esa escuadra adentro. 86:22 Sí, se va a esa escuadra. 86:23 Me salen los pulpitos y después tengo que ir a pagar al restaurante los pulpitos que me salieron. 86:28 Y yo los vi. Cácelos usted. Los vi hoy a la tarde. Están escondidos entre las piedras. Nadie los ve. 86:34 Ah, está todo escondido. 86:36 Claro. 86:38 Bueno, ya tengo un plan. 86:42 Bueno, termino el informe. Bueno, entonces debemos que hacer una pausa para que después llegue el sordo canseco. 86:50 Y para finalizar, dos palabras bastan. 86:55 Gracias. 87:08 Fundé a Ornota en 2013 y fabricamos un vestuario para ciclistas. Para mí, la mejor parte de la Shopify es la posibilidad de gerirnos un negocio, incluso no tendo conocimientos técnicos. Conseguimos gerir todo, de back-end al front-end y hacer ventas online, sin complicaciones. 87:24 Si la Shopify fuera un equipamiento de ciclismo, diría que sería la propia bicicleta. Es lo que nos permite llegar a donde queremos. Es en la Shopify que gerimos nuestro negocio. Comienza su avaliación gratuita en www.shopify.com